• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:30 

Shallow graves for shallow people
Между прочим, читать на балконе при свете солнышка, даже если там температура чуть выше нуля – превеликое удовольствие. Желательно, чтобы балкон при этом еще и не был застеклен. А у нас в санатории как раз такие балконы.
Заметил, кстати, что многие в избранном делятся своими впечатлениями от прошедших «выборов». Я же следовать их примеру принципиально не хочу и не буду, тем более, что если бы я и мог поделиться чем-нибудь, то это были бы только впечатления от репрезентации феномена данных «выборов» в СМИ. А репрезентации эти лишь не то, чтобы с горечью, а, скорее, с чувством той отстраненной невозмутимости, о котором я писал ранее, заставили вспомнить одну фразу германского мыслителя Артура Мёллера ван ден Брука, сказанную им еще в начале ХХ века: «Демократия - это соучастие народа в своей собственной судьбе»…
Так вот мы, значит, соучаствуем.

@темы: Точка зрения, Политика, Мысли вслух

12:22 

под впечатлением от концерта силами отдыхающих и от прочтения Дугина

Shallow graves for shallow people
Затронув в позапрошлой своей записи тему мотивов, которые движут участниками концертов силами отдыхающих и похожих мероприятий, я забыл еще об одном явлении, пусть не константно, но всё же встречающемся в рамках последних и даже если не вполне вписывающемся в тот континуум психологических импульсов, что был очерчен мной в общих чертах ранее, но своей инаковостью, алиенированностью еще более усиливающего чрезвычайно мучительное и гнетущее впечатление от просмотра подобных действ. По крайней мере, на концерте, который проходил у нас вчера (и слава богу, что вчера, так как если бы он проходил ближе к концу моего пребывания в санатории, я точно бы не удержался), оно имело место. К слову сказать, я был там единственным представителем молодежи, находящимся среди зрителей. В перерыве между бесконечными старушечьими куплетами под баян или просто так, неумелой декламацией чужих стихов о суровой женской доле и фольклором кавказских народов на сцену вышла, дабы, как было объявлено, прочитать два своих собственных стихотворения, непропорционально и даже уродливо толстая девочка, возраст которой по этой причине не мог быть определен однозначно: можно было дать ей как 11, так и, положим, 15 лет. И из этой нелепой, будто сошедшей из-под кисти каких-нибудь циничных и беспринципных карикатуристов или даже с картин Пикассо рубежа 20-х - 30-х гг. физической оболочки вдруг прорвался и заструился по убого оформленному залу звенящий, словно колокольчик, чуть ли не ангелоподобный голос, по-детски неграмотно, но искренне и проникновенно призывающий взлететь на крыльях своей мечты тех, у кого она еще сохранилась, а сохраниться у настоящего творца она непременно должна, и мечтать, мечтать и еще раз мечтать вопреки всему о торжестве прекрасного и бесконечного... И контраст между этим голосом и этими словами и между теми беспорядочно налепленными друг на друга кусками мяса, из недр которых они исходили, был настолько силён, велик и непреодолим, что… нет, даже не буду уточнять, что, поскольку, кроме матерных слов, никаких иных подобрать для этого уточнения у меня не получается. Правда, не получается – страстно хочется Кого-нибудь самого главного обвинить в том, что Он допускает подобные вещи, проклясть, сбросить, наконец, с прогнившего пьедестала… Но что в этом толку-то, по крайней мере сейчас?
Словом, такое вот явление. Неисправимое ли оно? Да, пока неисправимое.
Но когда-нибудь его, конечно, исправят.
После Последнего Восстания его исправят обязательно.
Но чтобы это Восстание свершилось, нам нужно постичь самые темные, самые невозможные, самые недопустимые глубины бытия.
И мы их познаем.
Спасибо тебе, юная поэтесса!

запись создана: 02.12.2011 в 21:29

@темы: Наблюдения, Мысли вслух, Грустное, Бред

22:47 

А всё-таки флешмоб я сюда вставлю, хе-хе-хе

Shallow graves for shallow people
Флешмоб от клеенчатый табурет.
Три вещи, которые мне непонятны:
1. Почему я допускаю в своем дневнике явления, подобные этому флешмобу.
2. Существование людей и сущностей вроде тех, что обитают в качестве аспирантов, соискателей, докторов, преподов и т.п. на кафедре культурологии УрГПУ.
3. Существование всех остальных людей как биологического вида, длящееся до сих пор, особенно после того, что этот вид уже успел натворить.
Три вещи, которые меня пугают:
1. Консервация моего онтологического состояния и статуса на текушем уровне и одновременно…
2. возможность его изменения, травматичного либо (что, может быть, еще для меня страшнее) постепенного перехода в какое-то новое, иное состояние.
3. Ну и, естественно, гопники (ежели я без собаки) и двухвостки (в любом случае). :)
Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:
1. Строить межличностную коммуникацию, особенно с представительницами противоположного пола.
2. Петь хотя бы на полупрофессиональном уровне (на непрофессиональном я вроде умею).
3. Ну и много еще всякой пошлости можно было бы написать («научиться понимать других людей», «зарабатывать много денег», «венгерскому языку», «стильно выглядеть» и т.п. и т.д.), тем более, что некоторым пошлостям я действительно не прочь бы научиться, но жизненной необходимости в подобных вещах у меня, к сожалению или к счастью, нет.
Три вещи верхней одежды, которые на мне сейчас надеты:
1. Очки.
2. Крест на цепи.
3. Нижнее белье (вот хрень, это ж не верхняя одежда :gigi: ).
Три вещи, лежащие на моём столе:
В настоящий момент своего стола у меня, увы, не наблюдается (не забываем о моем местопребывании – санаторий «Машук» г. Пятигорска, хотя, если б у меня и вовсе своего стола не было, то я по этому поводу едва ли комплексовал), а на том, что можно назвать им условно, лежат сейчас жратва, столовые принадлежности, обратный словарь русского языка и провода ко всяческим адским агрегатам ежедневного пользования.
Три плюса моего характера:
1. Я обычно не жду от людей ничего хорошего.
2. Если всё же от какой-либо конкретной личности чего-нибудь хорошего я таки жду, то когда я обманываюсь в своих ожиданиях, никто, кроме меня, от этого не страдает.
3. Никогда не выбрасываю объедки хлеба в мусорное ведро.
Три минуса моего характера:
1. Отсутствие этого самого характера напрочь.
2. (Псевдо)маргинальная социофобия.
3. (Псевдо)буржуазная мягкотелость.
Три вещи, которые я делаю чаще всего:
1. Сплю.
2. Гуляю с собакой.
3. Сижу в интернетах в наушниках, хотя временами это занятие заменяет безудержное чтение сутками подряд.
Три места, куда я хочу попасть:
1. Один из отдаленных городов Русского Севера (Тикси, Диксон, Певек, etc.)
2. Камбоджа.
3. .... от себя не убежишь, короче.
Три имени, которые я использую:
1. Паспортное имя (Игорь).
2. Творческий псевдоним (MIO>>>).
3. Интернетовский ник (чаще всего это вариации творческого псевдонима, например, mio1937 или подобные).

@темы: Я, Флэшмоб, Личное

21:33 

Shallow graves for shallow people
Вообще-то сначала я хотел вставить сюда флешмоб, но потом подумал: «Флешмоб!? В моём-то дневнике!??»… и, короче, теперь вам придется читать всё то, что напечатано ниже, пусть напечатать это при моих нынешних условиях доступа в Интернет и было почти что подвигом.
Не знаю, стоит ли описывать свои впечатления от пребывания в Пятигорске, даже несмотря на то, что это вопрос, разумеется, риторический. Впрочем, признаю, что некоторые надежды на преодоление хотя бы сотой доли той тотальной и всепоглощающей предсказуемости, которой характеризуется всё без исключения моё времяпрепровождение в последние годы, у меня имелись, но крах их наступил уже на стадии расселения по номерам новоприбывших, ибо я был поселен в смежном номере с теми людьми, которых моя матушка попросила опекать во время поездки, - семьей совершенно среднестатистической, члены которой разгадывают по вечерам кроссворды, называют друг друга по отчеству и всё такое прочее – к чему они еще в поезде и приступили. В итоге мне приходится терпеть включенный на приличную громкость телевизор часа три, если не больше, в день, да и вообще, с моим обостренным ощущением индивидуального социального пространства, ни о каком полноценном отдыхе речи идти, конечно, не может. Но – я ведь сам согласился. И поэтому предсказуемость продолжается. Не фиг в следующий раз надеяться (Эпикура цитировать не буду, поскольку точно помню, что его высказывание относительно надежды как врага человечества на страницах этого дневника уже приводил) .
Ну а в остальном - внешне, как и внутренне, я остаюсь абсолютно невозмутимым: посещаю процедуры, из которых внимания (в плане гипотетических источников возмущения) заслуживает разве что лечение пиявками, но на него я как раз таки не хожу по причине дороговизны всего этого дела (1 сеанс – 750 рублей), завтракаю, обедаю, ужинаю, не прикасаюсь ни к работе над диссером, ни к своему, хе-хе, песенному творчеству (хотя старый папенькин ноутбук мне, как это не удивительно, позволили взять с собой), читаю Паланика с Дугиным и даже вот минут по десять в день сижу в Интернете.
Организованный досуг для отдыхающих соответствует здесь типичным представлениям о культурных мероприятиях, проводимых обычно в санаториях: просмотр кинокомедий (добавил бы «американских», но та единственная, которую я посетил, даже после осознания факта производства её в Эрэфии оставила впечатление того, что в процессе её создания использовалось некое монструозное техническое новшество, позволяющее одним нажатием кнопки при сохранении сюжетной канвы и актерского состава фильма произвести замену всех второстепенных его элементов, т.е. языка, на котором общаются герои и их имен; саундрека; культурных реалий, упоминающихся в киноленте, как визуальных типа надписей на вывесках или названий журналов, попадающих в кадр, так и встречающихся в речи персонажей, например, географических объектов; и т.п. в соответствие с национальной спецификой той колонии, где х/ф поступает в продажу – настолько полным было сходство и американизированным юмор), вечерние дискотеки, караоке под баян, ну и спорадически – более экстравагантные вещи, как, скажем, выступления солистов из местной филармонии или лекции о пребывании Лермонтова на Кавказе. Запланирован также концерт силами отдыхающих, эта традиционная забава для скучающих старушек, которым предоставляется возможность вновь хотя бы на полчаса ощутить себя молодыми и обратить на себя внимание – зрелище насколько жалкое, настолько и щемящее одновременно. Между прочим, и я борюсь с соблазном спеть песенку или прочитать стишочек в рамках данного действа, пусть и понимаю прекрасно, что соблазн этот тоже предсказуем: еще лет 6 назад я почувствовал опасность десятку этак к четвертому – пятому вспоминать о своем ярком, но невостребованном тупыми бесчувственными обывателями и оттого благополучно зарытом в землю таланте лишь в домах отдыха, санаториях, пансионатах и тому подобных забавных местах. Но почувствовать-то я, может, и почувствовал, а предпринимать какие-то контрмеры, конечно же, поленился, и поэтому от судьбы, видимо, мне убежать не удастся, и я нисколько не удивлюсь, если к концу пребывания здесь указанному соблазну мне нечего будет противопоставить.

@темы: Точка зрения, События, Наблюдения, Будни

16:24 

Запись в блокноте от 24.11.11

Shallow graves for shallow people
Запись из блокнота, но совсем не про доберманов.

Иной раз достанешь из поясной сумки, заменяющей мне дорожную, что-нибудь типа плеера или снотворного, которые, впрочем, в условиях проезда по железной дороге выполняют почти одни и те же функции, заденешь за острый угол блокнота, лежащего тут же, своей нежной кожей и сразу появляется стереотипное по своей сути желание записать туда какую-нибудь путевую заметку, что отличалась бы наблюдательностью и необыкновенным остроумием. Но в голову, как назло, совсем ничего не приходит, тем более что такие традиционные для подобного жанра темы, как впечатления от мелькающего за окном пейзажа, обязательно венчающиеся глубокими философскими обобщениями (либо от случайных, но, безусловно, интересных или даже судьбоносных знакомств) или неустроенность быта плацкартного вагона не задевают меня вследствие отсутствия эмпирического опыта переживания оных: в окно я не смотрю, потому что оно закрыто, бытовых неудобств, о которых невозможно было бы молчать, тоже не чувствую, да и вагон у меня купейный, ну а относительно знакомств и так, думаю, всё понятно. Между тем, только что наша соседка по купе, немолодая уже женщина, довольно проникновенно рассказывала о судьбе своей матери, в Великую Отечественную участвовавшей в партизанской борьбе на Львовщине и два раза попадавшей в плен к оккупантам. Заключительная часть рассказа соседки, правда, сводилась к выражению крайней досады по поводу того, что в послевоенное уже время её мать не оформила какие-то там справки должным образом и не получила статус участника войны, что, естественно, лишало её всяческих льгот и надбавок к пенсии, поэтому на роль путевой заметки данный рассказ тоже подошел бы с трудом – на мой, по крайней мере, вкус. Так что в следующий раз, думаю, я не поддамся на ухищрения, предпринимаемые моим блокнотом в надежде заставить-таки меня соответствовать поведенческой модели интеллигентного, но болезненного молодого человека, учащегося в аспирантуре и едущего сейчас поправить своё здоровье, пошатнувшееся вследствие непомерного обтёсывания зубами гранита отечественной науки, на заслуженный отдых в один из санаториев Пятигорска.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

13:19 

Shallow graves for shallow people
Сегодня узнал, что умер брат моей собаки. Молодой пёс был, всего 3 с половиной года - как, собственно, и нам. Поэтому следующий пост вновь будет представлять из себя перепечатку записи из блокнота (последнюю, очевидно), которая посвящена как раз-таки нелегкой судьбе доберманов в современной Эрэфии.
Если до того, как я соберусь её перепечатать, конечно, не случится чего-то более значимого. Да-да, я всё еще продолжаю ждать значимое. В последнее время так прям усиленно жду, что и писать-то здесь, сами видите, не стал ничего.
И, кстати, 22 ноября я уеду на три недели в Пятигорск, и даже без матушки, хотя и исключительно по её воле. Та еще авантюрка будет.
Ну да ладно.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: Личное, Грустное, Будни

19:55 

Shallow graves for shallow people
Да, если нет сил и возможности путешествовать по свету, то есть пусть убогая, но все же альтернатива: перебираться из комнаты на кухню, из кухни в комнату. Эта процедура слегка освежает и взбадривает, и в то же время успокаивает.

Роман Сенчин «Минус»

@темы: Цитаты

16:52 

Shallow graves for shallow people
Сегодня, собираясь за очередной справкой в местную поликлинику, неожиданно взял и решил надеть свою футболку с Иосифом Виссарионовичем. В поликлинике многие смотрели с интересом. Всё-таки самовыражение посредством шмоток совсем со счетов сбрасывать не следует. Правда, если учесть, что на людях я появляюсь не то, что не каждый день, а, пожалуй, даже не каждую неделю, то на все эти глупости становится как-то глубоко по фигу.
А без футболки с Иосифом Виссарионовичем я сейчас такой:



@темы: Я, Фото, Личное

12:33 

Shallow graves for shallow people
По возвращении из больницы, где меня продержали неделю, напичкав дешевыми лекарствами и столовской жратвой, но всё-таки выписав здоровым, что, на первый взгляд, является нонсенсом, поскольку дома лекарствами меня пичкали намного более дорогими, качество еды, естественно, также было неизмеримо выше, однако все те 6 дней, которые я провел в собственной постели, пытаясь вылечиться в привычных глазу и уху обстоятельствах, оказались совершенно зря потерянным временем.
Но что характерно: в больнице хотя пища и была соответствующего ранга, получал её я там по графику и меня это вполне устраивало. А дома возможности пожрать, само собой разумеется, многократно возросли; по сути, дома мы только и делаем, что жрём, каковы бы ни были причины данного явления ("заедание" бессмысленности собственной жизни и т.п.). Может быть, правы сторонники тотального консьюмеризма, и приготовление пищи на дому (+ её хранение там же) давно уже превратилось в атавизм: не лучше ли, в самом деле, покупать ее в готовом виде и пожирать сразу, а чтобы не было соблазна сохранять излишки, и от холодильника избавиться заодно?
Впрочем, хватит о жратве, хотя, с другой стороны, о чём же еще тогда писать? Раньше функции социальной интеграции выполняли миф и религия, затем - идеология, её место в последней четверти ХХ века постепенно стала занимать масс-культура, а теперь, кроме жратвы, общество ведь уже ничего и не цементирует...
А такие вот несцементированные осколки, как я, вынуждены жрать отдельно от большинства и мучительно переживать своё обособление. Иногда, тем не менее, появляется иллюзорное обоснование последнего: сегодня по дороге домой я, например, Янку слушал. Я вообще очень редко её слушаю: интервал между прослушиваниями составляет, наверное, года полтора-два и имеет тенденцию увеличиваться. И ничего плохого я в этом не вижу. Именно при таком раскладе каждый раз звучит как отрезвление, как открытие, как откровение, словом так, как и должна звучать каждый раз любая хорошая музыка. Можно даже сказать, перефразируя слоган одной поганенькой радиостанции, которую я иногда включал во времена своего отрочества (был за мной замечен такой грешок, да), что «хорошей музыки должно быть мало». Очень мало. Поскольку только тогда ты, размечая траекторию своего движения по грязному почти что уже ноябрьскому снегу нечеткими кривыми и заслоняя от того же снега, но еще чистого, не успевшего упасть на землю, очки рукою, можешь адекватно воспринять всё то не банализированное вчерашними и позавчерашними прожёвышами отчаяние, что продирается к тебе через холодный пластик наушников.
А может, и не так всё это. Главное, что хотя бы 40 минут сегодняшнего дня были прожиты не напрасно.



P.s. Да, кстати, чуть не забыл: пока болел, прочитал тут замечательную книжицу под названием «Лёд под ногами» (с подзаголовком "Дневник одного провинциала") Романа Сенчина.
Всем избежавшим цементирования искренне рекомендую.

@темы: Музыка, Личное, Будни

15:51 

Shallow graves for shallow people
Болею 5-й день, держится температура 39°C, с сегодняшнего вечера, возможно, лягу в больницу.

@темы: Я

01:54 

Запись в блокноте от 24.01.11

Shallow graves for shallow people
Еще одна запись из блокнота, инспирированная сменой последнего.

Сегодня (а фактически, уже вчера, просто я опять не сплю уже почти до 5 часов ночи) я в очередной раз доказал свою преданность тому инфантильному образу, который, во-первых, я сам формирую в собственном сознании, а во-вторых, закрепляет в моем сознании ближайшее окружение – родители в первую очередь. Что ж, и им, и мне так сосуществовать, раз уж приходится сосуществовать, комфортнее. А сосуществовать придется еще, вероятно, очень долго: перспектив расселения в ближайшее время ну никак не предвидится (никто ведь не даст учителю предпенсионного возраста, коим является моя мама, кредит на ипотеку).
Доказательством моей преданности вышеупомянутому образу явилось сегодня то, что я выпросил у мамы поездку на Елизавет, поскольку на Елизавете мной был найден посредством интернета магазин канцтоваров, где продаются механические точилки для карандашей. Да-да, именно механическая точилка владела моим воображением последние примерно полтора месяца. Лет в 7 или 8 у меня уже была одна – от нее осталось лишь смутное воспоминание, точнее, не столько даже от нее, сколько от того ощущения гордости перед одноклассниками вследствие наличия у меня такой крутой вещи, которое она могла дать. Ностальгия по в т.ч. и этому, наверное, чувству, вдруг обуяла меня перед новым годом, когда я размышлял, что же подарить на этот праздник родителям (тоже, кстати, весьма характерный симптом, ведь подобными вещами озабочены обычно дети младшего школьного возраста, а в моих-то летах уже принято либо забивать на все эти надоевшие ритуалы, либо, если и вспоминать об оных, то не дарить пожилым людям ненужные безделушки, а демонстрировать признаки реальной о них заботы). Вот таким образом я и остановился на точилке и в итоге безудержно захотел приобрести ее сам, а в прошлый четверг (на новый год, естественно, так и не собравшись) заказал ее в упомянутом интернет-магазине канцтоваров, который, как и положено подобным заведениям, располагается у черта на куличках и заканчивает работать возмутительно рано (часов в 5, что ли?), так что нужно еще успеть приехать туда до его закрытия. Впрочем, в обычных магазинах этот довольно-таки экзотический товар все рано вряд ли купишь.
Маме, конечно, было не до меня, да и мне самому в сложившихся обстоятельствах крайне невыгодно было участвовать в такого рода трипе, ибо это не соответствовало бы той модели поведения, которую я избрал для себя еще с начала месяца и вследствие которой я не хожу на работу и ничего не делаю по диссертации (если вдруг найдутся такие юзеры, кто еще следит за моим карьерным ростом по записям, содержащимся в этом дневнике – ну мало ли, флуктуация какая-нибудь произойдет в интернет-сообществе и т.п. – то для них объявляю, что магистерскую диссертацию я в июне 10–го года-таки защитил, и теперь пишу кандидатскую, но уже на другом факультете и в другом вузе, где учусь платно, и на совсееем другую тему, а еще я по маминой протекции работаю кем-то типа помощника секретаря, хотя официально моя должность именуется методист). Модель эта представляет из себя симуляцию перелома пальца, причем основанную на реальных событиях, поскольку 4 января я действительно сломал палец ноги, уронив на него скороварку, и даже был отвезен матушкой в травмпункт, получив там больничный до 14-го числа. Однако закрывать этот больничный я ехать поленился и в итоге неофициально и с негласного одобрения родителей нахожусь на нём и поныне, что меня, вообщем-то, вполне устраивает. Конечно, на самом деле палец меня уже почти не беспокоит, но, поскольку родители считают иначе, перечить им я не смею и успешно симулирую соответствующее состояние путем усиленного бинтования, жалоб, соблюдения постельного режима и т.д.
Понятно, что в данной ситуации очень важно постоянство, и вдруг вчера вечером я заявляю маме, чтобы она прокатилась со мной на Елизавет (это район такой на другом конце нашего поганого города). Нехило, правда? Да, риск был велик, но все же я не смог удержаться. Матушка, тем не менее, согласилась, предупредив меня, однако, что прежде, чем поехать за точилкой, ей нужно будет посетить еще пару мест. И действительно, эту пару (а на деле – четверку, если считать еще заезд на бензозаправку) мест мы посетили, причем в машине меня начало жутко укачивать, мама никак не хотела выключать печку, словом, все эти бытовые досадные мелочи мобилизовались против меня единым фронтом, но я, несмотря ни на что, героически выстоял их натиск.
Наконец, попетляв по улице Окружной, мы нашли-таки и здание, в котором расположен офис пресловутого интернет-магазина, и сам этот офис, где мне и продали вожделенную точилку. Нет, я, конечно же, по приезду домой сразу отдал ее маме, но сам факт ее покупки грел мне душу еще долго.
После всего этого пора было ехать домой, но осуществлено нами это намерение было примерно на 40 минут позднее. А дело все в том, что Елизавет – это именно тот район, где мы жили до переезда на нынешнее место обитания, и маме, раз уж подвернулась такая возможность, неслабо хотелось побывать в знакомых местах, хоть и виду она особо не показывала. Мне побывать в местах этих тоже хотелось, но по несколько иной причине: они хоть и были для меня родными в прямом смысле слова, но пребывания в оных я, само собой, уже ни черта не помнил (съехали мы оттуда, когда мне исполнилось 4 года), и, следовательно, родными они для меня оставались лишь символически, но этот их символический потенциал мне хотелось использовать по максимуму, запечатлев их на камеру своего телефона и выложив их «Вконтакте» с комментариями типа: «А вот здесь я когда-то жил!» (о предельной инфантильности данного желания я, с вашего позволения, тактично промолчу). Затея эта была осуществлена мной лишь отчасти, ибо мама, несмотря на неравнодушие к местам своей боевой славы (всё-таки здесь прошли 10 лет ее жизни), очень спешила, по причине чего улицы, названные в честь тружеников различных областей советского производства (Молотобойцев или. допустим, Колхозников, где мы, кстати говоря, и жили) мелькали передо мной унылым (и щемящим в этой убогой унылости) калейдоскопом, составленным из всех цветов ахроматического спектра. Мы проехали свой бывший дом и даже подъезд, не всколыхнувшие, увы, в моей памяти абсолютно никаких воспоминаний, проехали кладбище, куда, по словам мамы, она водила меня на прогулки (что символично, хотя еще более символично то, что на кладбище тогда выходили окна фабрики по производству детских игрушек; тем не менее, на самом деле причина выбора столь необычного места для прогулок объясняется просто: гулять было особо негде), проехали бывшую мамину работу – школу для трудновоспитуемых подростков, огороженную 4-метровым забором, побывали в храме, где мама пожелала поставить свечки за здравие и за упокой, заплатив в итоге баснословную сумму - я уж не стал препятствовать, понимая, что для нее это, очевидно, важно (да и самому мне, был момент, тоже захотелось обезопасить свое существование в загробном мире и последовать ее примеру), но банальные мысли об олигархической сущности Христовой церкви не покидали меня еще достаточно долго.
Обратно мы доехали тоже более ли менее удачно, пробок на дорогах почти не наблюдалось, и, довольные полученными впечатлениями, занялись своими обычными делами.
Всё.

@темы: перепечатка, События, Наблюдения, Личное, Будни

20:07 

Shallow graves for shallow people
А я опять сегодня ходил в лес с собакой, причем пробыл там отнюдь не час, как в прошлую прогулку, а два с половиной и возвратился уже затемно. Такими темпами я скоро вообще редко стану появляться дома. Впрочем, данную тенденцию легко могут пресечь непредвиденные обстоятельства в виде встречи, скажем, с бомжами или гопниками, поэтому обольщаться по ее поводу, несомненно, рано.

P.s. Для разнообразия вставлю сюда немного ненавязчивой (ну чтоб никого не напугать) музычки - единственную, как оказалось, приличную песню из свежего альбома ГС&tM и вспомнившуюся после прослушивания его же совершенно убого, несмотря на название, трека одноименную и гораздо более талантливую террор-шансонетку от «Че Дэнс» (pre-"Запрещенные барабанщики").



@темы: Наблюдения, Музыка, Будни

18:13 

Shallow graves for shallow people
А всё-таки DOOM II - это величайшая вещь, которую без натяжек можно сравнить с лучшими творениями Достоевского и Кафки (помнится, в какой-то из tv-дискуссий попадался мне на глаза персонаж, всерьез утверждавший, что сейчас, мол, на дворе новый век, в котором компьютерные игры и гаджеты нужно оценивать по той же шкале, что и шедевры мировой литературы... Ничего, кроме желания избавиться от излишка слюны, накопившейся во рту, у меня эта реплика тогда не вызвала, но, видимо, сейчас на дворе действительно новый век в плане того, что даже в отношении подобного абсурда и бреда можно найти по крайней мере один удачный пример приложимости оного к действительности), и круче нее в таком дерьме, как игровая индустрия, ничего никогда не было и не будет.

@темы: Мысли вслух, Бред

01:38 

со звёздочками

Shallow graves for shallow people
Эхх, что я больше всего в своём организме ненавижу - так это нежелание засыпать после тяжелого (так и хочется добавить «рабочего», но это, к счастью или, наоборот, к сожалению, соответствовать действительности не будет) дня с учётом того, что предыдущей ночью на сон было потрачено от силы часа 3 с половиной. В такие моменты я готов простить ему абсолютно всё остальное, лишь бы он дал мне возможность поспать, - даже косоглазие, благодаря которому я страдаю всяческими комплексами неполноценности и т.п. вот уже на протяжении более десятка, наверное, лет. Впрочем, не помню точно, когда я начал обращать внимание на данную особенность моей внешности - в 10-ти, 11-ти или даже 12-тилетнем возрасте (конечно, произошло сие не без воздействия извне, ибо в противном случае я бы заметил, что страдаю упомянутым недугом - хотя вот у майя он якобы считался, напротив, признаком красоты* - еще позже), но крови он мне попортил много, впоследствии став еще и удобным оправданием причин своей непривлекательности у женского пола, несмотря на то, что примеры обратного (привлекательности, то бишь - однажды в меня даже по уши влюбилась 12-летняя девочка, выглядевшая, впрочем, на все 18, а я трусливо презрел ее страсть и даже не знаю, что стало с ней теперь, ибо чувство ее ко мне было так сильно, что можно было всерьез опасаться за ее здоровье в случае невзаимности последнего...**), что греха таить, тоже случались.
Блин, в самом деле, что ж это я всё про организм да про организм, ведь согласно изначальному замыслу, эту запись следовало посвятить совсееем другим вещам, которые, тем не менее, описывать уже ни сил, ни особого желания нет (а речь должна была пойти о том, что этим вечером в эфире одной из передач «Детского радио» /sic!/ я внезапно услышал часовую беседу с Глебом Самойловым и подумал, что в мой список экспектаций по поводу старого русского рока, включающий «Калинов мост» и «Телевизор», стоит и его теперешний проект /хотя «Агату Кристи» я никогда особо не любил и не слушал/, добавить - пусть и с чётким пониманием того, что продукция подобного плана является бессовестной, неприкрытой и, в конце концов, просто неграмотной спекуляцией на тех темах, что мне действительно важны и близки - но всё же добавить). А вообще недавно по в т.ч. и моей просьбе мамлеевский персонаж обновила дискографию замечательного, судя по их последнему материалу, проекта «Эмбрион Мракобесия» на соответствующей страничке ВК (за что ей еще раз большое спасибо), поэтому на следующей неделе я планирую соприкоснуться с подлинными, а не симулятивными, примерами музыкально-поэтического творчества и получить от этого немалый кайф, если данное выражение здесь уместно. Вот.

* По-моему, сравнять с землей США (я, конечно, понимаю, что здесь вместо «США» надо бы написать «Испания», но по большому счёту, это совершенно неважно) можно уже только за то, что ими был уничтожен народ с такими вот офигенными представлениями о прекрасном.
** Чертовски репрезентативный пример успешности у женского пола, правда? Хотя после я часто ловил себя на мысли, что упустил свой шанс, невзирая даже на 8-летнюю разницу в возрасте и прочее-прочее.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Музыка, Личное

18:25 

Shallow graves for shallow people
Часто после поездок в Ишим я пишу о неизменном преимуществе своего пребывания там, поскольку там у меня якобы появляется много свободного времени. Однако свободное время у меня есть и здесь, и не сказать, что здесь его намного меньше: разница эта едва ли может считаться существенной. Просто здесь время, свободное от выполнения трудовых, учебных, семейных (в потенции) и т.п. обязанностей фактически не является свободным, во-первых, из-за диффузного проникновения этих обязанностей в буквально каждую минуту проживаемых суток (собственно, это один из признаков постиндустриального технологического уклада, к которому вся человеческая цивилизация со счастливым повизгиванием так упорно сегодня стремится), во-вторых, по причине психологических особенностей моего характера, в котором чувство вины за невыполненную обязанность блокирует все остальные ощущения/мотивации/т.п. до тех пор, пока она либо не будет выполнена, либо отпадет по (не)зависящим от меня обстоятельствам, и, в-третьих, потому как регистр экзистирования современного человечества вообще априори неаутентичен, и «всепронизывающая повседневность» (Хайдеггер) перерабатывает, конституирует и воспроизводит самою себя, используя в качестве сырья для данной переработки абсолютно все наши действия, мысли, события, жесты, происшествия и чувства, поэтому о подлинно свободном времени здесь и говорить-то можно только с сарказмом или усмешкой.
А между тем, степень освобожденности времени в Ишиме всё-таки (в последние, по крайней мере, годы) мне кажется гораздо более высокой, чем здесь. Вот в июле, например, именно по этой причине руки у меня дошли даже до того, чтобы переслушать собственные творения, датируемые аж 2003-м еще годом. Уже несколько лет я считал их все безнадежно инфантильным опытом, который не то, что интереса, а даже упоминания не заслужит в моей будущей творческой биографии. Однако послушав их сейчас, я сделал вывод, что эти вещи в целом не так уж и нелюбопытны, как мне казалось раньше, и даже записал у себя в блокноте такой вот текст, где сделана попытка хронологически отследить, в каком же направлении развивались мои депровысеры™ с точки зрения музыкальной формы:
читать дальше
Кстати, поскольку в блокноте, где всё вышенапечатанное было изложено, чистые листы закончились (чем и был, собственно, инспирирован данный пост) и какая теперь судьба его ожидает, неизвестно, то в ближайшем будущем можно будет ожидать перепечатки еще какой-нибудь, кажущейся мне очень умной и важной, фигни оттуда.

@темы: перепечатка, Точка зрения, Творчество, Мысли вслух, Личное

00:18 

вместо флешмоба

Shallow graves for shallow people
А я тут было хотел поучаствовать во флешмобе от Zorgongollac, но в процессе подготовки к данному действу (а в моем случае оно непременно требовало подготовки, ибо всяческие там дарк-эмбиенты и дроун-думы я слушаю теперь нечасто, вследствие чего возникла необходимость освежить в памяти немалый массив музыкального материала) меня вдруг понесло совершенно не в ту степь, поэтому флешмоб на неопределенное время откладывается, а вместо него на вас сейчас обрушится подборка неимоверно серьезной (за исключением, быть может, первой композиции) музыки, исполненной, несмотря ни на что, гуманизма и сострадания к драме человеческого существования в условиях современного мира. Впрочем, вещи это далеко не самые неизвестные, просто незапланированное и внезапное погружение в их атмосферу (и заодно развенчание стереотипа о том, что для восприятия такой музыки требуется особый настрой и всё прочее) настолько выбило меня из привычной траншеи, что не побудить хоть кого-нибудь составить о них собственное впечатление в сложившихся обстоятельствах было бы просто преступно, ибо грозило бы вероятностью эту самую привычную траншею если не покинуть, то, по крайней мере, взглянуть на нее со стороны. А этого я, сами понимаете, допустить ну никак не мог.





И еще тут должна была быть первая часть «Концерта для струнного квартета и четырех вертолетов» Штокгаузена, но, во-первых, прослушана она была уже на излёте соответствующего настроения (всё-таки, значит, я себе противоречу и настроение было? Или изначально его не было, но появилось потом?), честно признаться, без особого внимания, а во-вторых, почему-то отказалась грузиться. Ну да не страшно, и так 40 минут получилось в общей сложности, что, очевидно, уже само по себе подействует на аудиторию отпугивающе.

@темы: Флэшмоб, Музыка

17:36 

Shallow graves for shallow people
Вчера настроение у меня было столь хреновым, что я даже нашел в себе силы переделать один из своих песенных текстов, концовка которого мне никогда особо не нравилась, казалась искусственной и надуманной. Сейчас вроде чуть-чуть получше вышло, хотя то время, когда собственные вирши удовлетворяли меня на все 100%, похоже, давно безвозвратно ушло. А настроение было хреновым потому, что вчера после концерта хорового ансамбля, о самовступлении в который я писал ранее, я без всякой видимой причины встал, попрощался (хотя я и прощаться-то нормально с людьми не умею, так, мямлю что-то нечленораздельное и ухожу не оглядываясь; со стороны это, очевидно, смотрится как минимум невежливо) и уехал, хотя не закончилось еще чаепитие, традиционно следующее непосредственно за всеми подобными мероприятиями. То бишь обычная для меня модель взаимоотношений с коллективом (аутсайдерство), пусть даже с таким, где меня не только тепло приняли, но и от нахождения в котором я сам получаю так редко ощущаемое в жизни удовольствие, сказывается и здесь. Впрочем, глупо было бы ожидать от себя иного. Но тогда на фига вообще всё это нужно?..

P.s. Только что первый раз за всё время пользования diary (около 5 лет, уж почитай) получил по u-мэйлу спам.
Что-то сие да значит.
P.p.s. Собака моя до того обнаглела, что стала реагировать на звуковое сопровождение выхода из Windows (ну то самое «Ту-ду-ду-ду!», которое всех уже смертельно достало, но, тем не менее, 99% из достанных смертельно ленятся его отключить): после его проигрывания я тотчас же слышу цоканье когтей по полу и через мгновенье ощущаю на себе её непоколебимо-вопрошающий взгляд. Хотя, если учесть то, что большую часть суток я за компьютером и провожу (разумеется, предварительно хорошенько проспавшись), то её, конечно же, можно понять.

@темы: Творчество, Негатив, Личное, Будни

17:38 

Shallow graves for shallow people
Сегодня во время прогулки с собакой вижу краем глаза двух типичных учениц старших классов школы №50 (есть у нас такая, как раз вблизи неё всё и происходило; я мог бы, конечно, использовать образ поизвестнее - «духовно-богатые девы» там какие-нибудь и прочее, но, конечно, не стану) и слышу такой примерно диалог:
- О-о-о, собака, смотри! Тебе нравится собака?
- Да!
- А он? (это обо мне, как я понял)
- Да!
- Да-а-а!??
No comments, как говорится :)

Еще тут должна была бы быть запись о том, что всю первую половину дня я напряженно размышлял, как мне поступить с последним альбомом группы «Калинов Мост», оказавшегося у меня в коллекции транскодированным (то ли скачать его заново в lossless-формате, затем перекодировать в mp3, а текущий вариант и оригинал в lossless удалить, то ли проделать то же самое, но не удалять ни текущий вариант, ни lossless, оставив в коллекции их оба, то ли еще что-нибудь подобное). Запись эта должна была проиллюстрировать, во-первых, то, до чего же мне не фиг делать в жизни, а во-вторых, то, как же мне нравится последний альбом «Калинового Моста» (помнится, я уже как-то писал о метаморфозе моего отношения к этому коллективу после выхода в 2007 г. «Ледяного похода», здесь же консервативно-революционная составляющая их творчества обрела еще более чёткие и рельефные формы, чувствуется прямо-таки кшатрийский пафос отношения к миру - словом, «Калинов Мост» в последнее время почти единственная команда /наряду с «Телевизором»/ в рамках того, что осталось от русского рока, которая меня искренне и вдохновенно радует и воодушевляет).

@темы: Позитив, Музыка, Будни

23:56 

Shallow graves for shallow people
Не знаю, стоит ли писать сейчас, или, может быть, рано еще - нет, ни в коем случае не делать некие выводы, а просто даже регистрировать какие-то смутные свои ощущения и догадки... но сдается мне, что вот у этой (да-да, пускай сначала так и будет, без ссылки, ибо мне самому нелегко вспоминать не то что о тех происшествиях, которые данная запись будит в памяти, а даже о ней самой; потом, я, вероятно, и исправлю html-код, но только потом, когда все уже про текущий пост благополучно забудут... а впрочем, всё равно же всем фиолетово, так фигали? Кстати, что при беглом перечитывании ее сразу заметно - так это то, с каким успокоением, с каким чувством завершенности произошедшего, с каким неосознанно-трусливым нежеланием какого бы то ни было дальнейшего развития событий она написана!) истории чисто гипотетически может быть и продолжение.
С тех времен, когда у нас в УрГу читался курс по политической соционике и я был в теме, запомнилась мне информация, согласно которой любовный цикл Достоевского составляет семь лет. Я понимаю, конечно, что всё это фигня, но всё же... Семь ли? И цикл ли? Или всё гораздо сложнее, длиннее и непоправимее?

@музыка: eyehategod

@темы: Личное

00:11 

Shallow graves for shallow people
Горизонтальное положение, в котором я самодовольно и нагло нахожусь большую часть суток, в последние 3 дня внезапно стало вынужденным, поскольку я умудрился где-то простыть и температура моего тела в означенное время моментами достигала не менее 38,7 градусов. Примерно за день до болезни, между прочим, в одном дневнике, хозяйка которого, попав в, видимо, похожие обстоятельства, не пожелала скрупулезно описывать свой недуг, я чуть было не оставил комментарий по этому поводу, где хотел написать, что принятое хозяйкой дневника решение ошибочно, ибо в таких постах есть свой особенный кайф. В нынешнем своём состоянии я никакого кайфа бы не увидел, поэтому хорошо, что комментарий тогда мной всё же не был оставлен.
Словом, до тех пор, пока данная ситуация будет продолжаться, ничего великого и умного я написать не смогу, и даже факт того, что количество моих ПЧ опять прибавилось, да так, что оно теперь превышает число моих избранных (подобного ранее никогда не наблюдалось), не радует меня так, как мог бы порадовать, будь бы я сейчас здоров. Кстати, крайне любопытно было бы узнать, чем мой дневник так привлек внимание новоприбывших? (никогда аналогичного вопроса не задавал в силу своей застенчивости, но тут вот всё-таки не могу удержаться).

@темы: Я, Личное, Будни

Песни Потребителя

главная