Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: События (список заголовков)
18:25 

Shallow graves for shallow people
Вот и ровно 10 лет прошло, как не стало Саши Непомнящего, и чуть менее ровно 10-ти, как я здесь же, в своем дневнике, зафиксировал этот факт (узнал о нем не сразу, спустя 4-5 дней вроде). Не буду жонглировать теперь никакими высокопарными словами по данному поводу, сначала даже думал написать, что, увы, и песен-то его не послушал сегодня; однако же мне, несомненно, всё ещё хотелось бы быть по результатам статистики скорее в числе тех, кто вспомнит об этом событии, чем среди тех, кто не вспомнит. Может, тем и спасусь, когда придет время по счетам платить. К тому же песни Сашины я всё-таки включал и одну из них даже на repeat ставил.

@темы: События, Музыка, Грустное

22:03 

Shallow graves for shallow people
Запомнилась еще дорога из больницы 26-го вечером, при внезапно начавшемся снегопаде, во время коей я случайно познакомился с благообразной и для своих лет обладающей удивительно трезвым умом 80-летней старушкой, бывшей нефтедобытчицей и, как оказалось впоследствии (в Ишиме же мир и взаправду тесен), родственницей бабушкиной соседки из квартиры напротив. 27-го же погода отвратительнейшим образом переменилась, став такой, какой ей и положено быть в канун моего дня рождения: с труднопроходимыми лужами и почерневшей от грязи коркой льда на дорогах с пятнами тающего снега; казалось, будто бы вся земля устлана рентгеновскими снимками больной зимы, судя по которым, шансов на выживание у последней остается все меньше и меньше.
В отличие от моей бабушки, как я смею надеяться.

@темы: Личное, Наблюдения, События

03:36 

Shallow graves for shallow people
В очередной раз меня ставит в тупик вопрос, что же можно поместить сюда такого, чтобы это было хоть кому-нибудь интересно. Не посвятить ли, скажем, свою очередную дневниковую запись моей лютой ненависти к тем особям рода человеческого (?), которые, завидев меня, гуляющего с собакой, исключительно с целью самоутверждения и повышения собственного, как это сейчас модно говорить, ЧСВ этаким нахально-гопническим тоном вопрошают: "ПАЧИМУ САБАКА БЕС НАМОРДНИКА?"? Или, не двигаясь пока никуда из обрисованного только что ситуационного пространства, вознегодовать по поводу того, что я уже третий раз вынужден вырезать брелком от ключей из надписи на упрямо снова и снова наклеиваемом строго на одно и то же место в нашем подъезде объявлении букву «Л», чтобы вместо клича «КЛОПЫ!» в заголовке его красовалось воззвание к несколько иным представителям животного мира? А может быть, взять да и банально описать события сегодняшнего дня, который, в отличие от остальных прошедших, коим повезет еще, если хотя бы два или три из них останутся лежать бесформенной грудой где-то на самых дальних задворках памяти, был этими самыми событиями относительно насыщен: поездка в университет, дабы встретиться с научным руководителем, последний раз видевшим меня в сентябре; покупка книги В.Мартынова «Зона opus posth, или Рождение новой реальности»; неожиданное знакомство с одной весьма миловидной сокурсницей г-на Сальвадора; и т.д.?
Впрочем, даже невооруженным глазом смотря на предложенные попытки выхода из тупика, становится понятно, что все они ложные, и что нащупывать верные пути выхода из оного нужно совсем в другой плоскости, например, вот в такой (при условии, конечно, того, что спасительный экземпляр легендарной советской конфеты был предусмотрительно припасен заранее):


@темы: Я, События, Мысли вслух, Будни

00:23 

Shallow graves for shallow people
Если честно, то мне с трудом представляется такая ситуация, когда на промышленной окраине крупного мегаполиса, основные достопримечательности которой составляют вещевой рынок, где человек с славянской внешностью ощущает себя не иначе как в гетто, откуда ему теперь никогда, никогда не выбраться (впрочем, это общее ощущение от всего района), детская областная больница, остающаяся в детской памяти исключительно надолго, хотя вспоминать о ней стараются пореже, и заброшенный после взрыва 1988 года Дом Культуры Железнодорожников*, как бы символизирующий уровень этой самой культуры в рассматриваемой местности, у женщины весьма средних лет появляется повод надеть туфли на до безобразия высоких каблуках, да еще и пойти в них на работу? Однако с моей матушкой вчера произошло как раз вышеописанное, результатом чего стало ее падение с крыльца школы, где ее работа и находится, и как следствие этого - перелом руки и повреждение связок голеностопного сустава. На восстановление понадобится минимум месяц, но по причине предельной капризности матушки этот срок имеет все шансы увеличиться. А из-за того, что теперь матушка не сможет осуществить свою плановую поездку в Ишим, делать это вновь, очевидно, придется мне.
Такие дела.

* Пусть достопримечательности этой уже более полугода как не существует, данный факт, однако, отнюдь не является основанием для исключения оной из настоящего списка.

@темы: События, Личное, Грустное

00:06 

Shallow graves for shallow people
Завтра у нас с хоровым кружком, куда я с сентября начал ходить, концерт будет; в программе целых 29 песен получилось, правда, сказать откровенно, на четверти из них я буду только открывать рот, ибо за все те месяцы, что я посещал ансамбль, я так и не удосужился их выучить. Впрочем, с моими темпами, всецело детерминированными прогрессирующей прокрастинацией (за знакомство с данным термином спасибо panicky rabbit :)) на всех модусах моего существования, достижением является уже то, что я выучил остальные. Да и в целом та модель взаимоотношений меня с группой, о которой я уже писал ранее (аутсайдерство), за это время только усилилась, на занятиях я практически уже ни с кем не общаюсь, а молча стою в сторонке, чего, впрочем, и следовало ожидать, а не строить тут идиотских иллюзий насчет ощущения вдохновленной включенности в коллектив, сопричастности общему делу и т.д. и т.п.
А еще у меня в воскресенье компьютер одолели вирусы, да так сурово, что он изволил впасть в околокоматозное состояние и был отправлен на ремонт, который длится до сих пор, что весьма печально, ибо я лишен почти всех стимуляторов, что скрашивали экзистенциальную тщету моего существования все последние годы - в первую очередь, музыки, конечно (не столько даже в плане прослушивания, сколько в плане продуцирования). Но скоро компьютер починят, стимуляторы вернутся, и всё вновь встанет на свои места, оставив в памяти лишь смутное воспоминание о том, что очередной шанс хоть что-то изменить в жизни (пусть хотя бы в бытовом ее аспекте, хотя, глядишь, за ним бы подтянулись и остальные...) был надежно забетонирован процессом самовоспроизводства недремлющей рутины... Собственно, этот процесс на данный момент уже завершен, нечто вроде тревоги за дальнейшее прекратилось буквально на второй день после поломки, да и то большей частью причины его были связаны с тем, что вирус, появившийся на компьютере, маскировался под акцию ФСБ по искоренению распространения в сети детской порнографии, агентом которого я якобы и являлся.
И последнее: период с 19 по 25 февраля я проведу в Ишиме и интернета там у меня, скорее всего, не будет.

@темы: События, Личное

21:33 

Shallow graves for shallow people
Вообще-то сначала я хотел вставить сюда флешмоб, но потом подумал: «Флешмоб!? В моём-то дневнике!??»… и, короче, теперь вам придется читать всё то, что напечатано ниже, пусть напечатать это при моих нынешних условиях доступа в Интернет и было почти что подвигом.
Не знаю, стоит ли описывать свои впечатления от пребывания в Пятигорске, даже несмотря на то, что это вопрос, разумеется, риторический. Впрочем, признаю, что некоторые надежды на преодоление хотя бы сотой доли той тотальной и всепоглощающей предсказуемости, которой характеризуется всё без исключения моё времяпрепровождение в последние годы, у меня имелись, но крах их наступил уже на стадии расселения по номерам новоприбывших, ибо я был поселен в смежном номере с теми людьми, которых моя матушка попросила опекать во время поездки, - семьей совершенно среднестатистической, члены которой разгадывают по вечерам кроссворды, называют друг друга по отчеству и всё такое прочее – к чему они еще в поезде и приступили. В итоге мне приходится терпеть включенный на приличную громкость телевизор часа три, если не больше, в день, да и вообще, с моим обостренным ощущением индивидуального социального пространства, ни о каком полноценном отдыхе речи идти, конечно, не может. Но – я ведь сам согласился. И поэтому предсказуемость продолжается. Не фиг в следующий раз надеяться (Эпикура цитировать не буду, поскольку точно помню, что его высказывание относительно надежды как врага человечества на страницах этого дневника уже приводил) .
Ну а в остальном - внешне, как и внутренне, я остаюсь абсолютно невозмутимым: посещаю процедуры, из которых внимания (в плане гипотетических источников возмущения) заслуживает разве что лечение пиявками, но на него я как раз таки не хожу по причине дороговизны всего этого дела (1 сеанс – 750 рублей), завтракаю, обедаю, ужинаю, не прикасаюсь ни к работе над диссером, ни к своему, хе-хе, песенному творчеству (хотя старый папенькин ноутбук мне, как это не удивительно, позволили взять с собой), читаю Паланика с Дугиным и даже вот минут по десять в день сижу в Интернете.
Организованный досуг для отдыхающих соответствует здесь типичным представлениям о культурных мероприятиях, проводимых обычно в санаториях: просмотр кинокомедий (добавил бы «американских», но та единственная, которую я посетил, даже после осознания факта производства её в Эрэфии оставила впечатление того, что в процессе её создания использовалось некое монструозное техническое новшество, позволяющее одним нажатием кнопки при сохранении сюжетной канвы и актерского состава фильма произвести замену всех второстепенных его элементов, т.е. языка, на котором общаются герои и их имен; саундрека; культурных реалий, упоминающихся в киноленте, как визуальных типа надписей на вывесках или названий журналов, попадающих в кадр, так и встречающихся в речи персонажей, например, географических объектов; и т.п. в соответствие с национальной спецификой той колонии, где х/ф поступает в продажу – настолько полным было сходство и американизированным юмор), вечерние дискотеки, караоке под баян, ну и спорадически – более экстравагантные вещи, как, скажем, выступления солистов из местной филармонии или лекции о пребывании Лермонтова на Кавказе. Запланирован также концерт силами отдыхающих, эта традиционная забава для скучающих старушек, которым предоставляется возможность вновь хотя бы на полчаса ощутить себя молодыми и обратить на себя внимание – зрелище насколько жалкое, настолько и щемящее одновременно. Между прочим, и я борюсь с соблазном спеть песенку или прочитать стишочек в рамках данного действа, пусть и понимаю прекрасно, что соблазн этот тоже предсказуем: еще лет 6 назад я почувствовал опасность десятку этак к четвертому – пятому вспоминать о своем ярком, но невостребованном тупыми бесчувственными обывателями и оттого благополучно зарытом в землю таланте лишь в домах отдыха, санаториях, пансионатах и тому подобных забавных местах. Но почувствовать-то я, может, и почувствовал, а предпринимать какие-то контрмеры, конечно же, поленился, и поэтому от судьбы, видимо, мне убежать не удастся, и я нисколько не удивлюсь, если к концу пребывания здесь указанному соблазну мне нечего будет противопоставить.

@темы: Точка зрения, События, Наблюдения, Будни

01:54 

Запись в блокноте от 24.01.11

Shallow graves for shallow people
Еще одна запись из блокнота, инспирированная сменой последнего.

Сегодня (а фактически, уже вчера, просто я опять не сплю уже почти до 5 часов ночи) я в очередной раз доказал свою преданность тому инфантильному образу, который, во-первых, я сам формирую в собственном сознании, а во-вторых, закрепляет в моем сознании ближайшее окружение – родители в первую очередь. Что ж, и им, и мне так сосуществовать, раз уж приходится сосуществовать, комфортнее. А сосуществовать придется еще, вероятно, очень долго: перспектив расселения в ближайшее время ну никак не предвидится (никто ведь не даст учителю предпенсионного возраста, коим является моя мама, кредит на ипотеку).
Доказательством моей преданности вышеупомянутому образу явилось сегодня то, что я выпросил у мамы поездку на Елизавет, поскольку на Елизавете мной был найден посредством интернета магазин канцтоваров, где продаются механические точилки для карандашей. Да-да, именно механическая точилка владела моим воображением последние примерно полтора месяца. Лет в 7 или 8 у меня уже была одна – от нее осталось лишь смутное воспоминание, точнее, не столько даже от нее, сколько от того ощущения гордости перед одноклассниками вследствие наличия у меня такой крутой вещи, которое она могла дать. Ностальгия по в т.ч. и этому, наверное, чувству, вдруг обуяла меня перед новым годом, когда я размышлял, что же подарить на этот праздник родителям (тоже, кстати, весьма характерный симптом, ведь подобными вещами озабочены обычно дети младшего школьного возраста, а в моих-то летах уже принято либо забивать на все эти надоевшие ритуалы, либо, если и вспоминать об оных, то не дарить пожилым людям ненужные безделушки, а демонстрировать признаки реальной о них заботы). Вот таким образом я и остановился на точилке и в итоге безудержно захотел приобрести ее сам, а в прошлый четверг (на новый год, естественно, так и не собравшись) заказал ее в упомянутом интернет-магазине канцтоваров, который, как и положено подобным заведениям, располагается у черта на куличках и заканчивает работать возмутительно рано (часов в 5, что ли?), так что нужно еще успеть приехать туда до его закрытия. Впрочем, в обычных магазинах этот довольно-таки экзотический товар все рано вряд ли купишь.
Маме, конечно, было не до меня, да и мне самому в сложившихся обстоятельствах крайне невыгодно было участвовать в такого рода трипе, ибо это не соответствовало бы той модели поведения, которую я избрал для себя еще с начала месяца и вследствие которой я не хожу на работу и ничего не делаю по диссертации (если вдруг найдутся такие юзеры, кто еще следит за моим карьерным ростом по записям, содержащимся в этом дневнике – ну мало ли, флуктуация какая-нибудь произойдет в интернет-сообществе и т.п. – то для них объявляю, что магистерскую диссертацию я в июне 10–го года-таки защитил, и теперь пишу кандидатскую, но уже на другом факультете и в другом вузе, где учусь платно, и на совсееем другую тему, а еще я по маминой протекции работаю кем-то типа помощника секретаря, хотя официально моя должность именуется методист). Модель эта представляет из себя симуляцию перелома пальца, причем основанную на реальных событиях, поскольку 4 января я действительно сломал палец ноги, уронив на него скороварку, и даже был отвезен матушкой в травмпункт, получив там больничный до 14-го числа. Однако закрывать этот больничный я ехать поленился и в итоге неофициально и с негласного одобрения родителей нахожусь на нём и поныне, что меня, вообщем-то, вполне устраивает. Конечно, на самом деле палец меня уже почти не беспокоит, но, поскольку родители считают иначе, перечить им я не смею и успешно симулирую соответствующее состояние путем усиленного бинтования, жалоб, соблюдения постельного режима и т.д.
Понятно, что в данной ситуации очень важно постоянство, и вдруг вчера вечером я заявляю маме, чтобы она прокатилась со мной на Елизавет (это район такой на другом конце нашего поганого города). Нехило, правда? Да, риск был велик, но все же я не смог удержаться. Матушка, тем не менее, согласилась, предупредив меня, однако, что прежде, чем поехать за точилкой, ей нужно будет посетить еще пару мест. И действительно, эту пару (а на деле – четверку, если считать еще заезд на бензозаправку) мест мы посетили, причем в машине меня начало жутко укачивать, мама никак не хотела выключать печку, словом, все эти бытовые досадные мелочи мобилизовались против меня единым фронтом, но я, несмотря ни на что, героически выстоял их натиск.
Наконец, попетляв по улице Окружной, мы нашли-таки и здание, в котором расположен офис пресловутого интернет-магазина, и сам этот офис, где мне и продали вожделенную точилку. Нет, я, конечно же, по приезду домой сразу отдал ее маме, но сам факт ее покупки грел мне душу еще долго.
После всего этого пора было ехать домой, но осуществлено нами это намерение было примерно на 40 минут позднее. А дело все в том, что Елизавет – это именно тот район, где мы жили до переезда на нынешнее место обитания, и маме, раз уж подвернулась такая возможность, неслабо хотелось побывать в знакомых местах, хоть и виду она особо не показывала. Мне побывать в местах этих тоже хотелось, но по несколько иной причине: они хоть и были для меня родными в прямом смысле слова, но пребывания в оных я, само собой, уже ни черта не помнил (съехали мы оттуда, когда мне исполнилось 4 года), и, следовательно, родными они для меня оставались лишь символически, но этот их символический потенциал мне хотелось использовать по максимуму, запечатлев их на камеру своего телефона и выложив их «Вконтакте» с комментариями типа: «А вот здесь я когда-то жил!» (о предельной инфантильности данного желания я, с вашего позволения, тактично промолчу). Затея эта была осуществлена мной лишь отчасти, ибо мама, несмотря на неравнодушие к местам своей боевой славы (всё-таки здесь прошли 10 лет ее жизни), очень спешила, по причине чего улицы, названные в честь тружеников различных областей советского производства (Молотобойцев или. допустим, Колхозников, где мы, кстати говоря, и жили) мелькали передо мной унылым (и щемящим в этой убогой унылости) калейдоскопом, составленным из всех цветов ахроматического спектра. Мы проехали свой бывший дом и даже подъезд, не всколыхнувшие, увы, в моей памяти абсолютно никаких воспоминаний, проехали кладбище, куда, по словам мамы, она водила меня на прогулки (что символично, хотя еще более символично то, что на кладбище тогда выходили окна фабрики по производству детских игрушек; тем не менее, на самом деле причина выбора столь необычного места для прогулок объясняется просто: гулять было особо негде), проехали бывшую мамину работу – школу для трудновоспитуемых подростков, огороженную 4-метровым забором, побывали в храме, где мама пожелала поставить свечки за здравие и за упокой, заплатив в итоге баснословную сумму - я уж не стал препятствовать, понимая, что для нее это, очевидно, важно (да и самому мне, был момент, тоже захотелось обезопасить свое существование в загробном мире и последовать ее примеру), но банальные мысли об олигархической сущности Христовой церкви не покидали меня еще достаточно долго.
Обратно мы доехали тоже более ли менее удачно, пробок на дорогах почти не наблюдалось, и, довольные полученными впечатлениями, занялись своими обычными делами.
Всё.

@темы: перепечатка, События, Наблюдения, Личное, Будни

23:00 

Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

Shallow graves for shallow people
Эх, как я сегодня устал... Не дай бог никому так уставать. А всё потому, что записался в хоровой кружок, где приходится стоять по 2-3,5 часов непрерывно. Впрочем, пока мне нравится, и коллектив неплохой вроде.
А вчера самая обыкновенная прогулка с собакой превратилась в моём случае в посещение лесного массива. Всё-таки жить на окраине города, с одной стороны, выгодно именно из-за того, что это его окраина: минут двадцать ходьбы пешком - и можно уже насладиться, пусть относительным, но всё же ощущением отрыва от
нашей поганой цивилизации. Жаль, фотоаппарата не было, чтоб запечатлеть всяческие красивости природы, хотя я подобного рода пейзажи и фоткать-то совсем не умею. Только вот трофеи и остались запечатленными:



@темы: Я, События, Будни

00:28 

Shallow graves for shallow people
Периодически накатывает, словно артиллерийский тяжелый тягач, ясное осознание отсутствия какого бы то ни было смысла сущего; это отсутствие я скорее пытаюсь заполнить офигенно важными и актуальными размышлениями о том, следствием чего же оно является: объективной невозможности найти смысл во вконец облажавшемся современном мироустройстве или банального нежелания предпринять хоть малейшую попытку к его поиску, открыть глаза и увидеть его где-то, может быть, совсем рядом... Впрочем, в последнее время я замечаю за собой, что с почти той же силой, с которой обрушивается на меня внезапно ощущаемый смысловой вакуум, я иногда начинаю абсолютно серьезно воспринимать как раз такие вот находящиеся в непосредственной близости (=совсем рядом) от своего тела (или даже связанные с ним) явления, и это на несколько (десятков) дней не то чтобы придает мне силы, а скорее, определенным образом дисциплинирует и даже вдохновляет. Например, в начале лета, после очередного приступа холецистита я принял решение во избежание в будущем подобных вещей сесть на строгую диету. И вот на протяжение недель, наверное, двух я неукоснительно эту самую диету соблюдал, соблюдал воодушевленно, творчески, и, возможно, соблюдал бы дольше, если бы не помешал отъезд в Ишим, где вследствие того, что пищу мне приходилось готовить себе самому, было уже не до диет. После же возвращения оттуда в моей комнате был сделан ремонт. Ну, казалось бы, ничего особенного - ремонт и ремонт, комната моя и правда была в достаточно дрянном состоянии. Но по завершении сего действа (причём, надо сказать, еще не 100%-ном) к своей комнате я питаю просто-таки чувство влюбленности - хоть снимай её на видео и здесь, в бложике, его публикуй с, как и положено, громким призывом «покаменть новый видосик плиииз». Я, пусть не ежедневно, но стал спорадически стирать пыль с новой мебели (в чём ранее меня ну никак нельзя было заподозрить), постоянно прокручиваю в голове проекты модернизации каких-то мелких деталей интерьера и даже, наряду с традиционными книжками, заказал на «озоне» подставку под принтер (=кусок пластмассы, и наверняка дешевой) за 1106 руб.! И, пока это моё состояние не прекратится, данная (эпитет сами придумайте) трата, уверен, отнюдь не будет последней. Да и видео я обязательно сниму и вставлю - пусть не здесь, так вконтакте. Так что не унываем, господа, не унываем, жизнь-то, оказывается, еще продолжается, и какааая жизнь! ;-)

P.s. Сердечно приветствую новых ПЧ - теперь суммарное количество их у меня равно 26-ти, а число сие я очень люблю и поэтому премного доволен.

@темы: События, ПЧ, Наблюдения, Личное

14:33 

Shallow graves for shallow people
Вчера вечером я неожиданно для себя распелся настолько, что мои соседи справа даже начали стучать в стену, сигнализируя таким способом о своём крайнем недовольстве, что было для меня весьма лестно, поскольку последний раз аналогичное происшествие (видите, для меня это – ни больше ни меньше, как происшествие, страшно подумать, правда?) случалось лет, наверное, 7-8 назад. Впрочем, гораздо большее впечатление на меня произвел вчера другой факт, заключавшийся в том, что до сдачи научной статьи, которую мне следовало написать в течение летних месяцев, осталось, как указывалось в письме, полученном мной по электронной почте от коллеги моего научного руководителя, 1-2 дня, и что в случае нарушения этих сроков я подведу всех, кого можно и т.д. и т.п. Однако, несмотря на это, за статью я сесть так и не смог (и даже сейчас, как видите, вместо того, чтобы лихорадочно набирать её, вполне вальяжно набираю данное сообщение), впав в уже довольно привычный в таких ситуациях (и потому вовсе не преодолеваемый, а, скорее, напротив, пестуемый и лелеемый) психологический ступор, и день мой прошел в основном за чтением книги писателя по фамилии Санин (sic!) о советских полярниках. В дополнение к этому мной был просмотрен художественный фильм «При открытых дверях» 1986-ого года выпуска – достаточно типичная для тех лет социально-производственная драма; даже и не знаю, кто, кроме меня, сегодня стал бы смотреть подобное по собственному желанию. Меня, однако, привлекает в отечественных кинолентах тех лет как раз та наивность и тот идеализм, которые у многих, очевидно, наоборот, вызвали бы раздражение или в лучшем случае равнодушие. А в вышеупомянутом фильме, по-моему, как раз и демонстрируется удивительно притягательная (по крайней мере, для меня) неравнодушная реакция его героев на, самые, казалось бы, привычные и повседневные для нашего общества вещи. Например, характерная для позднесоветского авторитаризма внешняя, ритуальная лояльность общества к власти (в фильме, естественно, был выбран гораздо более незначительный масштаб проблемы – коллектива к начальнику) при автономии собственных ценностных установок и пристрастий (и социальная апатия как следствие) - явление, во многом проецируемое на сегодняшний день, когда сходная ситуация рассматривается нами как нечто должное, само собой разумеющееся, хотя такое отношение к данной проблеме было абсолютно немыслимо на момент создания рассматриваемого фильма. Просто зависть берет, когда смотришь – это я совершенно серьезно вам говорю. Кстати, упустил я еще одно обстоятельство, повлиявшее на факт просмотра мной этой кинокартины: в главной роли там снимался Виктор Михайлов, о котором я уже на страницах дневника вроде упоминал и который, пожалуй, становится одним из наиболее симпатичных и близких мне наших актеров, наряду, скажем, с А.Солоницыным. Вот.
Блин, опять ведь отчёт о просмотренном получился. Что ж, это я не специально, правда...
Всё, ступор ждёт. Адью.

@темы: События, Наблюдения, Личное, Будни

19:08 

Shallow graves for shallow people
Словом, до конца августа новых записей здесь ждать никого не призываю вследствие моего отъезда в город Ишим Тюменской области; впрочем, что будет сулить этой интернет-странице моё возвращение, тоже пока не ясно. По крайней мере, некоторые обязательства в виде реализации знакомства заинтересованных с моими виршами и перепечатки самых первых дневниковых записей за этот год (датирующихся 20-ми числами января) из блокнота, надеюсь, не позволят мне окончательно её забросить.

@темы: Личное, События, Я

01:18 

Shallow graves for shallow people
Что ж, как нетрудно заметить, свое обещание появиться здесь после 20-ого числа я выполняю; пока что проблема решается посредством анонимайзера, но я не уверен, что это является универсальным её решением и что впоследствии – даже вот хотя бы завтра – я вновь не окажусь в том положении, в коем пребывал весь этот период.
Так как после столь долгого отсутствия задача систематизации информации, накопившейся за означенный срок и требующей, так сказать, выхода, не может быть решена одномоментно, а описывать события, скажем, сегодняшнего дня (впрочем, что там описывать-то? Одна физиология), в течение которого я сдал экзамен по философии науки на «отлично», подготовка к чему, надо заметить, составляла всего один вечер, особого желания у меня нет, я склонен пока на этом остановиться и в ближайшее время, уже после того, как задача систематизации будет выполнена, с новыми силами начать продуцировать своё он-лайн нытье и словоблудие.

@темы: Личное, События, Я

00:47 

Shallow graves for shallow people
Кстати говоря, после написания прошлого поста я решил освежить в памяти то, в каком именно ракурсе Летов рассуждал на всякие околоэкологические темы и зашел на сайт «Гражданской Обороны». Правда, дальше ответов Егора на вопросы посетителей я не полез, но и этого мне хватило, ибо как раз в данном действе очень чётко просматривается, что если те, кто вопросы ему задают, как правило, еще только ищут своё место в пределах окружающего мiра, обращаясь к нему как к гуру, Учителю и т.д. и т.п. (я не беру здесь вопросы, связанные с обсуждением всяческих бонусов на альбомах и прочей блевотины), то Летов, пусть находящийся на другом уровне сознания (о чём я в прошлый раз писал), по логике, должен был бы снизойти до вопрошающих в данной коммуникативной ситуации и поделиться с ними своими фирменными рецептами относительно бытия и его отдельных сторон и проявлений; однако же во всех подобных случаях он жестко пресекает такие к нему обращения. Безусловно, избранная тактика - личное право Летова, но вследствие этого сама затея с вопросами превращается в нечто бессмысленное, поэтому от просмотра сайта я быстро устал и цель посещения последнего так и осталась нереализованной, тем более что ничего интересного из слов Летова я для себя не почерпнул (единственное, бросился в глаза опять же очень неизящный уход от ответа на вопрос, касающийся его отказа от политической деятельности, которую Игорь Федорович награждает эпитетами типа «глупый», «омерзительный» и т.д.; как будто есть на земле вещи неомерзительные и неглупые... Ну да ладно, по поводу моего неудовольствия летовской оценкой этой темы я писал, опять же, в прошлый раз).
Зато во время дальнейшего веб-браузинга я узнал, что, кроме всего прочего, один из советских романов Александра Проханова («Место действия») даже успели в 1983 г. экранизировать! Едва ли получилось что-то достойное (ну как вообще можно адекватно экранизировать прохановский текст?), конечно, но посмотреть на это я бы был очень и очень не против.
Вообще после того, как я съездил в УрГПУ, встретился со своим научным руководителем и отчитался по поводу непроделанной работы, мной овладело состояние почти эйфорическое (хотя реально работа осталась на той же стадии, что и до поездки, и на этой неделе мне нужно будет ее обязательно начать закончить), и если я обычно времени на просмотр кинокартин не нахожу именно по причине того, что «нужно писать кандидатскую», сейчас этот психологический барьер как-то вдруг испарился и за последние дни я даже без особых угрызений совести ознакомился с двумя фильмами: «Остров проклятых» Скорцезе и «Завтрак на траве» не-помню-кого (детский музыкальный фильм про пионерлагерь), а сегодня во время глажки белья пытался смотреть «Ангела-истребителя» Буньюэля, но не смог толком сосредоточиться. Так что если в ближайшем будущем у меня и дальше все будет так же славно в отношении досуга, то это сулит новые открытия и даже, может быть, вдохновения (хотя понятно, что уже послезавтра призрак кандидатской начнет одолевать меня с новой силой)...

@темы: Личное, События, Точка зрения

13:30 

Shallow graves for shallow people
Сегодня я побывал у Беспонта, который щедро одарил меня книжками Кафки, Проханова, Юнгера и кого-то там еще, по причине чего мои собственнические инстинкты в области литературы на ближайшее время можно считать удовлетворенными. Кстати, несмотря на все мои обещания, так я и не собрался перепечатать сюда из блокнотов список прочитанного за 2 последние года. Впрочем, смысла особого в этом все равно бы не было: во-первых, это бы было никому не интересно, а во-вторых, разместив здесь подобный список, я реализовал бы своё подсознательное стремление создать в глазах читающих мои записи, а заодно и в своих собственных глазах иллюзию того, что моя личность по-прежнему развивается, растёт, ищет, претерпевает изменения и т.д. и т.п. и пр. А иллюзий относительно собственной личности у меня хватает и так.
Ещё взял у Беспонта до кучи книгу некоего Глуховского на тему ядерного апокалипсиса. Старался себя уверить, что взял я ее исключительно ради убийства некоторого промежутка времени, однако на деле тут все не так просто. В последнее время тема ядерного апокалипсиса, которую я ранее считал исключительно эксплуатационной и манипулятивной, почему-то стала привлекать моё внимание всё больше. С чем это связано, не знаю: развитой интуицией я никогда особо не отличался, а предполагать в каждом явлении такого рода очередное увеличение степени своей интеллектуальной деградации мне просто уже надоело.
Из Томска в наш поганый город вернулся барабанщик, причём вернулся около полумесяца назад, а я до сих пор ему не позвонил, ибо сообщить мне ему нечего.
Нечего, как нечего сообщить мне своим родителям о диссертации, которую, как они надеются, я должен в ближайшие 1,5 месяца сдать. Нечего, как нечего сообщить мне своей собаке о том, когда же я отведу ее на дрессировку. Нечего, как... ааа, по фигу.

@темы: Наблюдения, Личное, События

03:20 

Shallow graves for shallow people
Каждый раз, когда я решаю в силу каких-либо причин выбраться из своего логова на солнечный свет, я мысленно останавливаю себя, напоминая о уже постигших меня на этом пути неудачах. Иногда я прислушиваюсь к подобным мыслям, впоследствии, конечно, презирая себя за трусость, слабоволие и апатию. Но значительно чаще во мне вновь просыпается надежда, дряхлой, выжившей из ума и давно потерявшей память старухой поднимаясь со своего пропахшего мочой топчана и противно причитая скрипучим фальцетиком: "А может, еще не всё потеряно, а? Может, всё-таки стоит попробовать? В твои-то годы рано на себе крест ставить!". И, поддавшись её диким уговорам, я нерешительно встаю, снимаю ту заношенную рвань, в которой я хожу по дому, надеваю "нормальную", уличную одежду (в последнее время для меня это даже как-то непривычно стало - смотришься в зеркало и думаешь: "К чему весь этот маскарад!?") куда-то иду и совершаю в этом "куда-то" такие позорные, тупые и нелепые поступки, что укоры собственной совести за то, что я в очередной раз весь день просидел дома, по сравнению с той ненавистью к себе, которую неизбежно вызывает осознание неисправимости сделанного - просто ничто.
Вот, например, сегодня я мог благополучно проспать концерт Леоны в нашем поганом городе, встать, как почти и всегда, примерно в 3 часа дня, посидеть в Интернете без всякой цели, выгулять собаку, съесть заботливо приготовленные родителями обед и ужин и вновь спокойно и безмятежно заснуть. Так нет же. За полтора часа до начала концерта я всё-таки проснулся, почистил зубы, намазался лосьоном после бритья и поехал с двумя пересадками в библиотеку Герцена, где должен был быть концерт, местонахождение которой даже не знал точно. В принципе, это последнее обстоятельство было одновременно и моим последним шансом, ибо я вполне мог бы не найти библиотеку, побоявшись бы даже спросить у прохожих, где она находится, и уехать домой. Но, увы, долго искать мне не пришлось, внутри здания я тоже преодолел все препятствия и даже нашёл то самое помещение, где уже начиналось действо. Действо было, конечно, абсолютно офигенным, несмотря на то, что Леона выступала на пару с каким-то местным жизнерадостным бардом (впрочем, жизнерадостность его не казалась навязчивой, с публикой работать он тоже умел и даже смог окончательно реабилитироваться в моих глазах после исполнения им песни под названием "Советский Союз", :) причём песни совершенно аполитичной) и на то, что довольно скоро у меня от непривычно долгого сидения с прямой спиной эта самая спина, а потом и шея с головой начали довольно-таки неслабо побаливать (вследствие чего большую часть песен Леоны я так и не смог воспринять в должной степени). Ну а по окончании концерта я решил, раз уж у меня сегодня ещё и день рождения в придачу, поддержать "маленькую рыжую дворнягу сибирского рока" финансово и купить пару ее дисков. Цена их определялась по принципу "заплати, сколько не жалко", ну и конечно, мы все с вами понимаем, что под этим подразумевается заплатить хотя бы в 2 раза больше их предполагаемой стоимости, иначе какой смысл брать? На сайте же и так можно все песни совершенно безвозмездно скачивать. Словом, Леона предложила мне 3 диска, за которые я хотел заплатить 300 рублей (хотя можно было и 500 заплатить, по идее). Один из этих дисков мне, кстати говоря, не особо был интересен (т.к. он был не вполне ее авторства), и покупать его мне не слишком-то и хотелось, но по причине своей робости сказать об этом я постеснялся и начал отсчитывать из кошелька запланированную сумму. Однако из-за моей слепошарости вместо 300 рублей оттуда мною были выужены и протянуты Леоне лишь двести. Заметив это, я засунул туда руку еще раз, но не в тот отдел, где лежали сотни, а в другой, с более мелкими купюрами, и подал ей ещё 50. Осознав в следующее мгновение то, что и в этот раз облажался, я, окончательно засмущавшись, начал пятиться назад в толпу, на автомате что-то невнятно мямля в ответ на Леонины "спасибо!", которые носили, конечно, чисто ритуальный характер, ибо за 3 полностью самостоятельно сделанных диска заплатить 250 рублей человеку, который только этим и зарабатывает, автостопом ездит по стране, выступает в мизерных зальчиках по 30-40 человек... В рот-компот.......
Короче, ничего больше писать не буду, всё и так ясно: и как я по дороге домой проклинал себя за малодушие и элементарное неумение общаться с людьми, и как я уже дома искал Вконтакте номер ее сотового, чтоб искупить свою вину путем перечисления туда какой-нибудь фантастической суммы, и т.д. и т.п. и др. Это уже неинтрересно и предсказуемо до блевотины.
Такой вот, короче, получился у меня в этот раз День Рождения.
Хотя, возможно, на телефон денег я ей всё-таки кину.
Хоть самому не так противно будет.
А в ноздри бъёт запах свежей полиграфии: три новеньких компакта в слим боксах лежат неподалёку.
Пора спать.

@темы: Я, События, Грустное

04:33 

Shallow graves for shallow people
Срок сдачи диссера мне опять перенесли, нервным клеткам опять устроили геноцид, и, в довершение всего, скоро мне опять придётся проходить ВТЭК, в связи с чем уже два дня я бездарно потерял в коридорах местной поликлиники. Впрочем, я бы их и в любом другом месте потерял совершенно бездарно.

P.s. Только что заглянул на страницу статистики, редко там что обычно меня забавляет, а вот сейчас позабавило: поиск с помощью google по запросу "съел пачку рондо" выводит мой дневник первым результатом, точнее, не весь дневник, а ту запись, где я писал о пачке «Рондо», выпавшей у меня из кармана и тотчас же подобранной Полей ;-)

@музыка: Raison D'Etre - Metamorphyses III

@темы: Личное, События

18:56 

Shallow graves for shallow people
Надо же, Swans воссоединились... Зачем же такой замечательный бренд поганить? Вот уж не думал, что Джира пойдёт на подобное, ан нет, ошибался, значит: капитализм, однако. Или всё-таки нечто большее?

@темы: Точка зрения, События, Мысли вслух, Музыка

04:06 

Shallow graves for shallow people
Ну вот, стоило мне подвергнуть критике писателя Булгакова, как у меня стало на одного человека меньше постоянных читателей. И правильно. Нечего священную корову делать из фигуры весьма сомнительного дарования только на основании того, что фигуру эту при советском режиме печатать не хотели.
Ещё недавно выяснилось, что в Голландии образовалась и даже успешно прошла регистрацию (впрочем, насколько я помню, предвыборный порог там очень низкий, так что странного тут ничего нет) такая вот очень и очень нетривиальная партия. Как жаль, что я уже не участвую в учебном процессе нашего факультета: замечательное эссе можно было бы ведь написать по этому поводу. О представительстве, о свободе, о демократии, о постмодерне, наконец... И о том, что нисколько это не удивительно, а напротив, в современных условиях даже почти что уже банально и закономерно. Скоро будет, по крайней мере. Хотя сам себе (нетривиальная -> банально) я тоже люблю противоречить. Иногда до головной боли просто, правда, последняя и так сопровождает моё времяпрепровождение в этом месяце что-то уж подозрительно часто.
Ещё на Новый год мне хочется набрать книжек рублей на тысячу (кстати, похоже, что у меня опять началась фаза активного чтения и даже прослушивания аудиокниг - но об этом расскажу попозже, когда наконец напечатаю здесь обещанный уже полмесяца назад список прочитанного) и портативный комбо-усилок ватт на 5-7. Хотеть не вредно, впрочем, особенно когда у самого какой-либо материальный доход отсутствует, а до защиты диссера опять осталось чуть больше полутора месяцев. Словом, всё как всегда и я вновь в своём стиле.

@темы: События, ПЧ, Интересности, Будни

23:26 

Флэшмоб и другое

Shallow graves for shallow people
Помнится, когда я в прошлый раз изъявил желание поместить здесь какой-то флэшмоб, кто-то из моих ПЧ даже встревожился по поводу угрозы изменения формата моего дневника (в тот период он изобиловал всяческим постпубертатным нытьём, облаченным в формы, претендующие на художественность), что мне, не скрою, было весьма лестно. Теперь такое уже едва ли произойдёт, и я с чистой совестью могу пофлэшмобить здесь в своё удовольствие. Итак, получил я от Alia Rosenberg букву (букву С/S, если быть конкретнее), и обязан теперь назвать десять своих любимых песен, на эту букву начинающихся. Вот:
  1. Александр Непомнящий – Странное Ощущение Свободы
  2. Александр Непомнящий – Сны Серого Кота
  3. Рада & Терновник – Саламандра
  4. АлисА – Солнце Встает
  5. Лисичкин Хлеб – Счастье
  6. Majdanek Waltz – Свиток Войны
  7. King Crimson – Starless
  8. Nirvana - Serve The Servants
  9. Radiohead - Street Spirit
  10. Наутилус Помпилиус - Стриптиз
Строить из себя этакого рафинированного интеллигента я здесь особо не стал, перечислив песни, которые действительно люблю на протяжении либо уже очень многих (как, например, нирвановскую «Serve The Servants», радиохэдовскую «Street Spirit», хотя очень давно ее и не слышал, или композицию «Нау» - причём в варианте 1990 и только 1990 г.!), либо последних двух-трех (красивая и злая песенка «Лисичкина Хлеба» с альбома 2007 г., вещи Непомнящего, котрого я открыл для себя лишь в 2006 г., или просто-таки манифест национал-гностицизма от «MW», который я слушаю, может, и нечасто, но впечатления от прослушиваний всегда сильнейшие) или пяти-шести («РиТ», «King Crimson», «Алиса» - да, представьте себе, первый раз я услышал БЛОКАДУ в преклонном девятнадцатилетнем возрасте!) лет.
Из событийного ряда последних дней/недель/месяцев отметить можно следующее. Во-первых, защиту диссера мне перенесли на февраль, по поводу чего был, конечно же, скандал, но мобилизовать себя я, так, увы, и не смог. И не факт, что смогу впоследствии. Ну это можно было и не писать, вообщем-то - и так всё ясно. Во-вторых, мой знакомый барабанщик уехал в Томск - у него девушке там операцию на сердце сделали - и вернется оттуда нескоро. То бишь музыкальная моя карьера на неопределенное время откладывается. Тоже несмешно, короче. В-третьих... а что в-третьих? Не знаю даже. Вот завтра поведем на выставку собаку. Фотки, если будут, выложу на мэйле или вконтакте. Да, и ещё - скоро, если я не поленюсь (а не полениться надо, ибо в первую очередь это ценно для меня самого) здесь появится другой немаленький списочек, поскольку кончается один из моих блокнотов, где, помимо всего прочего, имеются данные о том, что было мною прочитано в период с апреля 2008 г. до этого лета. Просто после того, как мои блокноты кончаются, обычно они, в течение нескольких месяцев помозолив мне глаза, куда-то бесследно потом исчезают, и в ситуации, когда оттуда вдруг что-нибудь становится актуальным, мне остается только досадовать и в очередной раз проклинать себя за забывчивость и неаккуратность.

@музыка: какой-то idm исключительно для фона

@темы: Флэшмоб, События, Музыка, Будни

Песни Потребителя

главная