• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
15:55 

Shallow graves for shallow people
Миру однозначно необходима хорошая доза глистогонного, - чтоб избавиться от таких самовлюблённых, эгоистичных и просто мерзостных паразитов, как я, у которых даже органы-то все атрофировались, кроме пищевода. Впрочем, они ли в этом виноваты - это ещё предстоит выяснить. Как говорил Свидригайлов, "тут весь вопрос: изверг ли я или сам жертва? Ну а как жертва?". Пожалуй, это гнусненькое предположение и есть то единственное, что до сих пор вселяет в меня надежду. А как опять же говорил Эпикур, "надежда - самый страшный враг человечества"...
Экзамен я сдал на отлично, хотя почти к нему не готовился. Нет, это не следствие моих уникальных умственных способностей или феноменальной памяти, а просто тривиальное везение. И если всё-таки Бог или кто-нибудь подобный ему существует, то это постоянное везение наводит меня на невесёлые мысли. Кара, значит, ещё впереди. Поэтому скоро я, наверно, на собственной шкуре почувствую, что будущее - это месть. Поэтому местью должно стать настоящее :gun: :)
Ну а теперь, естественно, займёмся потреблячеством. Тут недавно на одном форуме для меня перезалили альбом группы "Electric Wizard" (вообще, надо сказать, что потреблять музыку без какой-либо обратной связи у меня прекрасно получается и так, поэтому вряд ли есть смысл создавать специально для этого сообщество). Признаться, металл я люблю не очень и вообще считаю его стилем примитивным и агрессивным (это относится и ко всем его подстилям), развившемся на духовно убогой, бедной основе. В России, правда, были попытки адаптировать его к русской действительности и русскому миропониманию (напр., Чёрный кофе "Светлый металл";), но успешными их вряд ли можно назвать, тем более что очень скоро они прекратились и началось тупое copy-paste. Однако отдельных представителей металла, на мой взгляд, можно и даже полезно послушать в минуты гнева и ярости, чтоб эти гнев и ярость нейтрализовать и не совершить ненароком чего-нибудь социально опасного (хотя не воспрещается обратить эту ярость на национальные (пока ещё) меньшинства, но это уже другой вопрос). Идеально для такой цели подходит трэш, но и другие направления также можно использовать. Например, представителей sludge-doom metal "Electric Wizard" с их грязным и депрессивным саундом, медленными темпами и безобразным вокалом.

Electric Wizard - We Live (2004), mp3 192 kbs.



1. 10:48 Eko Eko Azarak
2. 7:47 We Live
3. 7:30 Flower of Evil
4. 8:04 Another Perfect Day?
5. 6:26 The Sun has Turned to Black
6. 15:08 Saturn's Children

Ссылка:
http://rapidshare.de/files/23058887...a.org_.rar.html

password: metalarea.org

@темы: Личное, Музыка, Ссылки

18:18 

Shallow graves for shallow people
Блин, восемь часов уже... Скорость времени сегодня просто офигительная... Потому как позднее 14.00 лучше не вставать... Так делают только те, у кого нет никаких обязанностей по отношению к реальности, которую они на словах презирают, а на самом деле страшно её боятся... И исправить их может только погребение или новый Пол Пот(что, впрочем, почти одно и то же) :tdo:
А на ужин у нас сегодня Рада и терновник! Правда, сам ещё не скачивал, отчасти оттого, что у меня есть многое из выложенного, отчасти из-за неудобных файловых хостингов, но обязательно сделаю это в будущем.

@темы: Личное, Ссылки, Музыка

10:17 

Shallow graves for shallow people
Решил удалить прошлую свою запись и объявить, что окончательно и бесповоротно прекращаю вести эти бесполезные и никому не нужные записи. Если говорить откровенно, то меня достало, во-первых, отсутствие обратной связи (причём сам я не прикладывал ни малейших усилий к тому, чтобы она появилась, и никого винить по этому поводу не хочу; может быть даже, я и сам втайне желал именно такого поворота дел), а во-вторых, то, что дневник Альгиз, из-за которого я и зарегистрировался на данном сервисе, по странному стечению обстоятельств перестал существовать. Не знаю, что было причиной такого безобразия, возможно, это даже был я сам (такой вариант вовсе не исключается в мире без всякого намёка на присутствие в нём хоть капли причинно-следственных связей), но ввиду этого события продолжать деятельность здесь мне уже совершенно неинтересно. Конечно, сказывается и моя врождённая трусость, тупость и инфантильность (говорят, до двух лет у меня на голове вообще не росли волосы), т.к. этот дневник был пусть ничтожной, но всё же хоть какой-то возможностью проявить себя, хоть каким-то средством для самореализации. Но таков уж мой дебильный характер: или всё, или ничего. Кстати, вся наша современная жизнь, весь этот проклятый путинский дискурс как раз и строится на философии "лучше совсем немного, но это уже хоть что-то, это лучше, чем совсем ни фига". Что ж, пускай философствуют. Катастрофа скоро. Бай-бай, бэби, бэби бай-бай!
P.s. А вообщем-то, эти строки написаны исключительно из-за того, что я притворяюсь очень занятым человеком, сидя в интернет-классе, а на самом деле нагло скачиваю всякую ерунду за чужой счёт ;)

@темы: Личное, Мысли вслух

09:20 

Shallow graves for shallow people
Да, похоже я как всегда нашёл способ остаться в коконе своих страхов и слабостей, несмотря на то, что вполне бы мог попробовать хоть один раз преодолеть пусть совсем малую, но всё же наверняка существенную их часть. Речь, конечно же, идёт о педпрактике, которую я скорее всего буду проходить в своей родной школе, под тёплым маминым крылышком... И давно бы уже мне стоило успокоиться, примириться с таким уделом, давно бы уже стоило ему радоваться, аргументируя радость и спокойствие тем, что жизненные испытания и тяготы всё равно наступят, - не лучше ли сейчас насладиться душевным комфортом и относительной тишиной? А я всё не могу, не могу заставить признаться самому себе в том, что такое положение дел меня всецело устраивает, что вся моя неудовлетворённость - всего лишь дешёвая показуха и рассчитана исключительно на внешнее воздействие...Безусловно, прохождение педпрактики в колледже или техникуме не возымело бы никакого решающего воздействия на мои личностные качества, но даже проверить это утверждеие опытным путём у меня не хватает воли. А с другой стороны, эта самая воля отчётливо проявилась, когда я несколько раз бегал в школу ради получения гарантийного письма, когда я несколько раз отвлекал от ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ ДЕЛ тётку, руководящую педпрактикой и т.д. и т.п. (уже это стоило мне огромных трудностей). Получается, если во мне и есть воля, то обусловлена она страхом. Интересно... :hmm:

Updade: какой бред! :gigi:

@темы: Я, Личное

02:56 

Shallow graves for shallow people
А во-вторых, вступил я в какое-то сообщество, где просят разместить у себя в дневнике вот это:
читать дальше
Впрочем, как вы понимаете, я совсем не то хотел написать здесь сначала... Просто вчера решил посканировать ещё некоторые фотографии из разряда "аааа-смаатрииитее-яяя-тооожее-быыыыл-здеееесь!!!" - бананельнейшие съёмки на фоне Нотрдама, могилы Наполеона и т.д. с неизбывной на таких фото лживо-приторной улыбкой, растянутой на лице современной репрессивной цивилизацией, и вспомнил внезапно, что самое-то главное, подлежащее сканированию и всяческому иному почитанию в самую первую очередь (а, может, забвенью подлежащее больше всего, а?) я и не отсканировал. Да, похоже моей личной жизни, сколь ни была бы для меня больной и невыносимой эта тема, коснуться всё-таки придётся... Что ж, я ведь хотел относиться к дневникам.ру серьёзно :bubu:
Эх, если б мои прошлые решения ещё для меня что-нибудь значили в настоящем...
Кстати, думал тут не так давно о различиях в мировоззренческих позициях Л. Андреева и М. Арцыбашева, и пришёл к выводу, что последний от реальности отрёкся лишь в последние годы своей жизни в России (назвав это экклезеастизмом), именно тогда в его творчестве возобладали темы суицида, "порнографии" (о, как я ненавижу, когда этот эпитет употребляют по отношению к его произвелениям!), "ядовитой, смердящей сладости" и т.д... Положительные черты Санина писатель посчитал исчерпаными, и это дало ему повод усомниться в оправданности человеческого существования вообще. Страшны и безрадостны размышления на эту тему в романе "У последней черты", веет от них безумием и холодом свежевыкопанной могилы (хотя мотивов свежести там нигде нет, напротив - всюду затхлость, закостенелость, загнивание)... В начале же творческого пути Арцыбашев придерживался принципиально иных взглядов: со страниц ранних его произведений как будто рвётся всё один и тот же вопрос - КАКОГО ХЕРА ВАМ НЕ ЖИВЁТСЯ В КАЙФ, ПРИДУРКИ, КОГДА ПРИРОДА ДАЛА ВАМ ДЛЯ ЭТОГО ВСЕ УСЛОВИЯ? ("Бог", да тот же "Санин";)...
Андреев же, по-моему мнению, реальность сразу как-то не понял и сразу встал на путь её отрицания - то почти декодентским восхвалением смерти, то страшной, безнадёжной по своей сути наирадикальнейшей проповедью абасалютного бунта ("Савва", "Царь Голод";), ненавидя настоящее и не ища утешения от него в будущем или прошлом... И тем он лично для меня в настоящее время ценен. Предельной искренностью, тотальной демистификацией реальности. Это лично для меня, не для социума и не для культуры. Для них он, безусловно, никогда актуален не будет. Впрочем, об актуальности/неактуальности (и в связи с этим о "Вехах", Бердяеве и прочей ерунде) я тоже хотел бы кое-что написать, но это в следующий раз уже. И так сегодня спать 2 часа осталось.
Приснился бы мне когда-нибудь настояший кошмар...
Мне страшно даже попытаться что-либо поменять.
Мне будет невыносимо страшно, когда что-либо начнёт меняться само собой.
А третьего не дано и это уж точно никак не изменить.

@музыка: Current 93/Cashmore/Heemann - Calling For Vanished Faces

@темы: Личное, Литература

23:17 

Shallow graves for shallow people
Кстати, по поводу фотографий из разряда "аааа-смаатрииитее-яяя-тооожее-быыыыл-здеееесь!!!": оказалось, что, кроме подобного,

читать дальше

есть среди них и снимки без гнусных улыбок (что, впрочем, не делает их какими-то там более интересными):

читать дальше

Сегодня я, как всегда, когда у меня выдаётся свободный день, был подобен амёбе, с той лишь разницей, что все нормальные амёбы сами заботятся о собственном существовании, а мне всё необходимое предоставляется предками. Впрочем, неужто меня что-то не устраивает в таком раскладе!? Да я обеими руками и ногами буду цепляться за него при малейших намёках на изменение ситуации. Если бы появились ещё когда-нибудь эти намёки... Жизнь-подготовка продолжается. Непонятно только, к чему. Хотя на самом деле я давно уже знаю ответ, и даже понемногу нзачинаю к нему привыкать, чтобы не было мучительно больно потом за бесцельно прожитые годы, и не жёг позор за подленькое и мелочное прошлое... Хотя позор всё равно жечь будет, такая уж я ничтожненькая тварь. Слёзные-то железы у меня нормально функционируют, жаль только - всегда слишком поздно начинают они свою деятельность. А может, и не будет никакой деятельности. Сон разума рождает чудовищ - и не только тех, что ведут себя асоциально и используются Системой в качестве жупелов в политическом и социокультурном полях (хотя сама Система раз в 1000 их всех вместе взятых чудовищней), но и доверчивых, душевных, ценящих искусство, способных на романтические отношения, привлекающих своей вежливостью и застенчивостью старушек и школьниц, сентиментальных, сострадательных, чутких, кротких, покорных, слабых, беспомощных, безвольных, бесхарактерных, малодушных, до омерзения трусливых и совершено не способных на какие-то решительные действия, даже если от этого будет зависеть чья-то жизнь, чья-то любовь, чья-то чистота, чья-то святость...
Это - самый страшный тип чудовищ. Чудовищ, умеющих плакать. Пока что умеющих.
:weep3:
Жизнь-подготовка к самой себе безмятежно продолжается.

P.s. Сегодня моя мать сбила на дороге собаку и испортила пришедший позавчера из ремонта бампер. Из РУВД вернулась только в 3 ночи.
А собака, похоже, умерла. Я спрашивать не стал.

@темы: Я, Фото, Личное, Бред

02:35 

Shallow graves for shallow people
Как-то, ещё летом (блин, насколько, кажется, это было давно...) мой дядя, до женитьбы на продавщице из деревни бывший человеком интересным и оригинальным, обвинил меня в юношеском максимализме, хотя, по его мнению, в 20 лет это свойство характера уже должно исчезать. Максимализм мой выразился тогда в остором критическом замечании, не помню, по поводу чего, но, видимо, чего-то для дяди значимого. Впрочем, это уже не важно. Человек массы всегда воспринимает критику как опасное (в т.ч. и непосредственно для него самого, на что бы она не была направлена), нежелательное, нездоровое, болезненное явление. Критика, таким образом - один из эффективнейших путей выдеоения из массы и противоставления себя ей, что, в свою очередь, сегодня является чрезвычайно важной для творческого человека задачей (хотя не исключаю, что сублимацию можно осуществлять и без этого условия - всё зависит от индивидуальных обстоятельств). Моё же отношение к действительности в последнее время становится всё более некритичным и равнодушным. Вот, например, сегодня начался у нас курс под названием "PR", ведомый какой-то молодой кобылой, и первые минут 15 я совершенно апатично сидел и воспринимал её лекцию, а когда речь зашла о 4 современных подходах к понятию пиара, я даже попытался поразмышлять, какой из них является более верным и объективным! Нет, то что PR - это инструмент политического господства в информационной сфере путём манипуляции общественным сознанием (и что ни в одном возможном подходе это не будет учитываться), я, конечно, понял ещё давно, но данное обстоятельство, в принципе, меня и подвело... Похоже, слишком давно это было. Многое уже начинает стираться из памяти. Раньше я хоть газету "Завтра" читал и на определённом уровне старался поддерживать критическую составляющую познания, теперь же ни фига не читаю (хотя и "Завтра" изменила свои позиции, но это отдельная тема для разговора... Может, ещё придётся её затронуть). Этот же пример с лекцией - один из самых мелких, неглобальных, так сказать, примеров. На самом деле всё гораздо страшней. Впрочем, кроме себя, винить мне в этом процессе некого. И скорее всего, так будет и впредь продолжаться. А как бы хотелось оставить в душе ХОТЬ ЧАСТИЧКУ НЕНАВИСТИ...
Помнится, выслушав упрек дяди по поводу максимализма, я подумал тогда: "Чёрт, да это, может быть, последний барьер, который не даёт мне погрузиться в пучину мещанского быта, не даёт болоту обывательщины окончательно меня затянуть, спасает от полной деградации мою изгаженную душу... И ты ещё смеешь меня в этом обвинять!?". Но вслух я, конечно, ничего подобного не сказал. Струсил. :kapit:

@темы: Чувства, Политика, Личное

15:46 

Shallow graves for shallow people
Сегодня выяснилось, что гламур(ность) - это не просто актуализированное в данный момент по каким-то неведомым мне законам информационного бизнеса слово, а очень популярный и активно внедряемый СМИ в массы поведенческий стереотип, дискурсивное содержание которого очень тесно соотносится с такими понятиями, как «престижность», «буржуазность» и даже «Ксения Собчак» (бог ты мой, уже 2й раз это имя в дневнике упоминаю)… Конечно, просто так, вне рамок господства и подчинения, в мире ничего и никогда не происходит, но как я, всегда гордившийся тем, что отслеживаю самые последние тенденции в практике пиара, мог такое пропустить? Наверное, лучше мне перестать гордиться подобными вещами, а то, глядишь, очередной офигенно модный бренд не замечу, «развитую суверенную демократию» какую-нибудь… Впрочем, никакой необычности в таком исходе дел и не будет, ибо в своём эскапизме я скоро превзойду даже главного героя «Белых ночей» Достоевского…

Вчера выяснилось, что мне исполняется 21 год, и что за последние лет этак 7 из этих 21 ничего абсолютно в моей жизни не изменилось. Сначала я винил в данном обстоятельстве окружающих, затем - государственный режим, а теперь понимаю, что сам не смог бы (да, пожалуй, не смогу и впредь) существовать иначе. Впрочем, перемены, возможно, и происходили, но, если использовать классификацию уровней человеческого сознания Э. Мунье, происходили они лишь в области «сверхсознательного», духовного, а в области событийного, нацеленного на материальный мир, царило нерушимое спокойствие. Таким образом, духовные искания не подкреплялись, не уравновешивались изменениями социального или любого иного статуса, превратившись в конце концов в рефлексивные попытки заполнить экзистенциальный вакуум хоть каким-нибудь содержанием.
И поделом.

@темы: Личное, Наблюдения

08:32 

Shallow graves for shallow people
Вчера после пар я специально прождал нужного мне транспорта на трёх разных остановках (трамвайной, автобусной и маршрутного такси), желая подольше ощутить на лице слабые порывы уже почти что тёплого ветра, подольше послепить глаза яркостью весеннего солнышка, подольше потрясти свежевымытыми волосами, щекочущими нос и губы, подольше повсматриваться сумрачно поблёскивающим глазом в нечасто попадающихся симпатичных лиц противоположного пола... До тошноты просто не хотелось возвращаться домой, в нашу двухкомнатную могилу, где опять этот интернет, этот диван, это постоянно включаемое отцом за обедом радио, сам этот отец с его сальными замечаниями по поводу передаваемых по радио сообщений и матом через каждые 14 слов, эти постоянно желтеющие на подоконнике кактусы, этот аквариум с вечно испуганными рыбами и дурно пахнущей водой...
Но ещё страшнее бы было, если хоть что-нибудь из вышеперечисленного хотя бы немножечко поменялось...

@музыка: King Crimson - Dinosaur (CD "THRAK", 1995)

@темы: Личное

22:52 

Shallow graves for shallow people
Впечатления последних дней моей, с позволения сказать, жизни целиком и полностью связаны с тем, что в нашем универе ввели ограничение на доступ в Интернет, вернее, даже не столько на доступ, сколько на его скорость, которая там сейчас почти что в 2 раза ниже, чем скорость обычного модема. Вот уже как около полутора лет скачивание музыки из университетского Интернета стало основным видом моей досуговой деятельности. Пусть пользоваться им я мог обычно не больше 3 дней в неделю, но зато этих дней я ждал, как влюблённые ждут своих девушек после долгой разлуки, как наркоманы ждут очередной дозы в состоянии абстинентного синдрома; ежедневно по нескольку раз в сутки я записывал в блокноте перечень того, что необходимо будет скачать в следующий раз, и потом любовно пересматривал эти записи, а когда скачать из этого списка ничего не получалось, составлял новый, и всё начиналось сначала. Налицо зависимость не от результата, а от процесса получения этого самого результата, каким бы он в итоге не оказался. Даже слушая скачанную музыку, вместо того, чтобы проникаться её смыслами либо настроениями (хотя иногда случалось и такое), мысли мои были заняты обычно тем, как же мне в следующий раз добыть ещё альбомов прослушиваемого музыканта. Ничего необычного или удивительного в таком положении дел нету: каким же ещё образом может существовать человек, который так и не научился жить в реальном мире, который даже попыток-то, собственно, и не предпринимал никаких в этом направлении, уютненько свернувшись калачиком внутри мягкого футляра своего искусственно продляемого каждый день детства, где не существует никаких забот и никаких тревог относительно безопасности собственного существования, усердно обеспечиваемой родаками? Единственное, что ему остаётся – это свить кокон из страхов перед реальной действительностью и преспокойно пускать в нём пузыри в толще собственных выделений, а чтобы окончательно покончить с завистью по отношению к этой самой реальной действительности и её представителям, нужно просто заменить её виртуальной, используя для этого Интернет, СМИ и прочие технические достижения нашего века. Характерно, что традиционной проблемой моей повседневности всегда является проблема восстановления нормального распорядка дня, т.к. обычно этот распорядок у меня перевёрнут с ног на голову: днём после универа я ложусь спать, а ночью – упиваюсь своей «свободой»: тут тебе и Интернет, и книги, и синтезатор, и плеер… Когда же всё-таки режим восстановить получается, возникает ощущение полнейшего непонимания, на фига я всё это делал, ведь днём сразу становиться невыносимо скучно: интернет дорогой, музыка не в кайф, читать лень, да и на улице вроде неплохая погода, а в трамвае мне встретилась такая симпатичная девчонка: это начинает тянуть к себе реальность, та реальность, от которой я столько лет пытаюсь скрыться, спрятаться, убежать… Страх, конечно, каждый раз побеждает, и вновь моя нелепая фигура повторяет уже давно до сантиметра выученные контуры комнатных стен.
Короче, на днях выяснилось, что то ограничение скорости в ИВЦ УрГУ, которое я наивно считал временным, на самом деле отныне будет постоянным, и, следовательно, большие объёмы информации оттуда загружать будет невозможно. Конечно, dial-up Интернет есть и дома, но всего, чего бы мне хотелось, из дома, естественно, не скачаешь. Ещё один кирпичик стены, отделяющей меня от внешнего мира, с грохотом, пусть и не очень громким, но всё же достаточно ощущаемым, неудержимо падает вниз.
Как я и предполагал, стена начинает рушиться.

@темы: Личное, Интернет

12:55 

Shallow graves for shallow people
Купил вчера книгу Ю. Эволы «Люди и руины». В целом книги я покупаю редко, отчасти из-за того, что достаточно масштабными возможностями обладает наша университетская библиотека, отчасти потому, что вообще не привык распоряжаться собственными деньгами, и делаю это обычно без особой охоты, да и товары, если и приобретаю, то всё одни и те же: карточки для доступа в Интернет, диски, ну книги вот… Мне больше нравится посещать магазины в принципе без финансовых средств, совершать этакий псевдошопинг, причём лучше по супермаркетам или торгово-развлекательным центрам: в них интересней анализировать, как каждая мелочь, каждая деталь обстановки формирует в тебе всё новые и новые потребности в покупке тех или иных товаров… Даже музыка там предельно спокойная и умиротворяющая, чтобы у тебя возникало желание как можно дольше оставаться в магазине, не говоря уже о расположении товаров, цветовой гамме интерьеров, запахах и многом, многом другом… В такие моменты, неспешно двигаясь между стеллажами, я думаю обычно о 2 вещах: 1) взрыве «красными кхмерами» здания Национального банка в Камбодже на следующий день после прихода их к власти. Классное, наверно, было зрелище. 2) нестерпимом ощущении собственного одиночества. Иногда даже кажется, что вынужденном, хотя сам я в последние лет 5-6 не предпринял ни малейшей попытки исправить ситуацию. А это рождает большие проблемы. Пока они находятся ещё в зародышевом состоянии, но время идёт, ситуация не меняется, и в любой момент проблемы могут обостриться. Ладно, всё, пора назад в скорлупу, даже на несколько минут из неё высовываться страшно…
Книга Эволы пахнет свежей типографской краской и с нежеланием раскрывает передо мной свои плотно скреплённые страницы…

P.s. Кстати, по поводу «красных кхмеров» и их прихода к власти: это ведь ровно 32 года назад случилось! 17 апреля 1975-ого Пол Пот и его части в чёрных рубашках заняли Пномпень…
Как говорится, дай бог, чтоб не в последний!

@темы: Личное, Покупки

04:14 

Shallow graves for shallow people
В последнее время всё чаще на кормёжку стала выплывать акара, хотя в течение без малого нескольких месяцев у меня возникало впечатление, что она совсем потеряла желание функционировать дальше, поскольку к подаче в аквариум пищи рыба относилась совершенно индифферентно. С недавних же пор малиновые колебания разбрасываемых по поверхности воды червей прерываются буквально тотчас же, и заслуга это не столько суетливой парочки розово-бордовых хромисов, сколько её – акары бирюзовой, уже больше четырёх лет бездумно рассматривающей меня через аквариумное стекло своими застывшими глазами. Часто я ловлю себя на мысли, что моё существование подозрительно похоже на жизнь этой нелепого вида рыбины, с той лишь разницей, что она когда-то была посажена в аквариум насильно, а я вот уже скоро как десять лет добровольно помещаю своё бытие в куб с прозрачными стенками и дистиллированной уверенностью в собственной избранности, из которого очень удобно наблюдать за окружающей меня действительностью и скулить о невозможности туда попасть, эпизодически устраивая по этому поводу демонстративные метания по периметру куба, поднимая вверх облака мути и грязи, не без извращённого удовольствия в них заново потом окунаясь. Однако если в один прекрасный день беспощадная ячея обстоятельств повлечёт меня к поверхности иллюзорного уюта, вырвет из глубин липкого благополучия, выбросит на нечищеный паркет реальности, единственное, что мне останется – это лишь в бессилии об него биться, рефлекторно раскрывая рот и оставляя после себя противные скользкие следы...
Затем такие мысли проходят. Акара шумно подчищает грунт от остатков несъеденного корма.

@музыка: Michael Gira - Love Will Save You

@темы: Личное, Животные

05:38 

Shallow graves for shallow people
Нашёл тут неплохую статью Г. Джемаля, в сжатом виде, по сути, демонстрирующую содержание одной из глав моей теперь уже прошлогодней курсовой. Как я велик! А 10-ого числа начнётся новый этап осознания человечеством моей исключительной гениальности в научной сфере, т.к. 10-ого числа начинается у нас учеба... Эх, впасть бы в летаргический сон, а... Ведь уверен я был, что не примут меня в эту поганую магистратуру, т.к. ни то что публикаций, а даже оценок соответствующих у меня не было. С другой стороны, реализация за счёт меня неудавшихся стремлений моих родителей (кто из них мечтал о магистратуре в те-то годы) - явление совершенно закономерное, поскольку сам я не предпринимаю никаких попыток менять непрерывно создающееся не моей волей положение вещей. Меня вполне устраивает вести абсалютно растительную жизнь и искать оправдания этой самой растительности, выстраивая даже какие-то теории, тезисы, схемы... Что ж... Делать нечего, остаётся только надеяться. Зло и сумрачно надеяться, что

не всё коту Масленица.



@темы: Личное, Учеба

05:21 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:35 

Shallow graves for shallow people
Как говорится, если вы не думаете о будущем, то его у вас и не будет. Согласно такой точке зрения, я уже года четыре как должен считаться покойником. Впрочем, кто сказал, что это утверждение ложно? Даже те послабления в виде дурацких мелких надеждишек, которыми меня изредка одаривает судьба, длятся недолго. В воскресенье, к примеру, прошла-таки первая в моей жизни репетиция собственных песен с группой, хотя у всех нормальных людей подобные вещи случаются лет в 13-15. После данного действа я серьёзно начал сомневаться, есть ли у меня исполнительский талант и вообще надо ли мне становиться музыкантом. Стремление это с некоторых пор, кстати, стало напоминать мне навязчивое желание главного героя мультика "Малыш и Карлсон" иметь собаку, настолько оно инфантильно и комично. И ведь в его реализации, может быть, заключён весь смысл моей жалкой жизни!
Ещё одно выделяющееся из общей массы событие заключается в том, что вроде как 24 октября в наш поганый город приезжает "Вежливый Отказ", и в моей ничтожной душе, естественно, появляется желание на этот концерт сходить, хотя на подобного рода мероприятиях я не был ни разу, даже на "Тёплую Трассу" (с другой стороны, на чьи выступления, кроме неё, "Рады и Терновника" и "Телевизора" мне, с моими-то вкусами, хотелось попасть? Что-то я других не припомню) идти побоялся один. Получится у меня в этот раз или не получится? Такая вот выходит риторическая дизъюнкция.

P.s. И собаку мне, кстати говоря, тоже хочется.

@музыка: Aeternus - In The Darkest Circles Of Time

@настроение: размышляю, чем же меня так привлекает эта убогая песня?

@темы: Личное, Будни

22:34 

Shallow graves for shallow people
Похоже, надо мне разориться и приобрести на dvd "Гостью из будущего". Появилось тут на днях настроение, решил посмотреть - давным-давно вручную записанные с телевизора видеокассеты совсем запортачились. А образ Алисы Селезнёвой в исполнении Наташи Гусевой забвению подвергать нельзя. Может, я как-нибудь распространюсь об этом подробнее. Жаль, денег нет только. Ни на dvd, ни на интернет. Ни на смысл жизни. Хотя бы самый дешёвый.

P.s. А ещё я стишок написал законченный :)

@музыка: Кооператив Ништяк - Бухенвальд

@темы: Личное

01:44 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:52 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:42 

Shallow graves for shallow people
Кусок несвежего, сморщившегося, потемневшего от времени мяса, как всегда, валялся посередине своей убого обставленной комнаты. Его не интересовали ни надвигающиеся выборы, ни отчётность по учёбе, ни погода за окном - словом, ничего, что бы находилось за пределами его обиталища. Иногда он, конечно, притворялся, что ждёт, когда в его комнату войдут вдруг люди в кожаных куртках (таких, как у комиссаров 20-х годов, а может быть, и не таких совсем), поморщатся от сладковатого запаха разложения, который с огромной силой ударит в их розовые молодые носы, и с нескрываемым омерзением выбросят его сначала на местную свалку, а затем - куда-нибудь ещё дальше, ибо в том обществе, что эти романтичные и волевые люди будут строить, гниющему куску мяса места не найдётся. Но так как притворяться было обычно не перед кем, он и не ждал уже никого давно. Никого, кроме, наверное, смерти. Впрочем, это тоже было притворство: смерти он на самом деле страшно боялся, хотя и понимал всю абсурдность этого страха. Иногда ему нравилось жить, ведь он обладал абсолютной «свободой от» и мог сравнивать себя со всякими литературными героями, например, с главным и единственным персонажем рассказа Франца Кафки «Нора», ну или с кем-нибудь ещё, вплоть до Павла Власова даже. Но такое происходило лишь в те редкие минуты, когда он по каким-то причинам забывал, что он - всего-навсего кусок гнилого мяса, который валяется посередине своей убого обставленной комнаты и никого уже не ждёт...

@музыка: Marilyn Manson - Wormboy (решил что-то вспомнить былое)

@темы: Бред, Я, Личное

Песни Потребителя

главная