Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
01:54 

Запись в блокноте от 24.01.11

Shallow graves for shallow people
Еще одна запись из блокнота, инспирированная сменой последнего.

Сегодня (а фактически, уже вчера, просто я опять не сплю уже почти до 5 часов ночи) я в очередной раз доказал свою преданность тому инфантильному образу, который, во-первых, я сам формирую в собственном сознании, а во-вторых, закрепляет в моем сознании ближайшее окружение – родители в первую очередь. Что ж, и им, и мне так сосуществовать, раз уж приходится сосуществовать, комфортнее. А сосуществовать придется еще, вероятно, очень долго: перспектив расселения в ближайшее время ну никак не предвидится (никто ведь не даст учителю предпенсионного возраста, коим является моя мама, кредит на ипотеку).
Доказательством моей преданности вышеупомянутому образу явилось сегодня то, что я выпросил у мамы поездку на Елизавет, поскольку на Елизавете мной был найден посредством интернета магазин канцтоваров, где продаются механические точилки для карандашей. Да-да, именно механическая точилка владела моим воображением последние примерно полтора месяца. Лет в 7 или 8 у меня уже была одна – от нее осталось лишь смутное воспоминание, точнее, не столько даже от нее, сколько от того ощущения гордости перед одноклассниками вследствие наличия у меня такой крутой вещи, которое она могла дать. Ностальгия по в т.ч. и этому, наверное, чувству, вдруг обуяла меня перед новым годом, когда я размышлял, что же подарить на этот праздник родителям (тоже, кстати, весьма характерный симптом, ведь подобными вещами озабочены обычно дети младшего школьного возраста, а в моих-то летах уже принято либо забивать на все эти надоевшие ритуалы, либо, если и вспоминать об оных, то не дарить пожилым людям ненужные безделушки, а демонстрировать признаки реальной о них заботы). Вот таким образом я и остановился на точилке и в итоге безудержно захотел приобрести ее сам, а в прошлый четверг (на новый год, естественно, так и не собравшись) заказал ее в упомянутом интернет-магазине канцтоваров, который, как и положено подобным заведениям, располагается у черта на куличках и заканчивает работать возмутительно рано (часов в 5, что ли?), так что нужно еще успеть приехать туда до его закрытия. Впрочем, в обычных магазинах этот довольно-таки экзотический товар все рано вряд ли купишь.
Маме, конечно, было не до меня, да и мне самому в сложившихся обстоятельствах крайне невыгодно было участвовать в такого рода трипе, ибо это не соответствовало бы той модели поведения, которую я избрал для себя еще с начала месяца и вследствие которой я не хожу на работу и ничего не делаю по диссертации (если вдруг найдутся такие юзеры, кто еще следит за моим карьерным ростом по записям, содержащимся в этом дневнике – ну мало ли, флуктуация какая-нибудь произойдет в интернет-сообществе и т.п. – то для них объявляю, что магистерскую диссертацию я в июне 10–го года-таки защитил, и теперь пишу кандидатскую, но уже на другом факультете и в другом вузе, где учусь платно, и на совсееем другую тему, а еще я по маминой протекции работаю кем-то типа помощника секретаря, хотя официально моя должность именуется методист). Модель эта представляет из себя симуляцию перелома пальца, причем основанную на реальных событиях, поскольку 4 января я действительно сломал палец ноги, уронив на него скороварку, и даже был отвезен матушкой в травмпункт, получив там больничный до 14-го числа. Однако закрывать этот больничный я ехать поленился и в итоге неофициально и с негласного одобрения родителей нахожусь на нём и поныне, что меня, вообщем-то, вполне устраивает. Конечно, на самом деле палец меня уже почти не беспокоит, но, поскольку родители считают иначе, перечить им я не смею и успешно симулирую соответствующее состояние путем усиленного бинтования, жалоб, соблюдения постельного режима и т.д.
Понятно, что в данной ситуации очень важно постоянство, и вдруг вчера вечером я заявляю маме, чтобы она прокатилась со мной на Елизавет (это район такой на другом конце нашего поганого города). Нехило, правда? Да, риск был велик, но все же я не смог удержаться. Матушка, тем не менее, согласилась, предупредив меня, однако, что прежде, чем поехать за точилкой, ей нужно будет посетить еще пару мест. И действительно, эту пару (а на деле – четверку, если считать еще заезд на бензозаправку) мест мы посетили, причем в машине меня начало жутко укачивать, мама никак не хотела выключать печку, словом, все эти бытовые досадные мелочи мобилизовались против меня единым фронтом, но я, несмотря ни на что, героически выстоял их натиск.
Наконец, попетляв по улице Окружной, мы нашли-таки и здание, в котором расположен офис пресловутого интернет-магазина, и сам этот офис, где мне и продали вожделенную точилку. Нет, я, конечно же, по приезду домой сразу отдал ее маме, но сам факт ее покупки грел мне душу еще долго.
После всего этого пора было ехать домой, но осуществлено нами это намерение было примерно на 40 минут позднее. А дело все в том, что Елизавет – это именно тот район, где мы жили до переезда на нынешнее место обитания, и маме, раз уж подвернулась такая возможность, неслабо хотелось побывать в знакомых местах, хоть и виду она особо не показывала. Мне побывать в местах этих тоже хотелось, но по несколько иной причине: они хоть и были для меня родными в прямом смысле слова, но пребывания в оных я, само собой, уже ни черта не помнил (съехали мы оттуда, когда мне исполнилось 4 года), и, следовательно, родными они для меня оставались лишь символически, но этот их символический потенциал мне хотелось использовать по максимуму, запечатлев их на камеру своего телефона и выложив их «Вконтакте» с комментариями типа: «А вот здесь я когда-то жил!» (о предельной инфантильности данного желания я, с вашего позволения, тактично промолчу). Затея эта была осуществлена мной лишь отчасти, ибо мама, несмотря на неравнодушие к местам своей боевой славы (всё-таки здесь прошли 10 лет ее жизни), очень спешила, по причине чего улицы, названные в честь тружеников различных областей советского производства (Молотобойцев или. допустим, Колхозников, где мы, кстати говоря, и жили) мелькали передо мной унылым (и щемящим в этой убогой унылости) калейдоскопом, составленным из всех цветов ахроматического спектра. Мы проехали свой бывший дом и даже подъезд, не всколыхнувшие, увы, в моей памяти абсолютно никаких воспоминаний, проехали кладбище, куда, по словам мамы, она водила меня на прогулки (что символично, хотя еще более символично то, что на кладбище тогда выходили окна фабрики по производству детских игрушек; тем не менее, на самом деле причина выбора столь необычного места для прогулок объясняется просто: гулять было особо негде), проехали бывшую мамину работу – школу для трудновоспитуемых подростков, огороженную 4-метровым забором, побывали в храме, где мама пожелала поставить свечки за здравие и за упокой, заплатив в итоге баснословную сумму - я уж не стал препятствовать, понимая, что для нее это, очевидно, важно (да и самому мне, был момент, тоже захотелось обезопасить свое существование в загробном мире и последовать ее примеру), но банальные мысли об олигархической сущности Христовой церкви не покидали меня еще достаточно долго.
Обратно мы доехали тоже более ли менее удачно, пробок на дорогах почти не наблюдалось, и, довольные полученными впечатлениями, занялись своими обычными делами.
Всё.

@темы: перепечатка, События, Наблюдения, Личное, Будни

20:07 

Shallow graves for shallow people
А я опять сегодня ходил в лес с собакой, причем пробыл там отнюдь не час, как в прошлую прогулку, а два с половиной и возвратился уже затемно. Такими темпами я скоро вообще редко стану появляться дома. Впрочем, данную тенденцию легко могут пресечь непредвиденные обстоятельства в виде встречи, скажем, с бомжами или гопниками, поэтому обольщаться по ее поводу, несомненно, рано.

P.s. Для разнообразия вставлю сюда немного ненавязчивой (ну чтоб никого не напугать) музычки - единственную, как оказалось, приличную песню из свежего альбома ГС&tM и вспомнившуюся после прослушивания его же совершенно убого, несмотря на название, трека одноименную и гораздо более талантливую террор-шансонетку от «Че Дэнс» (pre-"Запрещенные барабанщики").



@темы: Наблюдения, Музыка, Будни

17:36 

Shallow graves for shallow people
Вчера настроение у меня было столь хреновым, что я даже нашел в себе силы переделать один из своих песенных текстов, концовка которого мне никогда особо не нравилась, казалась искусственной и надуманной. Сейчас вроде чуть-чуть получше вышло, хотя то время, когда собственные вирши удовлетворяли меня на все 100%, похоже, давно безвозвратно ушло. А настроение было хреновым потому, что вчера после концерта хорового ансамбля, о самовступлении в который я писал ранее, я без всякой видимой причины встал, попрощался (хотя я и прощаться-то нормально с людьми не умею, так, мямлю что-то нечленораздельное и ухожу не оглядываясь; со стороны это, очевидно, смотрится как минимум невежливо) и уехал, хотя не закончилось еще чаепитие, традиционно следующее непосредственно за всеми подобными мероприятиями. То бишь обычная для меня модель взаимоотношений с коллективом (аутсайдерство), пусть даже с таким, где меня не только тепло приняли, но и от нахождения в котором я сам получаю так редко ощущаемое в жизни удовольствие, сказывается и здесь. Впрочем, глупо было бы ожидать от себя иного. Но тогда на фига вообще всё это нужно?..

P.s. Только что первый раз за всё время пользования diary (около 5 лет, уж почитай) получил по u-мэйлу спам.
Что-то сие да значит.
P.p.s. Собака моя до того обнаглела, что стала реагировать на звуковое сопровождение выхода из Windows (ну то самое «Ту-ду-ду-ду!», которое всех уже смертельно достало, но, тем не менее, 99% из достанных смертельно ленятся его отключить): после его проигрывания я тотчас же слышу цоканье когтей по полу и через мгновенье ощущаю на себе её непоколебимо-вопрошающий взгляд. Хотя, если учесть то, что большую часть суток я за компьютером и провожу (разумеется, предварительно хорошенько проспавшись), то её, конечно же, можно понять.

@темы: Творчество, Негатив, Личное, Будни

17:38 

Shallow graves for shallow people
Сегодня во время прогулки с собакой вижу краем глаза двух типичных учениц старших классов школы №50 (есть у нас такая, как раз вблизи неё всё и происходило; я мог бы, конечно, использовать образ поизвестнее - «духовно-богатые девы» там какие-нибудь и прочее, но, конечно, не стану) и слышу такой примерно диалог:
- О-о-о, собака, смотри! Тебе нравится собака?
- Да!
- А он? (это обо мне, как я понял)
- Да!
- Да-а-а!??
No comments, как говорится :)

Еще тут должна была бы быть запись о том, что всю первую половину дня я напряженно размышлял, как мне поступить с последним альбомом группы «Калинов Мост», оказавшегося у меня в коллекции транскодированным (то ли скачать его заново в lossless-формате, затем перекодировать в mp3, а текущий вариант и оригинал в lossless удалить, то ли проделать то же самое, но не удалять ни текущий вариант, ни lossless, оставив в коллекции их оба, то ли еще что-нибудь подобное). Запись эта должна была проиллюстрировать, во-первых, то, до чего же мне не фиг делать в жизни, а во-вторых, то, как же мне нравится последний альбом «Калинового Моста» (помнится, я уже как-то писал о метаморфозе моего отношения к этому коллективу после выхода в 2007 г. «Ледяного похода», здесь же консервативно-революционная составляющая их творчества обрела еще более чёткие и рельефные формы, чувствуется прямо-таки кшатрийский пафос отношения к миру - словом, «Калинов Мост» в последнее время почти единственная команда /наряду с «Телевизором»/ в рамках того, что осталось от русского рока, которая меня искренне и вдохновенно радует и воодушевляет).

@темы: Позитив, Музыка, Будни

00:11 

Shallow graves for shallow people
Горизонтальное положение, в котором я самодовольно и нагло нахожусь большую часть суток, в последние 3 дня внезапно стало вынужденным, поскольку я умудрился где-то простыть и температура моего тела в означенное время моментами достигала не менее 38,7 градусов. Примерно за день до болезни, между прочим, в одном дневнике, хозяйка которого, попав в, видимо, похожие обстоятельства, не пожелала скрупулезно описывать свой недуг, я чуть было не оставил комментарий по этому поводу, где хотел написать, что принятое хозяйкой дневника решение ошибочно, ибо в таких постах есть свой особенный кайф. В нынешнем своём состоянии я никакого кайфа бы не увидел, поэтому хорошо, что комментарий тогда мной всё же не был оставлен.
Словом, до тех пор, пока данная ситуация будет продолжаться, ничего великого и умного я написать не смогу, и даже факт того, что количество моих ПЧ опять прибавилось, да так, что оно теперь превышает число моих избранных (подобного ранее никогда не наблюдалось), не радует меня так, как мог бы порадовать, будь бы я сейчас здоров. Кстати, крайне любопытно было бы узнать, чем мой дневник так привлек внимание новоприбывших? (никогда аналогичного вопроса не задавал в силу своей застенчивости, но тут вот всё-таки не могу удержаться).

@темы: Я, Личное, Будни

19:16 

Shallow graves for shallow people
Эх, как я сегодня устал... Не дай бог никому так уставать. А всё потому, что записался в хоровой кружок, где приходится стоять по 2-3,5 часов непрерывно. Впрочем, пока мне нравится, и коллектив неплохой вроде.
А вчера самая обыкновенная прогулка с собакой превратилась в моём случае в посещение лесного массива. Всё-таки жить на окраине города, с одной стороны, выгодно именно из-за того, что это его окраина: минут двадцать ходьбы пешком - и можно уже насладиться, пусть относительным, но всё же ощущением отрыва от
нашей поганой цивилизации. Жаль, фотоаппарата не было, чтоб запечатлеть всяческие красивости природы, хотя я подобного рода пейзажи и фоткать-то совсем не умею. Только вот трофеи и остались запечатленными:



@темы: Я, События, Будни

14:33 

Shallow graves for shallow people
Вчера вечером я неожиданно для себя распелся настолько, что мои соседи справа даже начали стучать в стену, сигнализируя таким способом о своём крайнем недовольстве, что было для меня весьма лестно, поскольку последний раз аналогичное происшествие (видите, для меня это – ни больше ни меньше, как происшествие, страшно подумать, правда?) случалось лет, наверное, 7-8 назад. Впрочем, гораздо большее впечатление на меня произвел вчера другой факт, заключавшийся в том, что до сдачи научной статьи, которую мне следовало написать в течение летних месяцев, осталось, как указывалось в письме, полученном мной по электронной почте от коллеги моего научного руководителя, 1-2 дня, и что в случае нарушения этих сроков я подведу всех, кого можно и т.д. и т.п. Однако, несмотря на это, за статью я сесть так и не смог (и даже сейчас, как видите, вместо того, чтобы лихорадочно набирать её, вполне вальяжно набираю данное сообщение), впав в уже довольно привычный в таких ситуациях (и потому вовсе не преодолеваемый, а, скорее, напротив, пестуемый и лелеемый) психологический ступор, и день мой прошел в основном за чтением книги писателя по фамилии Санин (sic!) о советских полярниках. В дополнение к этому мной был просмотрен художественный фильм «При открытых дверях» 1986-ого года выпуска – достаточно типичная для тех лет социально-производственная драма; даже и не знаю, кто, кроме меня, сегодня стал бы смотреть подобное по собственному желанию. Меня, однако, привлекает в отечественных кинолентах тех лет как раз та наивность и тот идеализм, которые у многих, очевидно, наоборот, вызвали бы раздражение или в лучшем случае равнодушие. А в вышеупомянутом фильме, по-моему, как раз и демонстрируется удивительно притягательная (по крайней мере, для меня) неравнодушная реакция его героев на, самые, казалось бы, привычные и повседневные для нашего общества вещи. Например, характерная для позднесоветского авторитаризма внешняя, ритуальная лояльность общества к власти (в фильме, естественно, был выбран гораздо более незначительный масштаб проблемы – коллектива к начальнику) при автономии собственных ценностных установок и пристрастий (и социальная апатия как следствие) - явление, во многом проецируемое на сегодняшний день, когда сходная ситуация рассматривается нами как нечто должное, само собой разумеющееся, хотя такое отношение к данной проблеме было абсолютно немыслимо на момент создания рассматриваемого фильма. Просто зависть берет, когда смотришь – это я совершенно серьезно вам говорю. Кстати, упустил я еще одно обстоятельство, повлиявшее на факт просмотра мной этой кинокартины: в главной роли там снимался Виктор Михайлов, о котором я уже на страницах дневника вроде упоминал и который, пожалуй, становится одним из наиболее симпатичных и близких мне наших актеров, наряду, скажем, с А.Солоницыным. Вот.
Блин, опять ведь отчёт о просмотренном получился. Что ж, это я не специально, правда...
Всё, ступор ждёт. Адью.

@темы: События, Наблюдения, Личное, Будни

18:59 

Shallow graves for shallow people
Одним из важных факторов послушания своей собаки я всегда считал команду «Можно!», по которой собака, ранее усаженная либо уложенная по команде «Жди!», получает разрешение на действие, в отношении коего вырабатывается выдержка, будь то разрешение съесть лакомство или начать игру. Но не подобен ли сам я своей собаке в ситуации ожидания, когда без этой треклятой команды «Можно!» я не могу принять ни одного осмысленного решения, всё ожидая чьего-то незримого одобрения?
В последнее время моё существование протекает в стилистике почти что пародийной, и даже сам подбор слов для его описания кажется мне занятием, достойным лишь безжалостной иронии, поэтому никаких задач по систематизации, упомянутых в прошлой записи, мной, естественно, решено не было, вследствие чего мне кажется неслучайным наличие сбоев в работе моего компьютера: очевидно, не случись их месяц назад, мне нужно было бы самому их выдумать, чтобы как-то скрыть от окружающих свою зияющую пустоту.
Можно было бы, конечно, продолжить отчёты о просмотренном, но смотрю я в последнее время исключительно «Секретные материалы». Нет, серьезно, вот уже серий 7 посмотрел из первого и второго сезонов. Замечательно, правда?..

@музыка: Lacrimosa - Seele In Not (Live '98)

@темы: Личное, Будни

11:55 

Shallow graves for shallow people
Ну и чтобы уж за март здесь фигурировала еще одна запись (как видно из появления достаточно большого интервала между оными, призрак кандидатской всё ж таки меня настиг, и по этой причине свободного времени у меня ни то что на просмотр кинолент, но даже и на ту видимость саморефлексии, которая так широко тут представлена, совсем не осталось), размещу-ка я сюда песню группы «Лисичкин Хлеб», которая уже 2,5 суток у меня из головы вылезать не хочет:


@темы: Будни, Музыка, дневники

21:59 

Shallow graves for shallow people
Однако же вместо «Империи духа» Юрия Витальевича, которая всё равно еще не куплена, я начал читать дневники Л.Андреева 1897-1901 гг., неожиданно меня увлекшие, несмотря на то (а может быть, даже как раз и благодаря тому), что посвящены они в основном его любовным переживаниям.

@темы: Книги, Будни

23:54 

Shallow graves for shallow people
Кстати, вчера на прогулке я относительно удачно щёлкнул свою собаку. Пусть я для коммуникации в области собаководства (хотя какая там, к чёрту, коммуникация!? Так, появляюсь иногда да фотки загружаю) использую «Мой мир», но здесь тоже вот выложить захотелось:



Ещё вчера была возможность зайти к одному старому знакомому, с которым мы не виделись лет, наверное, уже 5, но эту возможность я преспокойно проспал, поэтому и писать об этом, по большому счету, не стоило. Да и что бы мы сказали друг другу? Получилось бы примерно так же, как на встрече одноклассников, о которой я когда-то уже здесь упоминал.

@темы: Животные, Фото, Будни

22:00 

Запись в блокноте от 25.01.11

Shallow graves for shallow people
Текущий январь поразительно напоминает мне период моего «написания» магистерской диссертации с июля 2009 г. по июнь 2010 г.: так же вязко, как слюна больного животного, время стекало с пальцев, которые я периодически отряхивал, надеясь избавиться от его назойливого хода. Впрочем, на данный момент изменилась лишь одна деталь во всей этой унылой картине: статус диссертации (теперь она кандидатская, а не магистерская, и за то, что я через 3 или даже 4 года тоже сменю \а, возможно, и не сменю\ подобным образом свой статус, мои родители должны выплачивать 46 тысяч рублей ежегодно). Прежние же декорации остались неизменны. Даже вот одна славная девушка, с которой я три года назад познакомился посредством «зомбосайта», сегодня в ответ на моё поздравление с днем ее рождения, написала, в числе прочего, милую в своей наивности фразу: «Я ведь тогда, когда мы познакомились, еще совсем девочкой была». С другой стороны, не важно, так это на самом деле или нет, важно то, что человек в результате проводимой интроспекции чувствует себя другим, отличным от того, каким был ранее. Резонно спросить: а кем был три года назад я? Правильно. Я был собой - абсолютно таким же грёбаным собой, зорко следящим за любыми источниками угроз собственному мнимому благополучию.
Впрочем, уже очень скоро январь закончится.
Календарь угрожает.

@темы: Будни, Личное, перепечатка

23:02 

Shallow graves for shallow people
Сегодня, 21 августа, у нас весь день не шла горячая вода. Я почти безвылазно сидел за компьютером, отчего у меня теперь болят спина, шея и голова.
Никаких экзистенциальных переживаний, никаких метафизических откровений, никаких трансментальных прорывов - не было.
Через 9 дней придется начинать работать.
Ну а пока время ещё позволяет, можно попытаться успеть хотя бы немного компенсировать недостаток витаминов в организме путём, например, потребления помидоров. Очень, знаете ли, неплохая замена всяким там экзистенциям и метафизикам!

@темы: Наблюдения, Будни

22:58 

Shallow graves for shallow people
Помня о том, что хотел выложить здесь список прочитанного за довольно немалый срок, решил я зарегистрироваться на LivLib и слить всё это дело туда. Вот, собственно, мой профиль.
А в целом у этого дневника есть все шансы отправиться в архив, если кто-что-нибудь не выведет меня из того состояния апатии (вперемежку с традиционными вспышками мизантропии, в практическом плане ничем не оборачивающимися, впрочем - а кто бы мог предположить иное?), в котором я пребываю уже практически год. Возможно, данный процесс осуществит работа, на которую по-хорошему я должен бы устроиться уже сейчас. Возможно, я встречу хорошую девушку, или духовного наставника, или просто какую-нибудь чрезвычайно колоритную личность... Возможно, достигну славы и пробьюсь на вершины хит-парадов, дав шоу-бизнесу еще один - может быть, даже последний в этом эоне - шанс... возможно, ничего подобного и не произойдёт, и я буду тихо и незаметно ползать по своей комнате, не замечая уже, насколько я стал жалок и противоестественен, как это обычно и бывает с вначале даже подающими надежды, но слабыми и безвольными людьми (хотя находил я тут недавно в ЖЖ некое сообщество интровертов ;) и убедился, что у меня всё еще не так плохо). Вот в фильме К.Лопушанского «Посетитель музея», просмотренном мной в Ишиме (изначально планировалось там еще фильмов 20, предварительно скопированных на ноутбук, посмотреть, но вышло как всегда по другому плану) именно этот момент, достаточно рельефно проступающий, меня, в числе прочего, очень впечатлил. Дело в том, что в предыдущем его фильме, «Письма мёртвого человека», цивилизация, выжившая после экологической катастрофы, изображена в жанре антиутопии, предельно алиеннированно, как сугубо отличная от нашей, а в конце ленты, когда по сюжету все население показанной нам местности обрекают на консервацию под землю, этот мотив только усиливается. Собственно, в большинстве голливудских фильмах о постядерном и прочем пост- мире всё прописывается именно по данному сценарию - человечество внешне показывается как полностью иное, поголовно в противогазах там или в костюмах защитных или ваще чёрт знает в чём. В «Посетителе музея» же, несмотря на наличие по степени выразительности совершенно мощнейших пейзажей, которые едва ли встретишь в сегодняшней действительности, в целом всё очень похоже на современный нам мир: люди, которым посчастливилось родиться без уродств, так же, как и сейчас, одеваются, пользуются электричеством, празднуют семейные праздники, открывают трактиры, осуществляют экстремальные экскурсии по дну океана, а те, что пообеспеченней, даже могут нанять себе в качестве прислуги неполноценных из резервации... А ведь именно так к нам и подкрадётся настоящий, а не выдуманный по ТВ, катаклизм - вполне буднично, повседневно, а главное, незаметно, без всякого со стороны кого-либо удивления. Не новые это всё мысли, но актуальность их остается вневременной. И в отношении моего собственного бытия - тоже.

@темы: Личное, Будни, х/ф

20:48 

Shallow graves for shallow people
Эх, мельчаю, мельчаю... Раньше хоть мог заставить свою ничтожность обрасти яркими струпьями средств выразительности, одновременно и притягивающими, и отталкивающими своей извращённой, безобразной красотой... Сейчас - нагота, темнота, тишина, ступор, клинч... Пройди кто мимо - даже эхо шагов гулко не пронесётся по пространству, - а мимо-то всё равно никто не ходит... Раньше было хотя бы оправдание моей беспомощности перед родителями: ездил в универ, приезжал оттуда, с осознанием выполненного долга ложился дрыхнуть на не заправлявшуюся неделями кровать... И был, конечно, ужасно таким положением вещей недоволен... А сейчас даже купленными на «Озоне» dvd-диском К. Лопушанского «Гадкие лебеди» (теперь у меня дома целых четыре лицензионных дивиди - впрочем, материал, на них запечатленный, этого заслуживает), книжками Э. Юнгера «Националистическая революция», Х. Фрайера «Революция справа» и переизданием «Санина» Михаила Петровича в суперобложке, куда добавлен заодно и роман «У последней черты», который был для меня почти что настольной книгой лет в 17-18 (самая объёмная вещь, какую я когда-либо читал с монитора), похвастаться не перед кем: даже тем же родителям не скажешь, ибо куплено всё вышеперечисленое было на деньги, данные мне в качестве неприкосновенного запаса, причём куплено за 4 дня до сдачи на итоговый контроль диссертации, которую я ещё фактически не начинал...

@темы: Будни, Грустное, Личное, Я

19:46 

Shallow graves for shallow people
Надо бы мне взять и почитать какое-нибудь там невзыскательное фэнтези и хоть на минуту отвлечься и забыть о всём том, что меня так плотно и неизбывно окружает...

P.s. Вчера на термометре было минус тридцать три, сегодня - немногим меньше. Был страшный холод, трескались деревья... (с)

@темы: Мысли вслух, Будни

04:06 

Shallow graves for shallow people
Ну вот, стоило мне подвергнуть критике писателя Булгакова, как у меня стало на одного человека меньше постоянных читателей. И правильно. Нечего священную корову делать из фигуры весьма сомнительного дарования только на основании того, что фигуру эту при советском режиме печатать не хотели.
Ещё недавно выяснилось, что в Голландии образовалась и даже успешно прошла регистрацию (впрочем, насколько я помню, предвыборный порог там очень низкий, так что странного тут ничего нет) такая вот очень и очень нетривиальная партия. Как жаль, что я уже не участвую в учебном процессе нашего факультета: замечательное эссе можно было бы ведь написать по этому поводу. О представительстве, о свободе, о демократии, о постмодерне, наконец... И о том, что нисколько это не удивительно, а напротив, в современных условиях даже почти что уже банально и закономерно. Скоро будет, по крайней мере. Хотя сам себе (нетривиальная -> банально) я тоже люблю противоречить. Иногда до головной боли просто, правда, последняя и так сопровождает моё времяпрепровождение в этом месяце что-то уж подозрительно часто.
Ещё на Новый год мне хочется набрать книжек рублей на тысячу (кстати, похоже, что у меня опять началась фаза активного чтения и даже прослушивания аудиокниг - но об этом расскажу попозже, когда наконец напечатаю здесь обещанный уже полмесяца назад список прочитанного) и портативный комбо-усилок ватт на 5-7. Хотеть не вредно, впрочем, особенно когда у самого какой-либо материальный доход отсутствует, а до защиты диссера опять осталось чуть больше полутора месяцев. Словом, всё как всегда и я вновь в своём стиле.

@темы: События, ПЧ, Интересности, Будни

23:26 

Флэшмоб и другое

Shallow graves for shallow people
Помнится, когда я в прошлый раз изъявил желание поместить здесь какой-то флэшмоб, кто-то из моих ПЧ даже встревожился по поводу угрозы изменения формата моего дневника (в тот период он изобиловал всяческим постпубертатным нытьём, облаченным в формы, претендующие на художественность), что мне, не скрою, было весьма лестно. Теперь такое уже едва ли произойдёт, и я с чистой совестью могу пофлэшмобить здесь в своё удовольствие. Итак, получил я от Alia Rosenberg букву (букву С/S, если быть конкретнее), и обязан теперь назвать десять своих любимых песен, на эту букву начинающихся. Вот:
  1. Александр Непомнящий – Странное Ощущение Свободы
  2. Александр Непомнящий – Сны Серого Кота
  3. Рада & Терновник – Саламандра
  4. АлисА – Солнце Встает
  5. Лисичкин Хлеб – Счастье
  6. Majdanek Waltz – Свиток Войны
  7. King Crimson – Starless
  8. Nirvana - Serve The Servants
  9. Radiohead - Street Spirit
  10. Наутилус Помпилиус - Стриптиз
Строить из себя этакого рафинированного интеллигента я здесь особо не стал, перечислив песни, которые действительно люблю на протяжении либо уже очень многих (как, например, нирвановскую «Serve The Servants», радиохэдовскую «Street Spirit», хотя очень давно ее и не слышал, или композицию «Нау» - причём в варианте 1990 и только 1990 г.!), либо последних двух-трех (красивая и злая песенка «Лисичкина Хлеба» с альбома 2007 г., вещи Непомнящего, котрого я открыл для себя лишь в 2006 г., или просто-таки манифест национал-гностицизма от «MW», который я слушаю, может, и нечасто, но впечатления от прослушиваний всегда сильнейшие) или пяти-шести («РиТ», «King Crimson», «Алиса» - да, представьте себе, первый раз я услышал БЛОКАДУ в преклонном девятнадцатилетнем возрасте!) лет.
Из событийного ряда последних дней/недель/месяцев отметить можно следующее. Во-первых, защиту диссера мне перенесли на февраль, по поводу чего был, конечно же, скандал, но мобилизовать себя я, так, увы, и не смог. И не факт, что смогу впоследствии. Ну это можно было и не писать, вообщем-то - и так всё ясно. Во-вторых, мой знакомый барабанщик уехал в Томск - у него девушке там операцию на сердце сделали - и вернется оттуда нескоро. То бишь музыкальная моя карьера на неопределенное время откладывается. Тоже несмешно, короче. В-третьих... а что в-третьих? Не знаю даже. Вот завтра поведем на выставку собаку. Фотки, если будут, выложу на мэйле или вконтакте. Да, и ещё - скоро, если я не поленюсь (а не полениться надо, ибо в первую очередь это ценно для меня самого) здесь появится другой немаленький списочек, поскольку кончается один из моих блокнотов, где, помимо всего прочего, имеются данные о том, что было мною прочитано в период с апреля 2008 г. до этого лета. Просто после того, как мои блокноты кончаются, обычно они, в течение нескольких месяцев помозолив мне глаза, куда-то бесследно потом исчезают, и в ситуации, когда оттуда вдруг что-нибудь становится актуальным, мне остается только досадовать и в очередной раз проклинать себя за забывчивость и неаккуратность.

@музыка: какой-то idm исключительно для фона

@темы: Флэшмоб, События, Музыка, Будни

22:18 

Shallow graves for shallow people
Похоже, что, кроме всего прочего, скоро меня будет можно записывать в разряд людей, нерегулярно потребляющих алкоголь. По крайней мере, раза 2 в августе и раза 3 в сентябре покупал я в магазине аж за 43 рубля (причём в таре емкостью 0,33 литра) некий медовый напиток с градусами под названием «MEDOVARUS». Ну и выпивал его, естественно, впоследствии. Вкусно, между прочим, и градусы почти не чувствуются. ;) Наверно, если бы сейчас существовал журнал «COOL» (был такой во времена моего пубертата, очень симптоматичное для тех лет явление... правда, шлюх там ещё не рекламировали, как теперь, но зато печатали другие забавные вещи), на последней его странице, там, где помещались письма читателей в редакцию и ответы на них под подписью "психолог", ответ на моё письмо мог бы быть озаглавлен как-нибудь типа: «Ты идешь по кривой дорожке...». Нет, именно по дорожке - про пропасть там бы не написали...

@темы: Покупки, Личное, Будни

06:20 

Shallow graves for shallow people
Как парикмахершам ни втолковывай, как ни объясняй - всё равно подстригут короче. Если исходить из моего личного опыта, то это явление, увы, уже стало закономерностью. Или просто я так объясняю :alles:

@темы: Будни

Песни Потребителя

главная