Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
19:40 

Shallow graves for shallow people
Сегодня, между прочим, во время возвращения с учёбы я был неожиданно взят под руку своей спутницей, в обществе которой я изредка скрашиваю однообразие того отрезка моего пути домой, что заканчивается посадкой в трамвай (или это о мужчине говорится, что он под руку берет представительницу слабого пола, а не наоборот? Не разбираюсь я в этом, короче). Спутница мотивировала такое своё поведение тем, что в последние дни ей просто не с кем поговорить. И вспоминается мне, что десять лет назад я тоже с одной отроковицей несколько дней ходил под руку. Наверное, это судьба у меня такая: один раз в десять лет одна из моих рук почему-то внезапно кажется юным барышням вполне подходящей на роль проушины, в которую можно осуществить пробное продевание дужки навесного хранителя их сердец, и посмотреть, что из этого выйдет. Пока что оба упомянутых раза не выходило ничего, и мне вот даже любопытно, что ждёт меня в третий раз, еще через десять лет, если сей временной промежуток вычислен мной верно?

@темы: Отношения, Личное

21:50 

Shallow graves for shallow people
Давеча в одном вконтактовском паблике узконаправленной проблематики подняли в обсуждениях тему детства, преимущественно раннего. Мне почему-то на тот момент из раннего детства ничего, задевшего меня, не вспомнилось, хотя такое, бесспорно, имело место быть. Но зато вспомнился другой случай, поразительно сентиментальный в моём изложении. Я потому и решил оттуда своё сообщение удалить, а сюда – добавить. Всё ж таки здесь за сентиментальность едва ли кому-то захотелось бы предать меня остракизму настолько сильно, что он бы это осуществил, хех. Там, впрочем, тоже, но мало ли. А дело, собственно, вот в чём.
Когда мне было 10 лет, в последний день моего пребывания на каникулах в Ишиме, где жила моя бабушка, повздорил я с одним юным гопником - собственно, единственным моим там знакомым, с которым у меня и желания-то общаться вовсе не было, зато отчего-то было у него. Но еще со мной, скажем так, здоровалась (хотя иногда и гуляла вместе с нами, мной и гопником, то есть) девочка-сверстница из соседнего дома. Повздорил же я с упомянутым гопником так сильно, что он разбил мне очки, а это означало неминуемую кару, когда приду домой (я знал это по прошлому опыту, и не ошибся). Сел я, значит, во дворике, где всё произошло, на скамеечку и ничего более умного, как заплакать, не придумал. И вот вдруг откуда-то появилась та девочка, и давай меня очень так искренне утешать, даже обняла один раз. Правда, я не успел даже офигеть от такого непривычного со мной обращения, т.к. очень был удручен разбитием очков. Словом, пошел я домой и с тех пор ее больше не видел ни в том году (поскольку на следующий день мы уехали), ни в последующие наши визиты в Ишим.
Такие дела.

@темы: Личное, Воспоминания

18:18 

Shallow graves for shallow people
Помнится, ещё в декабре произошёл этот случай с убийством белой медведицы, которой подбросили в еду взрывпакет и сняли результат на телефон. И тогда я, каюсь, практически не придал оному значения, ибо жестокость двуногих давно перестала меня шокировать. Но спустя месяца полтора, уже в феврале, в своём электроящике я обнаружил письмо с предложением подписать петицию с требованием наказать виновных в издевательствах животного. И в тексте её сообщалось, что произошло всё это дело ни где-нибудь, а на острове Врангеля. Тут-то меня и запоздало высадило. Значит, вот что творится на том самом острове Врангеля, который вследствие своей удаленности от цивилизации ещё несколько лет назад привлёк к себе моё внимание, от коего, как вы знаете, не ускользали аналогичные места, ибо какой же нормальный человек не считает цивилизацию в её нынешнем виде досадной ошибкой, тупиковой ветвью эволюционного развития, каковая и сделала возможным получение извращённого удовлетворения от записи на телефон собственных зверств, и каким же нормальным человеком хотя бы единожды не овладевало желание от неё скрыться? Между тем, полученное мной письмо явно свидетельствовало о том, что вышеназванных вещей отнюдь не лишён даже романтизированный мною остров Врангеля, и что даже работающие на самых отдаленных арктических станциях люди абсолютно ничем не отличаются от типичных представителей той цивилизации, включённость в которую так меня тяготила и продолжает тяготить поныне.
Ну вот и всё, собственно. Впрочем, прекрасно осознаю, что записи с подобным эмоциональным посылом характерны для дневников подростков лет этак 14-15 (оставим за скобками мои стереотипные представления о дневниках оных). Но мне, как вы опять же знаете, мягко говоря, несколько больше.

@темы: Личное, Наблюдения

23:13 

Shallow graves for shallow people
За тот неполный месяц, пока я ухаживаю за бабушкой, два предмета, обеспечивающие ее гигиену, уже успели перекочевать в мой собственный арсенал по поддержанию оной: жидкость для полоскания рта и бальзам для ухода за лежачими больными. Это к вопросу о влиянии непосредственного окружения на образ жизни и всё такое. Хотя аромат у бальзама, не буду кривить душой, приятный. Впрочем, действительно освежающий аромат я ощутил сегодня на прогулке с собакой, состоявшейся на час позднее обычного, когда вероятность встретить хотя бы одного прохожего на своем пути снижается практически до нуля, шагая по намоченному только что прошедшим дождем асфальту и наслаждаясь той специфической, присущей лишь небольшим континентальным городкам сумеречной тишиной, которую чрезвычайно редко можно заметить в мегаполисе с населением численностью полтора миллиона. Здесь же она сопровождала нас с Полей регулярно, чаще в феврале, когда звуки оказывались еще более приглушены вследствие наличия снежного покрова; но и сегодня, несмотря на их обостренную отчетливость и даже на то, что прошли-то мы всего половину квартала, я пусть на жалкий десяток минут, но смог-таки отвлечься от состояния постоянного нервозного ожидания, подстерегающего меня каждый вечер, поскольку вечером психическое состояние бабушки особенно нестабильно, и поведение ее может стать абсолютно непредсказуемым, увы, почти в любое мгновение.

@темы: Личное, Будни

11:46 

Shallow graves for shallow people
Заключительная часть приснившегося сегодня сна: в Ишиме завтра намечается какое-то грандиозное мероприятие федерального масштаба – не Олимпиада, конечно, но что-то определенно похожее и с теми же претензиями и замашками. Я возвращаюсь с репетиции своего выступления на предстоящем фарсе вместе с собственным дядей, который, очевидно, провожал меня туда из-за моего плохого зрения и недостаточного знания географии города. В какой-то момент мы с дядей теряем друг друга из виду, и вдруг в толпе проходящих я вижу Оксану Серебрякову – девушку, некогда добавленную мной в друзья «Вконтакте» за эффектную пубертатную внешность и за неординарный внутренний мир, по крайней мере – в рамках провинциально-мещанского Ишима (судя по тогдашней версии ее странички). Мы узнаём друг друга, общаемся, я пытаюсь даже флиртовать, насколько мне вообще это свойственно; так мы доходим до автобусной остановки, где меня уже ждет дядя, но, оценив ситуацию, решает мне не мешать, ничем не выказывая наше с ним родство, и просто стоит в сторонке. Неожиданно возле Оксаны появляется пацан лет этак 11-12 и начинает страстно целоваться с ней разнообразными способами. Я понимаю, что всё произошедшее Оксана устроила лишь ради самоутверждения, дабы показать зачем-то свое превосходство надо мной, который всё-таки на 13 лет её старше, однако реагирую удивительно хладнокровно. Вскоре парочка исчезает из кадра; на улице смеркается, но еще светло, поскольку, очевидно, на дворе лето. Хотя дядя и находится где-то рядом, я после перенесенного не решаюсь спросить его о том, какой же маршрут автобуса нам нужен, и с тревогой пропускаю две или три штуки оных. Затем на остановку вдруг подъезжает ПАЗ старого образца (672-ой модели) милицейской окраски, только синий в этой окраске преобладает над желтым, отчего автобус производит впечатление скорее катафалка, чем автозака (однако в том, что это автозак, я совершенно уверен); двери его открываются, на борту я замечаю табличку: «Подари 6 рублей стране!». Народ неорганизованной толпой спешно начинает посадку, отчего остановка практически пустеет, и я решаю, что раз все так дружно полезли в салон, то угрозы для безопасности быть здесь не должно и что сие надобно сделать и мне, тем более что куда может привести меня милицейский автобус, как не на вокзал (поблизости от коего живет моя бабушка), где (по сюжету сна) находится управление внутренних дел города? Я тоже втискиваюсь в двери, замечая среди других пассажиров дядю; он придвигается ко мне и, несмотря на мое нескрываемое смущение, начинает меня успокаивать, что вообще-то не в его характере, уговаривает меня забыть Оксану как досадное недоразумение и т.д. Тем временем за окнами автобуса на дорогах города, пока что мной не узнаваемых, постоянно мелькают ряды какой-то диковинной спецтехники, в т.ч. автоцистерн длиной с баллистическую ракету, с одной из которых мы чуть не сталкиваемся, и прочие, не менее сюрреалистические разновидности автотранспорта. Домой к бабушке до пробуждения я так и не успеваю добраться.

P.s.

@темы: Сны, Наблюдения, Личное, Интересности

23:23 

Shallow graves for shallow people
Как минимум до майских праздников, чувствую, мой организм будет терпеть регулярные, если не сказать, ежедневные перегрузки, связанные с изменением моего статуса по отношению к пребыванию здесь (присмотр за условно самостоятельным престарелым субъектом -> уход за лежачим больным почти что объектом), поэтому ждать более или менее осмысленных записей тут пока не стоит. Я бы мог, конечно, написать, что сегодня вот, скажем, с новым диском Дэвида Боуи ознакомился, и что хоть он, по-моему, на больше чем одно прослушивание не тянет, но всё же вещь приятная, а еще у «Адаптации» новый диск вышел, и с ним тоже непременно нужно ознакомиться, и т.д. и т.п., но лично моим требованиям к дневнику подобное бы не соответствовало. Тем не менее, ежели интервал между записями станет угрожающе велик, то требованиями можно будет и поступиться, иначе тут опять воцарятся привычные пустота и пофигистичность; впрочем, и сейчас можно наблюдать лишь только весьма неумелое регентство при их царствовании - всё продолжающемся царствовании, несмотря ни на что.

@темы: Личное, Будни

22:03 

Shallow graves for shallow people
Запомнилась еще дорога из больницы 26-го вечером, при внезапно начавшемся снегопаде, во время коей я случайно познакомился с благообразной и для своих лет обладающей удивительно трезвым умом 80-летней старушкой, бывшей нефтедобытчицей и, как оказалось впоследствии (в Ишиме же мир и взаправду тесен), родственницей бабушкиной соседки из квартиры напротив. 27-го же погода отвратительнейшим образом переменилась, став такой, какой ей и положено быть в канун моего дня рождения: с труднопроходимыми лужами и почерневшей от грязи коркой льда на дорогах с пятнами тающего снега; казалось, будто бы вся земля устлана рентгеновскими снимками больной зимы, судя по которым, шансов на выживание у последней остается все меньше и меньше.
В отличие от моей бабушки, как я смею надеяться.

@темы: Личное, Наблюдения, События

21:47 

Shallow graves for shallow people
В подарок на свой день рождения я получил коробку конфет и возможность отдохнуть сегодня дома, не приезжать в больницу к бабушке, госпитализированной туда еще в субботу с подозрением на инсульт и требующей вследствие этого постоянного за ней ухода, который мы с прибывшей из Свердловска мамой попеременно и осуществляем. Осуществлять его, признаться, достаточно тяжело, по причине чего день отдыха действительно пришелся кстати.
Статика привычной картины мира оказалась вдруг поколебленной, молниеносно и бесповоротно, как изменившийся узор в трубке калейдоскопа, но в то же время и ожидаемо, по крайней мере, какой-то дремлющей до поры до времени частью сознания… Отрефлексировать свои ощущения по этому поводу я порывался и позавчера, и вчера, но, видимо, пока еще ничего хорошего из подобной попытки не выйдет в силу ее преждевременности. Слишком много можно было бы сказать, но потом бы обязательно пришлось кропотливо отсеивать лишнее, порожденное страхом перед грядущей неизвестностью и тотальной нестабильностью текущего момента. Так что ограничусь пока вышенапечатанным.

@темы: Чувства, Личное, Грустное

17:47 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:27 

Shallow graves for shallow people
Периодически мне снится одно довольно-таки странное учреждение с огромной винтовой лестницей, центрирующей его внутреннее пространство; функционально его можно определить как нечто среднее между университетом и санаторием, причем на 3-ем или 4-ом этаже там находятся библиотека и архив, холл 1-ого скорее похож на регистратуру поликлиники, а на 6-ом (и последнем) имеется баня, где я по сюжету чаще всего и оказываюсь, ибо почему-то именно она, всегда пустая, между прочим, обладает в этой серии снов какой-то непостижимой притягательностью и таинственностью одновременно.
Впрочем, помню, как-то раз, когда мой отец занимался репетиторством по английскому языку в здании спортивно-оздоровительного комплекса и я дожидался его там, чтобы вместе с ним куда-то потом направиться, мне удалось увидеть пустые банные помещения, а чуть дальше за ними, в полумраке, находился еще и небольшой бассейн, правда, пустым он не был, и в тёмной воде его отражались блики света от люминесцентных ламп. Впечатление всё это на мой незрелый мозг действительно производило, по причине чего не исключено, что оно и послужило источником для описанных сновидений. Хотя, конечно, всё могло быть иначе.

@темы: Сны, Личное

01:27 

Запись в блокноте от 14.08.12

Shallow graves for shallow people
Ну что ж, в эту субботу мы должны будем вернуться в наш поганый мегаполис. Вероятность того, что я в нем не задержусь и через неделю-другую вновь окажусь в Ишиме, как я поначалу и планировал, постепенно уменьшается, поскольку у моих родителей возникла идея институциализировать это мое гипотетическое проживание здесь, оформив меня в местную службу соцзащиты. Мне же легче было бы смириться, к примеру, с тем, что Ишим уничтожен бомбардировкой, чем с принудительным ограничением здешнего пребывания какими-то рамками, с наличием чертежа той траектории, которой необходимо будет следовать. Скорее всего, потом я буду жалеть об упущенной возможности побыть некоторое время свободным от родительской опёки, но надежды (поскольку вышеописанное ощущение - ни что иное, как надежда на грядущие угрызения совести, которая призвана помочь придать большую легитимность принятому решению) подобного рода, конечно, всегда забавны.
Читаю сейчас дневники Юнгера («Годы оккупации»), процесс чего, что уж тут греха таить, и инспирировал появление данной записи. Перед этим состоялось знакомство с его «Рабочим» (знакомство, надо сказать, очень яркое и вдохновительное), а еще раньше, в начале июля – со сборником статей 1923-33 гг., озаглавленном отечественными издателями как «Националистическая революция». То бишь мое давнее (еще лет 5 назад оформившееся; тогда же я, помнится, начинал «В стальных грозах», но та попытка не оказалась удачной) намерение в отношении творчества Юнгера можно считать осуществленным, хотя такая формулировка, низводящая до простого факта статистики и тем самым аксиологически выхолащивающая опыт по его прочтению, тут, очевидно, не совсем корректна.
Впрочем, «аксиологическое выхолащивание» - это уже, скорее, словосочетание из лексикона Г.С.Батищева, чье «Введение в диалектику творчества» я тоже недавно осилил, что, несмотря на все события последних месяцев (среди которых – внезапно появившаяся нестабильность в отношениях моих родителей в апреле-мае; заседание кафедры в июне, где меня публично распекли за отсутствие результатов по написанию кандидатской и в следующем учебном году обещали устроить сплошное веселье; ремонт у бабушки и мамина операция в июле и т.п.), лишь подтверждает следующую мысль того же Юнгера: «Пока еще под рукой находится книга и есть досуг для чтения, положение не может быть безнадежным, совсем уж несвободным».

@темы: перепечатка, Наблюдения, Личное, Книги

00:07 

Shallow graves for shallow people
Чувствую, что ради поддержания иллюзии того, что заброшенность этого дневника не абсолютна, нужно до 1 июля - предполагаемого срока моего отъезда в Ишим - сделать здесь хотя бы одну пустяковую запись. Пожалуй, на ее роль подойдет даже тот самый флешмоб, который был обещан еще более месяца назад. Первое слово оттуда, помнится, было «сарказм»; не знаю, как оно связано со мной или с моим дневом, поскольку, по моим меркам, им я пользуюсь и редко, и что еще важнее, крайне неумело, в связи с чем в памяти всплывает один случай еще из моей школьной поры, когда, возвращаясь с г-ном Беспонтом после уроков домой, мы завели разговор, как обычно, о тех представителях масс-культуры, образы которых наиболее рьяно имплантировались в то время (то бишь примерно лет 12 назад) в наше сознание, среди которых фигурировала и даже сегодня еще не небезызвестная группа под названием Prodigy (которую мы, между прочим, иначе, как ПРОДИГУ, и не называли, и вовсе, конечно, не из-за плохого знания английской транскрипции). Впрочем, может быть, память мне и немного изменяет, и говорили мы в целом о попсе и нашему приближении к оному (этот пассаж я уже где-то упоминал). Словом, на мою очередную реплику, посвященную процессу очаровывания попсом наших душ, которые начинают упоенно трепетать при каждом его звуке, г-н Беспонт, не зная, видимо, как ему реагировать, в итоге ответил робким несогласием (это при том, что обычно робость в наших отношениях проявлял я). Узрев его замешательство, я пояснил, что «это, вообще-то, было сказано с иронией и сарказмом». «Ну так-то сарказм и ирония - это круто», - ответствовал г-н Беспонт, и разговор переключился на другие темы. С последней фразой я, между тем, готов согласиться и поныне, с тем лишь уточнением, что, повторюсь, его крутость зависит от умелого его использования чуть менее, чем полностью. Да и вообще, сейчас в той же сети данный приём встречается ну слишком уж часто, причём нередко вкупе с грубостями, хамством, цинизмом и пр. пр. пр. Короче, ужас что творится в этих ваших интернетах. Жду не дождусь, когда уеду в Ишим, где они меня не догонят, и займусь там чтением интеллектуальной литературы (Эрнст Юнгер, скажем, уже давно ждёт, чтобы я наконец-то на него с жадностью накинулся, ну и там еще Латур тоже ждет т.п.) и прослушиванием/сочинением интеллектуальной музыки.
Следующее слово мне вспоминать лень, но есть призрачная вероятность того, что я сделаю это завтра. Вот.

@темы: Флэшмоб, Наблюдения, Личное, Воспоминания

18:44 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

Shallow graves for shallow people
Если честно, то мне с трудом представляется такая ситуация, когда на промышленной окраине крупного мегаполиса, основные достопримечательности которой составляют вещевой рынок, где человек с славянской внешностью ощущает себя не иначе как в гетто, откуда ему теперь никогда, никогда не выбраться (впрочем, это общее ощущение от всего района), детская областная больница, остающаяся в детской памяти исключительно надолго, хотя вспоминать о ней стараются пореже, и заброшенный после взрыва 1988 года Дом Культуры Железнодорожников*, как бы символизирующий уровень этой самой культуры в рассматриваемой местности, у женщины весьма средних лет появляется повод надеть туфли на до безобразия высоких каблуках, да еще и пойти в них на работу? Однако с моей матушкой вчера произошло как раз вышеописанное, результатом чего стало ее падение с крыльца школы, где ее работа и находится, и как следствие этого - перелом руки и повреждение связок голеностопного сустава. На восстановление понадобится минимум месяц, но по причине предельной капризности матушки этот срок имеет все шансы увеличиться. А из-за того, что теперь матушка не сможет осуществить свою плановую поездку в Ишим, делать это вновь, очевидно, придется мне.
Такие дела.

* Пусть достопримечательности этой уже более полугода как не существует, данный факт, однако, отнюдь не является основанием для исключения оной из настоящего списка.

@темы: События, Личное, Грустное

15:11 

Shallow graves for shallow people
Поскольку неожиданные прозрения по поводу типичности ощущения тотальной беспросветности собственного бытия сами по себе не менее типичны, чем последнее, распространяться о них на нескольких страницах, как я любил делать это раньше, сейчас я не стану, пусть сегодняшняя ночь и дала к подобным распространениям немало очередных поводов (связанных, прежде всего, с моей учебой в аспирантуре). С другой стороны, писать о минутных радостях, что призваны нейтрализовывать горечь несбывшихся надежд и тому подобное, тоже настроения особого нет. Отмечу лишь, пожалуй, факт во всех отношениях положительный, не упомянуть о котором было бы просто возмутительно: издательство «Владимир Даль» недавно выпустило две книги Эрнста Никиша, публикации которого на русском я, признаться, давно уже ждал. Впрочем, в одном отношении указанный факт все же оценить как положительный трудно, ибо цена на эти издания даже в интернет-магазинах немаленькая (сомневаюсь, что она меня в конечном итоге остановит, но тем не менее).
Что же касается событийной стороны моего времяпрепровождения последних дней, я обязательно опишу её, как только времяпрепровождение это перестанет быть до такой степени банальным, скучным и бесцветным, как сейчас. Впрочем, возможно в данной формулировке содержится ирония и поэтому воспринимать её всерьез лучше не стоит.

@темы: Будни, Личное

03:15 

Shallow graves for shallow people
Сказать по правде, надо давно бы уже признать, что начавшийся год в рамках моей никчёмной жизни, привычно растекшейся маслянистым пятном на глади нормального людского существования, можно охарактеризовать как крайне неудачный. Мало того, что 14 февраля, как я уже писал, мой компьютер одолели вирусы - сегодня они одолели его вторично (причем именно после того, как я аккуратненько установил и настроил весь софт, мне необходимый) с почти теми же симптомами. Это, естественно, тормозит процесс моей творческой самореализации (по крайней мере, мне удобно думать именно так; факты, данному тезису противоречащие, я здесь не упоминаю, иначе бы пост был раза в четыре длиннее). Но тормозит его не только сие обстоятельство: в прошлое воскресенье я умудрился нехило отравиться, что спустя пару дней инициировало еще и приступ традиционного для моего организма холецистита. А ведь в конце прошлого года я, неожиданно узнав, что надвигается год дракона, предыдущее пришествие которого связано у меня с весьма положительными воспоминаниями, твёрдо решил уверовать в магическую силу восточных календарей и ждать от нового 12-месячного цикла только хорошего! Впрочем, к эпичным обломам я за последнее время тоже привыкнуть успел, но масштабы текущего меня определенно настораживают: ведь это, судя по всему, всего лишь только его начало... :duma:

@темы: Негатив, Наблюдения, Личное, Будни

00:53 

и вновь отчёт о просмотренном

Shallow graves for shallow people
Несмотря на то, что в Ишим с собой я брал микрофон и внешнюю звуковую карту с целью записать-таки вокал к своим песенным наработкам, продолжающимся, к слову сказать, уже почти 4 года, расценив данную поездку как единственную возможность сделать это до, например, своего дня рождения (да, люблю я планировать с учетом расположения в календаре всяких пустых ритуалов и прочее), нетрудно догадаться, что за эти пресловутые 4 дня к указанным вещам я даже не притронулся. Зато я посмотрел там три замечательных фильма, о самом сильном из которых, впрочем, писать я ничего не стану, ибо это просто бесполезно (по крайней мере, мой бедный словарный запас едва ли позволил бы мне справиться с задачей написать о нём нечто стоящее). Называется он «Гомункулус» и снят студией "Беларусьфильм" в 1988-м году. Отмечу всё же, что оценка мной этой кинокартины как шедевральной на объективность ни в коем случае не претендует, особенно учитывая инфантильность моих вкусов в области кино в целом (на тему чего был у меня, помнится, большой пост).
А вот удостоить парой строк «Муху» Кроненберга (1986), не взирая на всю её дешёвую сентиментальность, мой словарный запас вполне позволяет, тем более что зрелище получилось как минимум выразительным и запоминающимся. У Липавского, цитированного уже мной в предпредыдущем посте, в работе "Исследование ужаса" есть любопытный пассаж о том, что "всякий ужас - <...> ужас перед тем, что индивидуальный ритм всегда фальшив, ибо он только на поверхности, а под ним, заглушая и сминая его, безличная стихийная жизнь. Это подобно тому, как если бы мы разговаривали с нежно любимым другом, вспоминали то, что нам ближе и важнее всего, и вдруг сквозь черты его лица выступило бы другое, чуждое, по-обезьяньи свирепое и хитрое лицо идиота. Мы обманулись: он не тот, за кого мы его принимали. С этим невозможно столковаться, просто потому, что он даже не понимает слов, он весь устроен не по-нашему". Именно этот процесс обнаружения чего-то иного, сугубо нечеловеческого в объекте, для нас значимом и казавшемся нам до того близким и абсолютно понятным, и демонстрирует рассматриваемая кинолента. Ну и, безусловно, мотив одержимости современного западного человечества техническим прогрессом и исключительно рациональным познанием мира тоже имеется в наличии. Радует также, что заканчивается фильм вовремя (ибо добавить еще хотя бы одну сцену значило бы просто-таки непозволительно смазать весь произведенный эффект) и что компьютерные технологии если в процессе создания и задействованы, то по минимуму, и обстоятельство сие лишь добавляет реалистичности увиденному.
Третий просмотренный (вторично, кстати) мной фильм был с 16-летней Ольгой Машной в главной роли, и в процессе его просмотра я в буквальном смысле этого слова плакал. Вывод могу сделать только один: образ этой актрисы (в данном конкретном случае) в некоторых аспектах не уступает по выразительности образу, созданному Натальей Гусевой в «Гостье из будущего». Да, даже так.
Конец отчёта.

@темы: Точка зрения, Личное, Кино

00:06 

Shallow graves for shallow people
Завтра у нас с хоровым кружком, куда я с сентября начал ходить, концерт будет; в программе целых 29 песен получилось, правда, сказать откровенно, на четверти из них я буду только открывать рот, ибо за все те месяцы, что я посещал ансамбль, я так и не удосужился их выучить. Впрочем, с моими темпами, всецело детерминированными прогрессирующей прокрастинацией (за знакомство с данным термином спасибо panicky rabbit :)) на всех модусах моего существования, достижением является уже то, что я выучил остальные. Да и в целом та модель взаимоотношений меня с группой, о которой я уже писал ранее (аутсайдерство), за это время только усилилась, на занятиях я практически уже ни с кем не общаюсь, а молча стою в сторонке, чего, впрочем, и следовало ожидать, а не строить тут идиотских иллюзий насчет ощущения вдохновленной включенности в коллектив, сопричастности общему делу и т.д. и т.п.
А еще у меня в воскресенье компьютер одолели вирусы, да так сурово, что он изволил впасть в околокоматозное состояние и был отправлен на ремонт, который длится до сих пор, что весьма печально, ибо я лишен почти всех стимуляторов, что скрашивали экзистенциальную тщету моего существования все последние годы - в первую очередь, музыки, конечно (не столько даже в плане прослушивания, сколько в плане продуцирования). Но скоро компьютер починят, стимуляторы вернутся, и всё вновь встанет на свои места, оставив в памяти лишь смутное воспоминание о том, что очередной шанс хоть что-то изменить в жизни (пусть хотя бы в бытовом ее аспекте, хотя, глядишь, за ним бы подтянулись и остальные...) был надежно забетонирован процессом самовоспроизводства недремлющей рутины... Собственно, этот процесс на данный момент уже завершен, нечто вроде тревоги за дальнейшее прекратилось буквально на второй день после поломки, да и то большей частью причины его были связаны с тем, что вирус, появившийся на компьютере, маскировался под акцию ФСБ по искоренению распространения в сети детской порнографии, агентом которого я якобы и являлся.
И последнее: период с 19 по 25 февраля я проведу в Ишиме и интернета там у меня, скорее всего, не будет.

@темы: События, Личное

22:47 

А всё-таки флешмоб я сюда вставлю, хе-хе-хе

Shallow graves for shallow people
Флешмоб от клеенчатый табурет.
Три вещи, которые мне непонятны:
1. Почему я допускаю в своем дневнике явления, подобные этому флешмобу.
2. Существование людей и сущностей вроде тех, что обитают в качестве аспирантов, соискателей, докторов, преподов и т.п. на кафедре культурологии УрГПУ.
3. Существование всех остальных людей как биологического вида, длящееся до сих пор, особенно после того, что этот вид уже успел натворить.
Три вещи, которые меня пугают:
1. Консервация моего онтологического состояния и статуса на текушем уровне и одновременно…
2. возможность его изменения, травматичного либо (что, может быть, еще для меня страшнее) постепенного перехода в какое-то новое, иное состояние.
3. Ну и, естественно, гопники (ежели я без собаки) и двухвостки (в любом случае). :)
Три вещи, которым мне бы хотелось научиться:
1. Строить межличностную коммуникацию, особенно с представительницами противоположного пола.
2. Петь хотя бы на полупрофессиональном уровне (на непрофессиональном я вроде умею).
3. Ну и много еще всякой пошлости можно было бы написать («научиться понимать других людей», «зарабатывать много денег», «венгерскому языку», «стильно выглядеть» и т.п. и т.д.), тем более, что некоторым пошлостям я действительно не прочь бы научиться, но жизненной необходимости в подобных вещах у меня, к сожалению или к счастью, нет.
Три вещи верхней одежды, которые на мне сейчас надеты:
1. Очки.
2. Крест на цепи.
3. Нижнее белье (вот хрень, это ж не верхняя одежда :gigi: ).
Три вещи, лежащие на моём столе:
В настоящий момент своего стола у меня, увы, не наблюдается (не забываем о моем местопребывании – санаторий «Машук» г. Пятигорска, хотя, если б у меня и вовсе своего стола не было, то я по этому поводу едва ли комплексовал), а на том, что можно назвать им условно, лежат сейчас жратва, столовые принадлежности, обратный словарь русского языка и провода ко всяческим адским агрегатам ежедневного пользования.
Три плюса моего характера:
1. Я обычно не жду от людей ничего хорошего.
2. Если всё же от какой-либо конкретной личности чего-нибудь хорошего я таки жду, то когда я обманываюсь в своих ожиданиях, никто, кроме меня, от этого не страдает.
3. Никогда не выбрасываю объедки хлеба в мусорное ведро.
Три минуса моего характера:
1. Отсутствие этого самого характера напрочь.
2. (Псевдо)маргинальная социофобия.
3. (Псевдо)буржуазная мягкотелость.
Три вещи, которые я делаю чаще всего:
1. Сплю.
2. Гуляю с собакой.
3. Сижу в интернетах в наушниках, хотя временами это занятие заменяет безудержное чтение сутками подряд.
Три места, куда я хочу попасть:
1. Один из отдаленных городов Русского Севера (Тикси, Диксон, Певек, etc.)
2. Камбоджа.
3. .... от себя не убежишь, короче.
Три имени, которые я использую:
1. Паспортное имя (Игорь).
2. Творческий псевдоним (MIO>>>).
3. Интернетовский ник (чаще всего это вариации творческого псевдонима, например, mio1937 или подобные).

@темы: Я, Флэшмоб, Личное

16:24 

Запись в блокноте от 24.11.11

Shallow graves for shallow people
Запись из блокнота, но совсем не про доберманов.

Иной раз достанешь из поясной сумки, заменяющей мне дорожную, что-нибудь типа плеера или снотворного, которые, впрочем, в условиях проезда по железной дороге выполняют почти одни и те же функции, заденешь за острый угол блокнота, лежащего тут же, своей нежной кожей и сразу появляется стереотипное по своей сути желание записать туда какую-нибудь путевую заметку, что отличалась бы наблюдательностью и необыкновенным остроумием. Но в голову, как назло, совсем ничего не приходит, тем более что такие традиционные для подобного жанра темы, как впечатления от мелькающего за окном пейзажа, обязательно венчающиеся глубокими философскими обобщениями (либо от случайных, но, безусловно, интересных или даже судьбоносных знакомств) или неустроенность быта плацкартного вагона не задевают меня вследствие отсутствия эмпирического опыта переживания оных: в окно я не смотрю, потому что оно закрыто, бытовых неудобств, о которых невозможно было бы молчать, тоже не чувствую, да и вагон у меня купейный, ну а относительно знакомств и так, думаю, всё понятно. Между тем, только что наша соседка по купе, немолодая уже женщина, довольно проникновенно рассказывала о судьбе своей матери, в Великую Отечественную участвовавшей в партизанской борьбе на Львовщине и два раза попадавшей в плен к оккупантам. Заключительная часть рассказа соседки, правда, сводилась к выражению крайней досады по поводу того, что в послевоенное уже время её мать не оформила какие-то там справки должным образом и не получила статус участника войны, что, естественно, лишало её всяческих льгот и надбавок к пенсии, поэтому на роль путевой заметки данный рассказ тоже подошел бы с трудом – на мой, по крайней мере, вкус. Так что в следующий раз, думаю, я не поддамся на ухищрения, предпринимаемые моим блокнотом в надежде заставить-таки меня соответствовать поведенческой модели интеллигентного, но болезненного молодого человека, учащегося в аспирантуре и едущего сейчас поправить своё здоровье, пошатнувшееся вследствие непомерного обтёсывания зубами гранита отечественной науки, на заслуженный отдых в один из санаториев Пятигорска.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

Песни Потребителя

главная