• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
16:24 

Запись в блокноте от 24.11.11

Shallow graves for shallow people
Запись из блокнота, но совсем не про доберманов.

Иной раз достанешь из поясной сумки, заменяющей мне дорожную, что-нибудь типа плеера или снотворного, которые, впрочем, в условиях проезда по железной дороге выполняют почти одни и те же функции, заденешь за острый угол блокнота, лежащего тут же, своей нежной кожей и сразу появляется стереотипное по своей сути желание записать туда какую-нибудь путевую заметку, что отличалась бы наблюдательностью и необыкновенным остроумием. Но в голову, как назло, совсем ничего не приходит, тем более что такие традиционные для подобного жанра темы, как впечатления от мелькающего за окном пейзажа, обязательно венчающиеся глубокими философскими обобщениями (либо от случайных, но, безусловно, интересных или даже судьбоносных знакомств) или неустроенность быта плацкартного вагона не задевают меня вследствие отсутствия эмпирического опыта переживания оных: в окно я не смотрю, потому что оно закрыто, бытовых неудобств, о которых невозможно было бы молчать, тоже не чувствую, да и вагон у меня купейный, ну а относительно знакомств и так, думаю, всё понятно. Между тем, только что наша соседка по купе, немолодая уже женщина, довольно проникновенно рассказывала о судьбе своей матери, в Великую Отечественную участвовавшей в партизанской борьбе на Львовщине и два раза попадавшей в плен к оккупантам. Заключительная часть рассказа соседки, правда, сводилась к выражению крайней досады по поводу того, что в послевоенное уже время её мать не оформила какие-то там справки должным образом и не получила статус участника войны, что, естественно, лишало её всяческих льгот и надбавок к пенсии, поэтому на роль путевой заметки данный рассказ тоже подошел бы с трудом – на мой, по крайней мере, вкус. Так что в следующий раз, думаю, я не поддамся на ухищрения, предпринимаемые моим блокнотом в надежде заставить-таки меня соответствовать поведенческой модели интеллигентного, но болезненного молодого человека, учащегося в аспирантуре и едущего сейчас поправить своё здоровье, пошатнувшееся вследствие непомерного обтёсывания зубами гранита отечественной науки, на заслуженный отдых в один из санаториев Пятигорска.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

13:19 

Shallow graves for shallow people
Сегодня узнал, что умер брат моей собаки. Молодой пёс был, всего 3 с половиной года - как, собственно, и нам. Поэтому следующий пост вновь будет представлять из себя перепечатку записи из блокнота (последнюю, очевидно), которая посвящена как раз-таки нелегкой судьбе доберманов в современной Эрэфии.
Если до того, как я соберусь её перепечатать, конечно, не случится чего-то более значимого. Да-да, я всё еще продолжаю ждать значимое. В последнее время так прям усиленно жду, что и писать-то здесь, сами видите, не стал ничего.
И, кстати, 22 ноября я уеду на три недели в Пятигорск, и даже без матушки, хотя и исключительно по её воле. Та еще авантюрка будет.
Ну да ладно.

@музыка: Nirvana - Heart-Shaped Box

@темы: Личное, Грустное, Будни

16:52 

Shallow graves for shallow people
Сегодня, собираясь за очередной справкой в местную поликлинику, неожиданно взял и решил надеть свою футболку с Иосифом Виссарионовичем. В поликлинике многие смотрели с интересом. Всё-таки самовыражение посредством шмоток совсем со счетов сбрасывать не следует. Правда, если учесть, что на людях я появляюсь не то, что не каждый день, а, пожалуй, даже не каждую неделю, то на все эти глупости становится как-то глубоко по фигу.
А без футболки с Иосифом Виссарионовичем я сейчас такой:



@темы: Я, Фото, Личное

12:33 

Shallow graves for shallow people
По возвращении из больницы, где меня продержали неделю, напичкав дешевыми лекарствами и столовской жратвой, но всё-таки выписав здоровым, что, на первый взгляд, является нонсенсом, поскольку дома лекарствами меня пичкали намного более дорогими, качество еды, естественно, также было неизмеримо выше, однако все те 6 дней, которые я провел в собственной постели, пытаясь вылечиться в привычных глазу и уху обстоятельствах, оказались совершенно зря потерянным временем.
Но что характерно: в больнице хотя пища и была соответствующего ранга, получал её я там по графику и меня это вполне устраивало. А дома возможности пожрать, само собой разумеется, многократно возросли; по сути, дома мы только и делаем, что жрём, каковы бы ни были причины данного явления ("заедание" бессмысленности собственной жизни и т.п.). Может быть, правы сторонники тотального консьюмеризма, и приготовление пищи на дому (+ её хранение там же) давно уже превратилось в атавизм: не лучше ли, в самом деле, покупать ее в готовом виде и пожирать сразу, а чтобы не было соблазна сохранять излишки, и от холодильника избавиться заодно?
Впрочем, хватит о жратве, хотя, с другой стороны, о чём же еще тогда писать? Раньше функции социальной интеграции выполняли миф и религия, затем - идеология, её место в последней четверти ХХ века постепенно стала занимать масс-культура, а теперь, кроме жратвы, общество ведь уже ничего и не цементирует...
А такие вот несцементированные осколки, как я, вынуждены жрать отдельно от большинства и мучительно переживать своё обособление. Иногда, тем не менее, появляется иллюзорное обоснование последнего: сегодня по дороге домой я, например, Янку слушал. Я вообще очень редко её слушаю: интервал между прослушиваниями составляет, наверное, года полтора-два и имеет тенденцию увеличиваться. И ничего плохого я в этом не вижу. Именно при таком раскладе каждый раз звучит как отрезвление, как открытие, как откровение, словом так, как и должна звучать каждый раз любая хорошая музыка. Можно даже сказать, перефразируя слоган одной поганенькой радиостанции, которую я иногда включал во времена своего отрочества (был за мной замечен такой грешок, да), что «хорошей музыки должно быть мало». Очень мало. Поскольку только тогда ты, размечая траекторию своего движения по грязному почти что уже ноябрьскому снегу нечеткими кривыми и заслоняя от того же снега, но еще чистого, не успевшего упасть на землю, очки рукою, можешь адекватно воспринять всё то не банализированное вчерашними и позавчерашними прожёвышами отчаяние, что продирается к тебе через холодный пластик наушников.
А может, и не так всё это. Главное, что хотя бы 40 минут сегодняшнего дня были прожиты не напрасно.



P.s. Да, кстати, чуть не забыл: пока болел, прочитал тут замечательную книжицу под названием «Лёд под ногами» (с подзаголовком "Дневник одного провинциала") Романа Сенчина.
Всем избежавшим цементирования искренне рекомендую.

@темы: Музыка, Личное, Будни

01:54 

Запись в блокноте от 24.01.11

Shallow graves for shallow people
Еще одна запись из блокнота, инспирированная сменой последнего.

Сегодня (а фактически, уже вчера, просто я опять не сплю уже почти до 5 часов ночи) я в очередной раз доказал свою преданность тому инфантильному образу, который, во-первых, я сам формирую в собственном сознании, а во-вторых, закрепляет в моем сознании ближайшее окружение – родители в первую очередь. Что ж, и им, и мне так сосуществовать, раз уж приходится сосуществовать, комфортнее. А сосуществовать придется еще, вероятно, очень долго: перспектив расселения в ближайшее время ну никак не предвидится (никто ведь не даст учителю предпенсионного возраста, коим является моя мама, кредит на ипотеку).
Доказательством моей преданности вышеупомянутому образу явилось сегодня то, что я выпросил у мамы поездку на Елизавет, поскольку на Елизавете мной был найден посредством интернета магазин канцтоваров, где продаются механические точилки для карандашей. Да-да, именно механическая точилка владела моим воображением последние примерно полтора месяца. Лет в 7 или 8 у меня уже была одна – от нее осталось лишь смутное воспоминание, точнее, не столько даже от нее, сколько от того ощущения гордости перед одноклассниками вследствие наличия у меня такой крутой вещи, которое она могла дать. Ностальгия по в т.ч. и этому, наверное, чувству, вдруг обуяла меня перед новым годом, когда я размышлял, что же подарить на этот праздник родителям (тоже, кстати, весьма характерный симптом, ведь подобными вещами озабочены обычно дети младшего школьного возраста, а в моих-то летах уже принято либо забивать на все эти надоевшие ритуалы, либо, если и вспоминать об оных, то не дарить пожилым людям ненужные безделушки, а демонстрировать признаки реальной о них заботы). Вот таким образом я и остановился на точилке и в итоге безудержно захотел приобрести ее сам, а в прошлый четверг (на новый год, естественно, так и не собравшись) заказал ее в упомянутом интернет-магазине канцтоваров, который, как и положено подобным заведениям, располагается у черта на куличках и заканчивает работать возмутительно рано (часов в 5, что ли?), так что нужно еще успеть приехать туда до его закрытия. Впрочем, в обычных магазинах этот довольно-таки экзотический товар все рано вряд ли купишь.
Маме, конечно, было не до меня, да и мне самому в сложившихся обстоятельствах крайне невыгодно было участвовать в такого рода трипе, ибо это не соответствовало бы той модели поведения, которую я избрал для себя еще с начала месяца и вследствие которой я не хожу на работу и ничего не делаю по диссертации (если вдруг найдутся такие юзеры, кто еще следит за моим карьерным ростом по записям, содержащимся в этом дневнике – ну мало ли, флуктуация какая-нибудь произойдет в интернет-сообществе и т.п. – то для них объявляю, что магистерскую диссертацию я в июне 10–го года-таки защитил, и теперь пишу кандидатскую, но уже на другом факультете и в другом вузе, где учусь платно, и на совсееем другую тему, а еще я по маминой протекции работаю кем-то типа помощника секретаря, хотя официально моя должность именуется методист). Модель эта представляет из себя симуляцию перелома пальца, причем основанную на реальных событиях, поскольку 4 января я действительно сломал палец ноги, уронив на него скороварку, и даже был отвезен матушкой в травмпункт, получив там больничный до 14-го числа. Однако закрывать этот больничный я ехать поленился и в итоге неофициально и с негласного одобрения родителей нахожусь на нём и поныне, что меня, вообщем-то, вполне устраивает. Конечно, на самом деле палец меня уже почти не беспокоит, но, поскольку родители считают иначе, перечить им я не смею и успешно симулирую соответствующее состояние путем усиленного бинтования, жалоб, соблюдения постельного режима и т.д.
Понятно, что в данной ситуации очень важно постоянство, и вдруг вчера вечером я заявляю маме, чтобы она прокатилась со мной на Елизавет (это район такой на другом конце нашего поганого города). Нехило, правда? Да, риск был велик, но все же я не смог удержаться. Матушка, тем не менее, согласилась, предупредив меня, однако, что прежде, чем поехать за точилкой, ей нужно будет посетить еще пару мест. И действительно, эту пару (а на деле – четверку, если считать еще заезд на бензозаправку) мест мы посетили, причем в машине меня начало жутко укачивать, мама никак не хотела выключать печку, словом, все эти бытовые досадные мелочи мобилизовались против меня единым фронтом, но я, несмотря ни на что, героически выстоял их натиск.
Наконец, попетляв по улице Окружной, мы нашли-таки и здание, в котором расположен офис пресловутого интернет-магазина, и сам этот офис, где мне и продали вожделенную точилку. Нет, я, конечно же, по приезду домой сразу отдал ее маме, но сам факт ее покупки грел мне душу еще долго.
После всего этого пора было ехать домой, но осуществлено нами это намерение было примерно на 40 минут позднее. А дело все в том, что Елизавет – это именно тот район, где мы жили до переезда на нынешнее место обитания, и маме, раз уж подвернулась такая возможность, неслабо хотелось побывать в знакомых местах, хоть и виду она особо не показывала. Мне побывать в местах этих тоже хотелось, но по несколько иной причине: они хоть и были для меня родными в прямом смысле слова, но пребывания в оных я, само собой, уже ни черта не помнил (съехали мы оттуда, когда мне исполнилось 4 года), и, следовательно, родными они для меня оставались лишь символически, но этот их символический потенциал мне хотелось использовать по максимуму, запечатлев их на камеру своего телефона и выложив их «Вконтакте» с комментариями типа: «А вот здесь я когда-то жил!» (о предельной инфантильности данного желания я, с вашего позволения, тактично промолчу). Затея эта была осуществлена мной лишь отчасти, ибо мама, несмотря на неравнодушие к местам своей боевой славы (всё-таки здесь прошли 10 лет ее жизни), очень спешила, по причине чего улицы, названные в честь тружеников различных областей советского производства (Молотобойцев или. допустим, Колхозников, где мы, кстати говоря, и жили) мелькали передо мной унылым (и щемящим в этой убогой унылости) калейдоскопом, составленным из всех цветов ахроматического спектра. Мы проехали свой бывший дом и даже подъезд, не всколыхнувшие, увы, в моей памяти абсолютно никаких воспоминаний, проехали кладбище, куда, по словам мамы, она водила меня на прогулки (что символично, хотя еще более символично то, что на кладбище тогда выходили окна фабрики по производству детских игрушек; тем не менее, на самом деле причина выбора столь необычного места для прогулок объясняется просто: гулять было особо негде), проехали бывшую мамину работу – школу для трудновоспитуемых подростков, огороженную 4-метровым забором, побывали в храме, где мама пожелала поставить свечки за здравие и за упокой, заплатив в итоге баснословную сумму - я уж не стал препятствовать, понимая, что для нее это, очевидно, важно (да и самому мне, был момент, тоже захотелось обезопасить свое существование в загробном мире и последовать ее примеру), но банальные мысли об олигархической сущности Христовой церкви не покидали меня еще достаточно долго.
Обратно мы доехали тоже более ли менее удачно, пробок на дорогах почти не наблюдалось, и, довольные полученными впечатлениями, занялись своими обычными делами.
Всё.

@темы: перепечатка, События, Наблюдения, Личное, Будни

01:38 

со звёздочками

Shallow graves for shallow people
Эхх, что я больше всего в своём организме ненавижу - так это нежелание засыпать после тяжелого (так и хочется добавить «рабочего», но это, к счастью или, наоборот, к сожалению, соответствовать действительности не будет) дня с учётом того, что предыдущей ночью на сон было потрачено от силы часа 3 с половиной. В такие моменты я готов простить ему абсолютно всё остальное, лишь бы он дал мне возможность поспать, - даже косоглазие, благодаря которому я страдаю всяческими комплексами неполноценности и т.п. вот уже на протяжении более десятка, наверное, лет. Впрочем, не помню точно, когда я начал обращать внимание на данную особенность моей внешности - в 10-ти, 11-ти или даже 12-тилетнем возрасте (конечно, произошло сие не без воздействия извне, ибо в противном случае я бы заметил, что страдаю упомянутым недугом - хотя вот у майя он якобы считался, напротив, признаком красоты* - еще позже), но крови он мне попортил много, впоследствии став еще и удобным оправданием причин своей непривлекательности у женского пола, несмотря на то, что примеры обратного (привлекательности, то бишь - однажды в меня даже по уши влюбилась 12-летняя девочка, выглядевшая, впрочем, на все 18, а я трусливо презрел ее страсть и даже не знаю, что стало с ней теперь, ибо чувство ее ко мне было так сильно, что можно было всерьез опасаться за ее здоровье в случае невзаимности последнего...**), что греха таить, тоже случались.
Блин, в самом деле, что ж это я всё про организм да про организм, ведь согласно изначальному замыслу, эту запись следовало посвятить совсееем другим вещам, которые, тем не менее, описывать уже ни сил, ни особого желания нет (а речь должна была пойти о том, что этим вечером в эфире одной из передач «Детского радио» /sic!/ я внезапно услышал часовую беседу с Глебом Самойловым и подумал, что в мой список экспектаций по поводу старого русского рока, включающий «Калинов мост» и «Телевизор», стоит и его теперешний проект /хотя «Агату Кристи» я никогда особо не любил и не слушал/, добавить - пусть и с чётким пониманием того, что продукция подобного плана является бессовестной, неприкрытой и, в конце концов, просто неграмотной спекуляцией на тех темах, что мне действительно важны и близки - но всё же добавить). А вообще недавно по в т.ч. и моей просьбе мамлеевский персонаж обновила дискографию замечательного, судя по их последнему материалу, проекта «Эмбрион Мракобесия» на соответствующей страничке ВК (за что ей еще раз большое спасибо), поэтому на следующей неделе я планирую соприкоснуться с подлинными, а не симулятивными, примерами музыкально-поэтического творчества и получить от этого немалый кайф, если данное выражение здесь уместно. Вот.

* По-моему, сравнять с землей США (я, конечно, понимаю, что здесь вместо «США» надо бы написать «Испания», но по большому счёту, это совершенно неважно) можно уже только за то, что ими был уничтожен народ с такими вот офигенными представлениями о прекрасном.
** Чертовски репрезентативный пример успешности у женского пола, правда? Хотя после я часто ловил себя на мысли, что упустил свой шанс, невзирая даже на 8-летнюю разницу в возрасте и прочее-прочее.

@темы: Точка зрения, Мысли вслух, Музыка, Личное

18:25 

Shallow graves for shallow people
Часто после поездок в Ишим я пишу о неизменном преимуществе своего пребывания там, поскольку там у меня якобы появляется много свободного времени. Однако свободное время у меня есть и здесь, и не сказать, что здесь его намного меньше: разница эта едва ли может считаться существенной. Просто здесь время, свободное от выполнения трудовых, учебных, семейных (в потенции) и т.п. обязанностей фактически не является свободным, во-первых, из-за диффузного проникновения этих обязанностей в буквально каждую минуту проживаемых суток (собственно, это один из признаков постиндустриального технологического уклада, к которому вся человеческая цивилизация со счастливым повизгиванием так упорно сегодня стремится), во-вторых, по причине психологических особенностей моего характера, в котором чувство вины за невыполненную обязанность блокирует все остальные ощущения/мотивации/т.п. до тех пор, пока она либо не будет выполнена, либо отпадет по (не)зависящим от меня обстоятельствам, и, в-третьих, потому как регистр экзистирования современного человечества вообще априори неаутентичен, и «всепронизывающая повседневность» (Хайдеггер) перерабатывает, конституирует и воспроизводит самою себя, используя в качестве сырья для данной переработки абсолютно все наши действия, мысли, события, жесты, происшествия и чувства, поэтому о подлинно свободном времени здесь и говорить-то можно только с сарказмом или усмешкой.
А между тем, степень освобожденности времени в Ишиме всё-таки (в последние, по крайней мере, годы) мне кажется гораздо более высокой, чем здесь. Вот в июле, например, именно по этой причине руки у меня дошли даже до того, чтобы переслушать собственные творения, датируемые аж 2003-м еще годом. Уже несколько лет я считал их все безнадежно инфантильным опытом, который не то, что интереса, а даже упоминания не заслужит в моей будущей творческой биографии. Однако послушав их сейчас, я сделал вывод, что эти вещи в целом не так уж и нелюбопытны, как мне казалось раньше, и даже записал у себя в блокноте такой вот текст, где сделана попытка хронологически отследить, в каком же направлении развивались мои депровысеры™ с точки зрения музыкальной формы:
читать дальше
Кстати, поскольку в блокноте, где всё вышенапечатанное было изложено, чистые листы закончились (чем и был, собственно, инспирирован данный пост) и какая теперь судьба его ожидает, неизвестно, то в ближайшем будущем можно будет ожидать перепечатки еще какой-нибудь, кажущейся мне очень умной и важной, фигни оттуда.

@темы: перепечатка, Точка зрения, Творчество, Мысли вслух, Личное

17:36 

Shallow graves for shallow people
Вчера настроение у меня было столь хреновым, что я даже нашел в себе силы переделать один из своих песенных текстов, концовка которого мне никогда особо не нравилась, казалась искусственной и надуманной. Сейчас вроде чуть-чуть получше вышло, хотя то время, когда собственные вирши удовлетворяли меня на все 100%, похоже, давно безвозвратно ушло. А настроение было хреновым потому, что вчера после концерта хорового ансамбля, о самовступлении в который я писал ранее, я без всякой видимой причины встал, попрощался (хотя я и прощаться-то нормально с людьми не умею, так, мямлю что-то нечленораздельное и ухожу не оглядываясь; со стороны это, очевидно, смотрится как минимум невежливо) и уехал, хотя не закончилось еще чаепитие, традиционно следующее непосредственно за всеми подобными мероприятиями. То бишь обычная для меня модель взаимоотношений с коллективом (аутсайдерство), пусть даже с таким, где меня не только тепло приняли, но и от нахождения в котором я сам получаю так редко ощущаемое в жизни удовольствие, сказывается и здесь. Впрочем, глупо было бы ожидать от себя иного. Но тогда на фига вообще всё это нужно?..

P.s. Только что первый раз за всё время пользования diary (около 5 лет, уж почитай) получил по u-мэйлу спам.
Что-то сие да значит.
P.p.s. Собака моя до того обнаглела, что стала реагировать на звуковое сопровождение выхода из Windows (ну то самое «Ту-ду-ду-ду!», которое всех уже смертельно достало, но, тем не менее, 99% из достанных смертельно ленятся его отключить): после его проигрывания я тотчас же слышу цоканье когтей по полу и через мгновенье ощущаю на себе её непоколебимо-вопрошающий взгляд. Хотя, если учесть то, что большую часть суток я за компьютером и провожу (разумеется, предварительно хорошенько проспавшись), то её, конечно же, можно понять.

@темы: Творчество, Негатив, Личное, Будни

23:00 

Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

Shallow graves for shallow people
Не знаю, стоит ли писать сейчас, или, может быть, рано еще - нет, ни в коем случае не делать некие выводы, а просто даже регистрировать какие-то смутные свои ощущения и догадки... но сдается мне, что вот у этой (да-да, пускай сначала так и будет, без ссылки, ибо мне самому нелегко вспоминать не то что о тех происшествиях, которые данная запись будит в памяти, а даже о ней самой; потом, я, вероятно, и исправлю html-код, но только потом, когда все уже про текущий пост благополучно забудут... а впрочем, всё равно же всем фиолетово, так фигали? Кстати, что при беглом перечитывании ее сразу заметно - так это то, с каким успокоением, с каким чувством завершенности произошедшего, с каким неосознанно-трусливым нежеланием какого бы то ни было дальнейшего развития событий она написана!) истории чисто гипотетически может быть и продолжение.
С тех времен, когда у нас в УрГу читался курс по политической соционике и я был в теме, запомнилась мне информация, согласно которой любовный цикл Достоевского составляет семь лет. Я понимаю, конечно, что всё это фигня, но всё же... Семь ли? И цикл ли? Или всё гораздо сложнее, длиннее и непоправимее?

@музыка: eyehategod

@темы: Личное

00:11 

Shallow graves for shallow people
Горизонтальное положение, в котором я самодовольно и нагло нахожусь большую часть суток, в последние 3 дня внезапно стало вынужденным, поскольку я умудрился где-то простыть и температура моего тела в означенное время моментами достигала не менее 38,7 градусов. Примерно за день до болезни, между прочим, в одном дневнике, хозяйка которого, попав в, видимо, похожие обстоятельства, не пожелала скрупулезно описывать свой недуг, я чуть было не оставил комментарий по этому поводу, где хотел написать, что принятое хозяйкой дневника решение ошибочно, ибо в таких постах есть свой особенный кайф. В нынешнем своём состоянии я никакого кайфа бы не увидел, поэтому хорошо, что комментарий тогда мной всё же не был оставлен.
Словом, до тех пор, пока данная ситуация будет продолжаться, ничего великого и умного я написать не смогу, и даже факт того, что количество моих ПЧ опять прибавилось, да так, что оно теперь превышает число моих избранных (подобного ранее никогда не наблюдалось), не радует меня так, как мог бы порадовать, будь бы я сейчас здоров. Кстати, крайне любопытно было бы узнать, чем мой дневник так привлек внимание новоприбывших? (никогда аналогичного вопроса не задавал в силу своей застенчивости, но тут вот всё-таки не могу удержаться).

@темы: Я, Личное, Будни

00:28 

Shallow graves for shallow people
Периодически накатывает, словно артиллерийский тяжелый тягач, ясное осознание отсутствия какого бы то ни было смысла сущего; это отсутствие я скорее пытаюсь заполнить офигенно важными и актуальными размышлениями о том, следствием чего же оно является: объективной невозможности найти смысл во вконец облажавшемся современном мироустройстве или банального нежелания предпринять хоть малейшую попытку к его поиску, открыть глаза и увидеть его где-то, может быть, совсем рядом... Впрочем, в последнее время я замечаю за собой, что с почти той же силой, с которой обрушивается на меня внезапно ощущаемый смысловой вакуум, я иногда начинаю абсолютно серьезно воспринимать как раз такие вот находящиеся в непосредственной близости (=совсем рядом) от своего тела (или даже связанные с ним) явления, и это на несколько (десятков) дней не то чтобы придает мне силы, а скорее, определенным образом дисциплинирует и даже вдохновляет. Например, в начале лета, после очередного приступа холецистита я принял решение во избежание в будущем подобных вещей сесть на строгую диету. И вот на протяжение недель, наверное, двух я неукоснительно эту самую диету соблюдал, соблюдал воодушевленно, творчески, и, возможно, соблюдал бы дольше, если бы не помешал отъезд в Ишим, где вследствие того, что пищу мне приходилось готовить себе самому, было уже не до диет. После же возвращения оттуда в моей комнате был сделан ремонт. Ну, казалось бы, ничего особенного - ремонт и ремонт, комната моя и правда была в достаточно дрянном состоянии. Но по завершении сего действа (причём, надо сказать, еще не 100%-ном) к своей комнате я питаю просто-таки чувство влюбленности - хоть снимай её на видео и здесь, в бложике, его публикуй с, как и положено, громким призывом «покаменть новый видосик плиииз». Я, пусть не ежедневно, но стал спорадически стирать пыль с новой мебели (в чём ранее меня ну никак нельзя было заподозрить), постоянно прокручиваю в голове проекты модернизации каких-то мелких деталей интерьера и даже, наряду с традиционными книжками, заказал на «озоне» подставку под принтер (=кусок пластмассы, и наверняка дешевой) за 1106 руб.! И, пока это моё состояние не прекратится, данная (эпитет сами придумайте) трата, уверен, отнюдь не будет последней. Да и видео я обязательно сниму и вставлю - пусть не здесь, так вконтакте. Так что не унываем, господа, не унываем, жизнь-то, оказывается, еще продолжается, и какааая жизнь! ;-)

P.s. Сердечно приветствую новых ПЧ - теперь суммарное количество их у меня равно 26-ти, а число сие я очень люблю и поэтому премного доволен.

@темы: События, ПЧ, Наблюдения, Личное

14:33 

Shallow graves for shallow people
Вчера вечером я неожиданно для себя распелся настолько, что мои соседи справа даже начали стучать в стену, сигнализируя таким способом о своём крайнем недовольстве, что было для меня весьма лестно, поскольку последний раз аналогичное происшествие (видите, для меня это – ни больше ни меньше, как происшествие, страшно подумать, правда?) случалось лет, наверное, 7-8 назад. Впрочем, гораздо большее впечатление на меня произвел вчера другой факт, заключавшийся в том, что до сдачи научной статьи, которую мне следовало написать в течение летних месяцев, осталось, как указывалось в письме, полученном мной по электронной почте от коллеги моего научного руководителя, 1-2 дня, и что в случае нарушения этих сроков я подведу всех, кого можно и т.д. и т.п. Однако, несмотря на это, за статью я сесть так и не смог (и даже сейчас, как видите, вместо того, чтобы лихорадочно набирать её, вполне вальяжно набираю данное сообщение), впав в уже довольно привычный в таких ситуациях (и потому вовсе не преодолеваемый, а, скорее, напротив, пестуемый и лелеемый) психологический ступор, и день мой прошел в основном за чтением книги писателя по фамилии Санин (sic!) о советских полярниках. В дополнение к этому мной был просмотрен художественный фильм «При открытых дверях» 1986-ого года выпуска – достаточно типичная для тех лет социально-производственная драма; даже и не знаю, кто, кроме меня, сегодня стал бы смотреть подобное по собственному желанию. Меня, однако, привлекает в отечественных кинолентах тех лет как раз та наивность и тот идеализм, которые у многих, очевидно, наоборот, вызвали бы раздражение или в лучшем случае равнодушие. А в вышеупомянутом фильме, по-моему, как раз и демонстрируется удивительно притягательная (по крайней мере, для меня) неравнодушная реакция его героев на, самые, казалось бы, привычные и повседневные для нашего общества вещи. Например, характерная для позднесоветского авторитаризма внешняя, ритуальная лояльность общества к власти (в фильме, естественно, был выбран гораздо более незначительный масштаб проблемы – коллектива к начальнику) при автономии собственных ценностных установок и пристрастий (и социальная апатия как следствие) - явление, во многом проецируемое на сегодняшний день, когда сходная ситуация рассматривается нами как нечто должное, само собой разумеющееся, хотя такое отношение к данной проблеме было абсолютно немыслимо на момент создания рассматриваемого фильма. Просто зависть берет, когда смотришь – это я совершенно серьезно вам говорю. Кстати, упустил я еще одно обстоятельство, повлиявшее на факт просмотра мной этой кинокартины: в главной роли там снимался Виктор Михайлов, о котором я уже на страницах дневника вроде упоминал и который, пожалуй, становится одним из наиболее симпатичных и близких мне наших актеров, наряду, скажем, с А.Солоницыным. Вот.
Блин, опять ведь отчёт о просмотренном получился. Что ж, это я не специально, правда...
Всё, ступор ждёт. Адью.

@темы: События, Наблюдения, Личное, Будни

19:08 

Shallow graves for shallow people
Словом, до конца августа новых записей здесь ждать никого не призываю вследствие моего отъезда в город Ишим Тюменской области; впрочем, что будет сулить этой интернет-странице моё возвращение, тоже пока не ясно. По крайней мере, некоторые обязательства в виде реализации знакомства заинтересованных с моими виршами и перепечатки самых первых дневниковых записей за этот год (датирующихся 20-ми числами января) из блокнота, надеюсь, не позволят мне окончательно её забросить.

@темы: Личное, События, Я

21:21 

Shallow graves for shallow people
Записал тут как-то безделицу с вопиющими речевыми ошибками, надеялся, что г-н Беспалов послушает и посмеется, а он отказался, мерзавец этакий, так вот думаю, кому бы еще, так сказать, сие творение впарить :)



P.s. Очень вероятно, что в ближайшем будущем я эту муть переслушаю заново и снесу данный пост к чертовой матери; я, собственно, и напечатал его исключительно по причине создания видимости того, что дневник еще ведется, ибо некоторые, очевидно, посчитали иначе и от чтения оного отказались. Впрочем, 30-ого числа я всё равно уеду в Ишим, где интернета не будет, поэтому вполне возможно, что вышеописанный замысел по созданию всяческих там видимостей был совершенно напрасен.

@темы: Личное, (ни фига не)творчество

18:59 

Shallow graves for shallow people
Одним из важных факторов послушания своей собаки я всегда считал команду «Можно!», по которой собака, ранее усаженная либо уложенная по команде «Жди!», получает разрешение на действие, в отношении коего вырабатывается выдержка, будь то разрешение съесть лакомство или начать игру. Но не подобен ли сам я своей собаке в ситуации ожидания, когда без этой треклятой команды «Можно!» я не могу принять ни одного осмысленного решения, всё ожидая чьего-то незримого одобрения?
В последнее время моё существование протекает в стилистике почти что пародийной, и даже сам подбор слов для его описания кажется мне занятием, достойным лишь безжалостной иронии, поэтому никаких задач по систематизации, упомянутых в прошлой записи, мной, естественно, решено не было, вследствие чего мне кажется неслучайным наличие сбоев в работе моего компьютера: очевидно, не случись их месяц назад, мне нужно было бы самому их выдумать, чтобы как-то скрыть от окружающих свою зияющую пустоту.
Можно было бы, конечно, продолжить отчёты о просмотренном, но смотрю я в последнее время исключительно «Секретные материалы». Нет, серьезно, вот уже серий 7 посмотрел из первого и второго сезонов. Замечательно, правда?..

@музыка: Lacrimosa - Seele In Not (Live '98)

@темы: Личное, Будни

01:18 

Shallow graves for shallow people
Что ж, как нетрудно заметить, свое обещание появиться здесь после 20-ого числа я выполняю; пока что проблема решается посредством анонимайзера, но я не уверен, что это является универсальным её решением и что впоследствии – даже вот хотя бы завтра – я вновь не окажусь в том положении, в коем пребывал весь этот период.
Так как после столь долгого отсутствия задача систематизации информации, накопившейся за означенный срок и требующей, так сказать, выхода, не может быть решена одномоментно, а описывать события, скажем, сегодняшнего дня (впрочем, что там описывать-то? Одна физиология), в течение которого я сдал экзамен по философии науки на «отлично», подготовка к чему, надо заметить, составляла всего один вечер, особого желания у меня нет, я склонен пока на этом остановиться и в ближайшее время, уже после того, как задача систематизации будет выполнена, с новыми силами начать продуцировать своё он-лайн нытье и словоблудие.

@темы: Личное, События, Я

16:42 

Shallow graves for shallow people
Сегодня я спал так долго, что даже сердце сейчас пошаливает. Пора это прекращать.

@музыка: Man - Romain (Live At Gugenhalle, Essen, Germany)

@темы: Личное, Я

21:54 

Shallow graves for shallow people
Новый причудливый виток в изменении формы ведения данного дневника, как нетрудно заметить, заключается в том, что в последнее время он всё чаще стал содержать записи, представляющие из себя «отчёты о просмотренном», со всеми вытекающими отсюда последствиями. Что ж, оно и понятно: своей жизни у меня давно нет, а поскольку отсутствие ее надо каким-то образом компенсировать, то в дело идут любые средства: от книг до интернета; сейчас, очевидно, настала очередь кинематографа. По крайней мере, текущая запись от предыдущих не отличается и тоже будет являть собой пресловутый «отчёт».
...В старших классах школы в нашем общении с г-ном Беспонтом присутствовало такое выражение, как «приблизиться к попсу»; помнится, даже существовал между нами некий дух соревновательности в отношении того, кто из нас будет к нему ближе, и мы частенько друг перед другом отчитывались о фактах, которые бы констатировали большую близость к попсу одного из нас. Надо сказать, что по нашему обоюдному согласию, непременным атрибутом настоящего Творения мы считали его крайнюю, запредельную контркультурность, ну а если уж каким-то непостижимым образом оно и попадало из андеграунда (представлявшегося нам хранилищем истинного искусства, этаким своеобразным аналогом платоновского мира эйдосов в области творчества, которые не обезображены еще медиавоплощением) в публичную сферу культуры, то обязательно должно было при этом долго и упорно пробивать плотный панцирь современного дегенеративного масскульта, который мы, вслед за Летовым, «попсом» и называли. Однако теория теорией, а объективно мы, конечно, не могли не замечать, что и в рамках попса порой создаются вещи любопытные и даже серьезные, с чем и был связан наш к нему интерес и наши с ним заигрывания.
Собственно, обрисовывал я это всё сейчас к тому, что вчерашний и позавчерашний дни были у меня отмечены, если упомянутой терминологией пользоваться, максимальной близостью к попсу, ибо посмотрел я два фильма, на какую-либо культурную ценность абсолютно не претендующие, но зато известные широким слоям социума, красиво сделанные и для своего времени весьма характерные. Первый из них называется «Чёрная молния», снят в 2009 г. и представляет из себя добротный такой sci-fi лубок, с архетипической моделью героя, восстанавливающего нарушенный смысловой порядок художественного мира картины, с использованием мифологизации советского прошлого, поданной в отнюдь не худшем ее варианте, и кроме того, весьма приятно паразитирующий на ностальгическом чувстве, особенно в свете моего увлечения отечественным ретро-автопромом. Словом, если, не дай бог, будет у меня семья, то данный х/ф вполне для будущего семейного просмотра подойдет. Но, разумеется, не более.
Вторая вещь, которая была удостоена моего внимания – кагбэ слэшер, носящий название «С.С.Д.» и известный даже одной из моих знакомых, учащейся в сельскохозяйственной академии, т.е. проще говоря, чуть более, чем всем. В отношении его можно было бы, наверное, возомня себя немножечко Бодрийяром, порассуждать о «проклятой стороне вещей» ценностной системы современного общества, но не уверен, что на подобном материале это делать стоит, а даже если бы и стоило, то всё равно мне было бы лень. :) Впрочем, помнится, я давно еще хотел посмотреть какой-нибудь фильм, где сознательно бы велась демонизация образа добермана (будто мне новостей и ток-шоу не хватает!), но всё никак руки не доходили; «С.С.Д.» же мне такую возможность, пусть и без особого акцента на соответствующий сюжетный ход, но все же предоставил: доберманы там есть, и одну из героинь они кровожадно и жестоко отправляют к праотцам, ежели таковые у героини, конечно же, имелись. И ведь после подобного всем этим брахицефалам, что живут в нашем подъезде, абсолютно ничем не докажешь, что моя собака не кусается и что доберы вообще сейчас превратились, увы, в породу почти что декоративную (и любой подходящий форум собаководов в сети являет тому рельефное подтверждение)... Впрочем, ладно, это уже к теме записи не относится.
Интересно другое: какова же будет степень моей близости к попсу завтра?

@темы: кино, Точка зрения, Наблюдения, Личное

18:46 

Shallow graves for shallow people
Что ж, банкет покамест продолжается: вчера посмотрел х/ф «До первой крови» (1989), оставивший меня равнодушным, и «Прямохождение» Юфита, от которого впечатления неоднозначные, но, по крайней мере, в создании самобытного художественного мира режиссеру не откажешь (вообще, я до этого фильмов его не видел, знал только, что в 80-е он занимался каким-то там нездоровым эпатажем, но меня как-то такая рекомендация не вдохновляла, тем более что тогда в каждом втором, подчас безвкусном и посредственном, произведении с подобными характеристиками видели оригинальность и борьбу с устоявшимися штампами, нещадно всему этому рукоплеща. Однако, судя по всему, присмотреться к вышеупомянутому господину стоит, тем более что в «Прямохождении» главную роль играет Виктор Михайлов, известный мне по работам Лопушанского, который, как мне кажется, не стал бы сниматься в чём-нибудь несерьезном).
А еще вчера я подстригся в парикмахерской. Лет 10-12, наверное, там не был, а сейчас вот решил вспомнить, как же это происходит, и оказалось, между прочим, очень неплохо - по крайней мере, подстригли меня ровно настолько, насколько я и просил.

@темы: Личное, Наблюдения, Точка зрения

Песни Потребителя

главная