• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
05:11 

Shallow graves for shallow people
Сегодня ночью я проснулся в 1.55 благодаря электронному писку будильника моего сотового, который я предусмотрительно на данное время установил. Делать это, естественно, я не имел никакого морального права, ибо вот уже 2 выходных дня существование моё было наполнено абсолютной пустотой, которая меня абсолютно устраивала, устраивала до такой степени, что я, во-первых, не пошёл в гости к одному знакомому металлисту, с которым, несмотря на его металлизм, мы иногда балуемся инфантильным околомузыкальным экспериментаторством, а во-вторых, не ответил на звонок одного знакомого барабанщика, с которым мы примерно с той же степенью регулярности пытаемся делать нечто более серьёзное и осмысленное. Наверняка, и тот, и другой на меня обиделись, но ведь впоследствии всегда можно будет сказать в оправдание, что за праздники я должен был написать реферат по философии, и поэтому ну никак не мог осуществить с ними коммуникацию. Ещё за эти дни (а фактически уже за день) мне обязательно нужно проверить тест, проведённый мной на последней паре у экономистов (которым я, кстати, жутко не завидую... Очевидно, им навсегда запомнятся эти 5 семинаров по политологии, которые я у них отвёл: более абсурдного зрелища, чем моя щупленькая и субтильная фигурка, сидящая за преподавательским столом и боязливо поблёскивающая на аудиторию стёклами очков, а иногда ещё подбегающая к доске и невнятно и тихо начинающая что-то там мямлить, представить уж точно нельзя); тест экономисты повально списали, т.к. смелости собрать у них тетради мне, конечно же, не хватило (да и какие тут вообще могут быть иерархические отношения, когда внешне я выгляжу моложе иных первокурсников?), но даже если списали они его верно, проверять около 30 работ всё равно придётся. Возвращаясь к вопросам морали, можно с уверенностью утверждать, что вставать в 1.55 только затем, чтобы скачать из Интернета, где с двух ночи начинается льготный тариф, альбом группы Guapo «Five Suns», причём не столько из-за музыки, сколько из-за самого процесса скачивания, никакого морального права у меня не было и не могло быть, поскольку без сдачи реферата по философии меня не допустят к экзамену, а без проверки теста у экономистов меня вообще ждёт нечто чудовищное. Однако я всё-таки проснулся, включил компьютер и без каких-либо угрызений совести начал лазить по разного рода сайтам, и отнюдь не для того, чтобы разыскать там информацию по реферату. Заканчивается этот процесс только сейчас, но страха перед грядущими расплатами в моей душе почему-то до сих пор не возникло.
Опасный симптом это, товарищи.

@темы: Личное, Учеба, Будни

01:17 

Shallow graves for shallow people
Голова, полная жировой ткани; скатанный из мяса шар, приставленный к туловищу. Ещё наушники воткнуты - чтобы больше было с реальностью соответствия. И, конечно, одеколон: ритмично, с забрызгом, орошаешь им шар перед выходом на улицу, за пределы бетонной вседозволенности. Но вечером всегда возвращаешься. И здесь уже можно жиром обмазывать - всё, что захочется: стены, стёкла, посуду, родных, неродных, детей, взрослых, природу, солнце, другие звёзды, другие галактики... До всего дотянуться можно: по крыльям носа проведёшь указательным пальцем и - сквозь бетон, сквозь пространство, время палец тянется, как язык у ящерки - липкий, хищный, молниеносный... Сальные следы потом долго не оттереть: на лакированных поверхностях, на платьицах кружевных, на водной глади масляными капельками пучиться будут. Улыбнёшься: трескается шар мясной эмоцией гаденькой, струйкой жир по шее стекает: всё во власти твоей, ничего нет тебе неподвластного...

P.s. Вообще-то о совсем другом хотел я написать: в очередной раз убедился на днях, что нечего мне даже и пытаться свою личную жизнь налаживать, только отвращение и неприязнь возбуждаю я в людях. Каждый сверчок знай свой шесток, или как там ещё говорится... С другой стороны, в сущности, одиноким быть удобно: нет никаких хлопот/тревог/т.п. по поводу кого-то другого, всё только по поводу себя. Одиночество, если оно не вынужденное (а у меня, хоть я и стараюсь уверить себя в обратном, как раз такой случай) - это всегда эгоизм. А ведь, в этот последний раз, я, казалось бы, даже сумел в некоторой степени через себя перешагнуть: сам познакомился (пусть по интернету, для первого раза сойдёт), сам повод придумал (правда, дурацкий и основанный на парадигме сотрудничества, которую потом, при благоприятном исходе событий, мне бы всё равно было не изменить на парадигму иных, более глубоких отношений), сам встретиться, наконец, предложил...
И ни хера не вышло. А была она такая красивая...
:umer:

@музыка: Jazkamer - The Worms Will Get In

@темы: Личное

03:25 

Shallow graves for shallow people
Ну вот, от меня уже начали отписываться... Верный признак того, что надо здесь немного почиркаться... Последнюю неделю всё свободное время сижу за Fruity Loops, пытаясь записать с помощью неё свои песни 2005-07 гг., но пока что готовы только две, да и то относительно, а смысл этого времяпрепровождения непонятен даже мне самому, ибо социальные контакты с народом (в том числе и с тем барабанщиком, который был бы очень не прочь со мной постучать) рвутся подобно ветоши, причём не то чтобы даже сознательно, а просто потому, что в естественный ход событий непривычно и страшно вмешиваться. События же неумолимо влекут меня к ситуации выбора, и когда-нибудь мне всё же придётся его сделать. Но до этого момента, как кажется, ещё далеко, поэтому пока можно о нём и не задумываться, продолжая гниение и радуясь тому, что почти никто не ощущает, находясь рядом со мной, запаха разложения. В конце концов, при случае всегда можно сымитировать удивление и возмущённо вопросить, как это может остановиться в своём личностном развитии человек, который за прошедший месяц прочитал такие замечательные и глубокие книги, как «Утро магов» Жака Бержье и Луи Повеля, «Голем» Майринка, сборник рассказов Айзека Азимова, «Беседы с Альфредом Шнитке» и «Страна Икс» А. Тарасова? Так что есть, есть у меня отмазка... Долго ли она прослужит, интересно... На учёбу, по крайней мере, я стал в последнее время так откровенно забивать, что на немецком, например, ещё ни разу не был с начала семестра. А тут про меня ещё и в деканате вспомнили, и заставили вести семинары по политологии у первого курса экономистов. Перед первой парой я думал, что дни мои сочтены, шок был страшнейший, на месте транквилизаторов в домашней аптечке зияла пустота, но после того, как всё закончилось, я оказался, сам не знаю почему (поскольку закончилось всё хреново), в довольно неплохом настроении и даже, возвращаясь домой в полутёмном автобусе, смог по достоинству оценить поистине шедевральную работу Судника «Конец Эпохи», которой проникся настолько, что по прибытии в квартиру... попробовал написать новую песню! Конечно, о том, что ничего у меня не получилось, можно было и не упоминать, но ради исторической объективности сделать это всё-таки стоит. Кстати, происходило всё это 5 марта. Видимо, праведный гнев, покоившийся на дне моей души в связи с событиями 65-летней давности, сублимировался в этот раз довольно успешно. Обычно же никакого гнева просто нет.
Да и к чему он нужен!?

@музыка: Flipper - Hard Cold World

@темы: Будни, Личное, События

04:04 

Shallow graves for shallow people
Как это нетрудно заметить, записи здесь я стал делать сравнительно редко. Связано данное обстоятельство с тем, что записи мои на 99% представляют из себя банальное постпубертатное нытьё, и печатать их большого желания у меня нет (как и, очевидно, нет желания просматривать у аудитории). Казалось бы, метод сравнения текущего состояния личности с ее прежним состоянием, который я применяю при написании таких постов, обеспечивает возможность постоянного совершенствования индивидуальной жизнедеятельности и всё такое прочее. Да ничего подобного. В моём случае неизбежная саморефлексия может привести лишь к морально-психологическому состоянию, которое характеризуется ориентацией только на переживаниях негативного плана: беспощадной фиксации всех своих промахов и неудач, ощущении страха, неуверенности в собственных силах, раздражительности и т.д. Но, несмотря на это (т.е. несмотря на полное отсутствие личностного развития), заостряя внимание на своих узколичных проблемах, на своём хроническом состоянии психологического дискомфорта, возникает ощущение некой извращённой удовлетворённости (должно быть, подобное ощущение возникает на исповеди у верующих, хотя я ни разу на таковой не присутствовал): вот, мол, покаялся, признал своё несовершенство, свои пороки, теперь дальше можно деградировать, до следующего «покаяния»... Да так ведь, пожалуй, и превосходство над окружающими вырабатывается, которым при данной точке зрения даже в возможности саморефлексии отказываешь, представляя их двуногими животными, ходячими пищеводами, совершеннейшим быдлом... Себя же, конечно, ставишь на порядок, на два порядка выше остальных, ибо ты «хотя бы осознаёшь» собственный имморализм, собственную безнравственность, а осознавать – это якобы «уже что-то», уже шаг к самосовершенствованию... Вот и топчешься на месте, живёшь только прошлым, каждый новый день повторяет предыдущий, и так без конца... Я уж не говорю о том, что мозг в подобной ситуации неизбежно детренируется и утрачивает способность к мыслительному усилию, к концентрации и распределению внимания, потому как всякая продолжительная сосредоточенность только на чем-то одном (узком и не требующем, по сути, активности) изнуряет, обессиливает кору мозга. Короче, сказать сегодня я хотел всего лишь то, что нытья здесь больше не будет, поскольку последнее никакому преодолению трудностей ни фига не способствует, а позволяет только без всякой ответственности, удобно устроившись на обочине жизненной магистрали, консервировать уровень своего личностного развития на определённой точке и, более того, даёт повод не только получать удовлетворение от сложившейся ситуации, но и даже гордиться последней.
А потому как нытья здесь не больше будет, шансы на появление чего-то иного на этих страницах практически равны нулю.

@музыка: Iszoloscope - Your Dark And Ghostly Guidance

@темы: Личное

21:14 

Shallow graves for shallow people
В своей жизни, по сути, я очень редко сталкивался со смертью, как это бы тривиально и комично с точки зрения языковых норм не звучало. Можно даже было бы сказать никогда, если бы в аквариуме у меня изредка не умирали рыбы. Одна из них умерла вчера. Впрочем, возможно, это произошло и раньше, ибо к аквариуму я давно уже стал относиться по принципу «плавает там что-то, да и ладно» и, следовательно, заглядывал туда в последнее время нечасто (нечасто для человека, держащего в комнате аквариум). Когда я посмотрел туда вчера, на поверхности мутной воды, ограниченной прямоугольником стекла, плавало что-то тёмное, размокшее и непропорциональное. И хотя принципу моего отношения к аквариуму (см. выше) это соответствовало на 100%, благостный настрой, в котором я пребывал весь рассматриваемый период времени, пропал без следа. Однако уже через несколько минут, после того, как я взял сачок и спустил, словно помои, выловленную рыбу в унитаз, в чьё отверстие она скользнула прямо как живая, настрой вернулся. Такое вот, очевидно, у меня отношение к смерти. Будем надеяться, что и к своей собственной тоже.

@темы: Животные, Личное, Наблюдения

03:42 

Shallow graves for shallow people
Кусок несвежего, сморщившегося, потемневшего от времени мяса, как всегда, валялся посередине своей убого обставленной комнаты. Его не интересовали ни надвигающиеся выборы, ни отчётность по учёбе, ни погода за окном - словом, ничего, что бы находилось за пределами его обиталища. Иногда он, конечно, притворялся, что ждёт, когда в его комнату войдут вдруг люди в кожаных куртках (таких, как у комиссаров 20-х годов, а может быть, и не таких совсем), поморщатся от сладковатого запаха разложения, который с огромной силой ударит в их розовые молодые носы, и с нескрываемым омерзением выбросят его сначала на местную свалку, а затем - куда-нибудь ещё дальше, ибо в том обществе, что эти романтичные и волевые люди будут строить, гниющему куску мяса места не найдётся. Но так как притворяться было обычно не перед кем, он и не ждал уже никого давно. Никого, кроме, наверное, смерти. Впрочем, это тоже было притворство: смерти он на самом деле страшно боялся, хотя и понимал всю абсурдность этого страха. Иногда ему нравилось жить, ведь он обладал абсолютной «свободой от» и мог сравнивать себя со всякими литературными героями, например, с главным и единственным персонажем рассказа Франца Кафки «Нора», ну или с кем-нибудь ещё, вплоть до Павла Власова даже. Но такое происходило лишь в те редкие минуты, когда он по каким-то причинам забывал, что он - всего-навсего кусок гнилого мяса, который валяется посередине своей убого обставленной комнаты и никого уже не ждёт...

@музыка: Marilyn Manson - Wormboy (решил что-то вспомнить былое)

@темы: Бред, Я, Личное

03:52 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:01 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:34 

Shallow graves for shallow people
Похоже, надо мне разориться и приобрести на dvd "Гостью из будущего". Появилось тут на днях настроение, решил посмотреть - давным-давно вручную записанные с телевизора видеокассеты совсем запортачились. А образ Алисы Селезнёвой в исполнении Наташи Гусевой забвению подвергать нельзя. Может, я как-нибудь распространюсь об этом подробнее. Жаль, денег нет только. Ни на dvd, ни на интернет. Ни на смысл жизни. Хотя бы самый дешёвый.

P.s. А ещё я стишок написал законченный :)

@музыка: Кооператив Ништяк - Бухенвальд

@темы: Личное

23:35 

Shallow graves for shallow people
Как говорится, если вы не думаете о будущем, то его у вас и не будет. Согласно такой точке зрения, я уже года четыре как должен считаться покойником. Впрочем, кто сказал, что это утверждение ложно? Даже те послабления в виде дурацких мелких надеждишек, которыми меня изредка одаривает судьба, длятся недолго. В воскресенье, к примеру, прошла-таки первая в моей жизни репетиция собственных песен с группой, хотя у всех нормальных людей подобные вещи случаются лет в 13-15. После данного действа я серьёзно начал сомневаться, есть ли у меня исполнительский талант и вообще надо ли мне становиться музыкантом. Стремление это с некоторых пор, кстати, стало напоминать мне навязчивое желание главного героя мультика "Малыш и Карлсон" иметь собаку, настолько оно инфантильно и комично. И ведь в его реализации, может быть, заключён весь смысл моей жалкой жизни!
Ещё одно выделяющееся из общей массы событие заключается в том, что вроде как 24 октября в наш поганый город приезжает "Вежливый Отказ", и в моей ничтожной душе, естественно, появляется желание на этот концерт сходить, хотя на подобного рода мероприятиях я не был ни разу, даже на "Тёплую Трассу" (с другой стороны, на чьи выступления, кроме неё, "Рады и Терновника" и "Телевизора" мне, с моими-то вкусами, хотелось попасть? Что-то я других не припомню) идти побоялся один. Получится у меня в этот раз или не получится? Такая вот выходит риторическая дизъюнкция.

P.s. И собаку мне, кстати говоря, тоже хочется.

@музыка: Aeternus - In The Darkest Circles Of Time

@настроение: размышляю, чем же меня так привлекает эта убогая песня?

@темы: Личное, Будни

05:21 

lock Доступ к записи ограничен

Shallow graves for shallow people
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:38 

Shallow graves for shallow people
Нашёл тут неплохую статью Г. Джемаля, в сжатом виде, по сути, демонстрирующую содержание одной из глав моей теперь уже прошлогодней курсовой. Как я велик! А 10-ого числа начнётся новый этап осознания человечеством моей исключительной гениальности в научной сфере, т.к. 10-ого числа начинается у нас учеба... Эх, впасть бы в летаргический сон, а... Ведь уверен я был, что не примут меня в эту поганую магистратуру, т.к. ни то что публикаций, а даже оценок соответствующих у меня не было. С другой стороны, реализация за счёт меня неудавшихся стремлений моих родителей (кто из них мечтал о магистратуре в те-то годы) - явление совершенно закономерное, поскольку сам я не предпринимаю никаких попыток менять непрерывно создающееся не моей волей положение вещей. Меня вполне устраивает вести абсалютно растительную жизнь и искать оправдания этой самой растительности, выстраивая даже какие-то теории, тезисы, схемы... Что ж... Делать нечего, остаётся только надеяться. Зло и сумрачно надеяться, что

не всё коту Масленица.



@темы: Личное, Учеба

04:14 

Shallow graves for shallow people
В последнее время всё чаще на кормёжку стала выплывать акара, хотя в течение без малого нескольких месяцев у меня возникало впечатление, что она совсем потеряла желание функционировать дальше, поскольку к подаче в аквариум пищи рыба относилась совершенно индифферентно. С недавних же пор малиновые колебания разбрасываемых по поверхности воды червей прерываются буквально тотчас же, и заслуга это не столько суетливой парочки розово-бордовых хромисов, сколько её – акары бирюзовой, уже больше четырёх лет бездумно рассматривающей меня через аквариумное стекло своими застывшими глазами. Часто я ловлю себя на мысли, что моё существование подозрительно похоже на жизнь этой нелепого вида рыбины, с той лишь разницей, что она когда-то была посажена в аквариум насильно, а я вот уже скоро как десять лет добровольно помещаю своё бытие в куб с прозрачными стенками и дистиллированной уверенностью в собственной избранности, из которого очень удобно наблюдать за окружающей меня действительностью и скулить о невозможности туда попасть, эпизодически устраивая по этому поводу демонстративные метания по периметру куба, поднимая вверх облака мути и грязи, не без извращённого удовольствия в них заново потом окунаясь. Однако если в один прекрасный день беспощадная ячея обстоятельств повлечёт меня к поверхности иллюзорного уюта, вырвет из глубин липкого благополучия, выбросит на нечищеный паркет реальности, единственное, что мне останется – это лишь в бессилии об него биться, рефлекторно раскрывая рот и оставляя после себя противные скользкие следы...
Затем такие мысли проходят. Акара шумно подчищает грунт от остатков несъеденного корма.

@музыка: Michael Gira - Love Will Save You

@темы: Личное, Животные

12:55 

Shallow graves for shallow people
Купил вчера книгу Ю. Эволы «Люди и руины». В целом книги я покупаю редко, отчасти из-за того, что достаточно масштабными возможностями обладает наша университетская библиотека, отчасти потому, что вообще не привык распоряжаться собственными деньгами, и делаю это обычно без особой охоты, да и товары, если и приобретаю, то всё одни и те же: карточки для доступа в Интернет, диски, ну книги вот… Мне больше нравится посещать магазины в принципе без финансовых средств, совершать этакий псевдошопинг, причём лучше по супермаркетам или торгово-развлекательным центрам: в них интересней анализировать, как каждая мелочь, каждая деталь обстановки формирует в тебе всё новые и новые потребности в покупке тех или иных товаров… Даже музыка там предельно спокойная и умиротворяющая, чтобы у тебя возникало желание как можно дольше оставаться в магазине, не говоря уже о расположении товаров, цветовой гамме интерьеров, запахах и многом, многом другом… В такие моменты, неспешно двигаясь между стеллажами, я думаю обычно о 2 вещах: 1) взрыве «красными кхмерами» здания Национального банка в Камбодже на следующий день после прихода их к власти. Классное, наверно, было зрелище. 2) нестерпимом ощущении собственного одиночества. Иногда даже кажется, что вынужденном, хотя сам я в последние лет 5-6 не предпринял ни малейшей попытки исправить ситуацию. А это рождает большие проблемы. Пока они находятся ещё в зародышевом состоянии, но время идёт, ситуация не меняется, и в любой момент проблемы могут обостриться. Ладно, всё, пора назад в скорлупу, даже на несколько минут из неё высовываться страшно…
Книга Эволы пахнет свежей типографской краской и с нежеланием раскрывает передо мной свои плотно скреплённые страницы…

P.s. Кстати, по поводу «красных кхмеров» и их прихода к власти: это ведь ровно 32 года назад случилось! 17 апреля 1975-ого Пол Пот и его части в чёрных рубашках заняли Пномпень…
Как говорится, дай бог, чтоб не в последний!

@темы: Личное, Покупки

22:52 

Shallow graves for shallow people
Впечатления последних дней моей, с позволения сказать, жизни целиком и полностью связаны с тем, что в нашем универе ввели ограничение на доступ в Интернет, вернее, даже не столько на доступ, сколько на его скорость, которая там сейчас почти что в 2 раза ниже, чем скорость обычного модема. Вот уже как около полутора лет скачивание музыки из университетского Интернета стало основным видом моей досуговой деятельности. Пусть пользоваться им я мог обычно не больше 3 дней в неделю, но зато этих дней я ждал, как влюблённые ждут своих девушек после долгой разлуки, как наркоманы ждут очередной дозы в состоянии абстинентного синдрома; ежедневно по нескольку раз в сутки я записывал в блокноте перечень того, что необходимо будет скачать в следующий раз, и потом любовно пересматривал эти записи, а когда скачать из этого списка ничего не получалось, составлял новый, и всё начиналось сначала. Налицо зависимость не от результата, а от процесса получения этого самого результата, каким бы он в итоге не оказался. Даже слушая скачанную музыку, вместо того, чтобы проникаться её смыслами либо настроениями (хотя иногда случалось и такое), мысли мои были заняты обычно тем, как же мне в следующий раз добыть ещё альбомов прослушиваемого музыканта. Ничего необычного или удивительного в таком положении дел нету: каким же ещё образом может существовать человек, который так и не научился жить в реальном мире, который даже попыток-то, собственно, и не предпринимал никаких в этом направлении, уютненько свернувшись калачиком внутри мягкого футляра своего искусственно продляемого каждый день детства, где не существует никаких забот и никаких тревог относительно безопасности собственного существования, усердно обеспечиваемой родаками? Единственное, что ему остаётся – это свить кокон из страхов перед реальной действительностью и преспокойно пускать в нём пузыри в толще собственных выделений, а чтобы окончательно покончить с завистью по отношению к этой самой реальной действительности и её представителям, нужно просто заменить её виртуальной, используя для этого Интернет, СМИ и прочие технические достижения нашего века. Характерно, что традиционной проблемой моей повседневности всегда является проблема восстановления нормального распорядка дня, т.к. обычно этот распорядок у меня перевёрнут с ног на голову: днём после универа я ложусь спать, а ночью – упиваюсь своей «свободой»: тут тебе и Интернет, и книги, и синтезатор, и плеер… Когда же всё-таки режим восстановить получается, возникает ощущение полнейшего непонимания, на фига я всё это делал, ведь днём сразу становиться невыносимо скучно: интернет дорогой, музыка не в кайф, читать лень, да и на улице вроде неплохая погода, а в трамвае мне встретилась такая симпатичная девчонка: это начинает тянуть к себе реальность, та реальность, от которой я столько лет пытаюсь скрыться, спрятаться, убежать… Страх, конечно, каждый раз побеждает, и вновь моя нелепая фигура повторяет уже давно до сантиметра выученные контуры комнатных стен.
Короче, на днях выяснилось, что то ограничение скорости в ИВЦ УрГУ, которое я наивно считал временным, на самом деле отныне будет постоянным, и, следовательно, большие объёмы информации оттуда загружать будет невозможно. Конечно, dial-up Интернет есть и дома, но всего, чего бы мне хотелось, из дома, естественно, не скачаешь. Ещё один кирпичик стены, отделяющей меня от внешнего мира, с грохотом, пусть и не очень громким, но всё же достаточно ощущаемым, неудержимо падает вниз.
Как я и предполагал, стена начинает рушиться.

@темы: Личное, Интернет

08:32 

Shallow graves for shallow people
Вчера после пар я специально прождал нужного мне транспорта на трёх разных остановках (трамвайной, автобусной и маршрутного такси), желая подольше ощутить на лице слабые порывы уже почти что тёплого ветра, подольше послепить глаза яркостью весеннего солнышка, подольше потрясти свежевымытыми волосами, щекочущими нос и губы, подольше повсматриваться сумрачно поблёскивающим глазом в нечасто попадающихся симпатичных лиц противоположного пола... До тошноты просто не хотелось возвращаться домой, в нашу двухкомнатную могилу, где опять этот интернет, этот диван, это постоянно включаемое отцом за обедом радио, сам этот отец с его сальными замечаниями по поводу передаваемых по радио сообщений и матом через каждые 14 слов, эти постоянно желтеющие на подоконнике кактусы, этот аквариум с вечно испуганными рыбами и дурно пахнущей водой...
Но ещё страшнее бы было, если хоть что-нибудь из вышеперечисленного хотя бы немножечко поменялось...

@музыка: King Crimson - Dinosaur (CD "THRAK", 1995)

@темы: Личное

15:46 

Shallow graves for shallow people
Сегодня выяснилось, что гламур(ность) - это не просто актуализированное в данный момент по каким-то неведомым мне законам информационного бизнеса слово, а очень популярный и активно внедряемый СМИ в массы поведенческий стереотип, дискурсивное содержание которого очень тесно соотносится с такими понятиями, как «престижность», «буржуазность» и даже «Ксения Собчак» (бог ты мой, уже 2й раз это имя в дневнике упоминаю)… Конечно, просто так, вне рамок господства и подчинения, в мире ничего и никогда не происходит, но как я, всегда гордившийся тем, что отслеживаю самые последние тенденции в практике пиара, мог такое пропустить? Наверное, лучше мне перестать гордиться подобными вещами, а то, глядишь, очередной офигенно модный бренд не замечу, «развитую суверенную демократию» какую-нибудь… Впрочем, никакой необычности в таком исходе дел и не будет, ибо в своём эскапизме я скоро превзойду даже главного героя «Белых ночей» Достоевского…

Вчера выяснилось, что мне исполняется 21 год, и что за последние лет этак 7 из этих 21 ничего абсолютно в моей жизни не изменилось. Сначала я винил в данном обстоятельстве окружающих, затем - государственный режим, а теперь понимаю, что сам не смог бы (да, пожалуй, не смогу и впредь) существовать иначе. Впрочем, перемены, возможно, и происходили, но, если использовать классификацию уровней человеческого сознания Э. Мунье, происходили они лишь в области «сверхсознательного», духовного, а в области событийного, нацеленного на материальный мир, царило нерушимое спокойствие. Таким образом, духовные искания не подкреплялись, не уравновешивались изменениями социального или любого иного статуса, превратившись в конце концов в рефлексивные попытки заполнить экзистенциальный вакуум хоть каким-нибудь содержанием.
И поделом.

@темы: Личное, Наблюдения

02:35 

Shallow graves for shallow people
Как-то, ещё летом (блин, насколько, кажется, это было давно...) мой дядя, до женитьбы на продавщице из деревни бывший человеком интересным и оригинальным, обвинил меня в юношеском максимализме, хотя, по его мнению, в 20 лет это свойство характера уже должно исчезать. Максимализм мой выразился тогда в остором критическом замечании, не помню, по поводу чего, но, видимо, чего-то для дяди значимого. Впрочем, это уже не важно. Человек массы всегда воспринимает критику как опасное (в т.ч. и непосредственно для него самого, на что бы она не была направлена), нежелательное, нездоровое, болезненное явление. Критика, таким образом - один из эффективнейших путей выдеоения из массы и противоставления себя ей, что, в свою очередь, сегодня является чрезвычайно важной для творческого человека задачей (хотя не исключаю, что сублимацию можно осуществлять и без этого условия - всё зависит от индивидуальных обстоятельств). Моё же отношение к действительности в последнее время становится всё более некритичным и равнодушным. Вот, например, сегодня начался у нас курс под названием "PR", ведомый какой-то молодой кобылой, и первые минут 15 я совершенно апатично сидел и воспринимал её лекцию, а когда речь зашла о 4 современных подходах к понятию пиара, я даже попытался поразмышлять, какой из них является более верным и объективным! Нет, то что PR - это инструмент политического господства в информационной сфере путём манипуляции общественным сознанием (и что ни в одном возможном подходе это не будет учитываться), я, конечно, понял ещё давно, но данное обстоятельство, в принципе, меня и подвело... Похоже, слишком давно это было. Многое уже начинает стираться из памяти. Раньше я хоть газету "Завтра" читал и на определённом уровне старался поддерживать критическую составляющую познания, теперь же ни фига не читаю (хотя и "Завтра" изменила свои позиции, но это отдельная тема для разговора... Может, ещё придётся её затронуть). Этот же пример с лекцией - один из самых мелких, неглобальных, так сказать, примеров. На самом деле всё гораздо страшней. Впрочем, кроме себя, винить мне в этом процессе некого. И скорее всего, так будет и впредь продолжаться. А как бы хотелось оставить в душе ХОТЬ ЧАСТИЧКУ НЕНАВИСТИ...
Помнится, выслушав упрек дяди по поводу максимализма, я подумал тогда: "Чёрт, да это, может быть, последний барьер, который не даёт мне погрузиться в пучину мещанского быта, не даёт болоту обывательщины окончательно меня затянуть, спасает от полной деградации мою изгаженную душу... И ты ещё смеешь меня в этом обвинять!?". Но вслух я, конечно, ничего подобного не сказал. Струсил. :kapit:

@темы: Чувства, Политика, Личное

23:17 

Shallow graves for shallow people
Кстати, по поводу фотографий из разряда "аааа-смаатрииитее-яяя-тооожее-быыыыл-здеееесь!!!": оказалось, что, кроме подобного,

читать дальше

есть среди них и снимки без гнусных улыбок (что, впрочем, не делает их какими-то там более интересными):

читать дальше

Сегодня я, как всегда, когда у меня выдаётся свободный день, был подобен амёбе, с той лишь разницей, что все нормальные амёбы сами заботятся о собственном существовании, а мне всё необходимое предоставляется предками. Впрочем, неужто меня что-то не устраивает в таком раскладе!? Да я обеими руками и ногами буду цепляться за него при малейших намёках на изменение ситуации. Если бы появились ещё когда-нибудь эти намёки... Жизнь-подготовка продолжается. Непонятно только, к чему. Хотя на самом деле я давно уже знаю ответ, и даже понемногу нзачинаю к нему привыкать, чтобы не было мучительно больно потом за бесцельно прожитые годы, и не жёг позор за подленькое и мелочное прошлое... Хотя позор всё равно жечь будет, такая уж я ничтожненькая тварь. Слёзные-то железы у меня нормально функционируют, жаль только - всегда слишком поздно начинают они свою деятельность. А может, и не будет никакой деятельности. Сон разума рождает чудовищ - и не только тех, что ведут себя асоциально и используются Системой в качестве жупелов в политическом и социокультурном полях (хотя сама Система раз в 1000 их всех вместе взятых чудовищней), но и доверчивых, душевных, ценящих искусство, способных на романтические отношения, привлекающих своей вежливостью и застенчивостью старушек и школьниц, сентиментальных, сострадательных, чутких, кротких, покорных, слабых, беспомощных, безвольных, бесхарактерных, малодушных, до омерзения трусливых и совершено не способных на какие-то решительные действия, даже если от этого будет зависеть чья-то жизнь, чья-то любовь, чья-то чистота, чья-то святость...
Это - самый страшный тип чудовищ. Чудовищ, умеющих плакать. Пока что умеющих.
:weep3:
Жизнь-подготовка к самой себе безмятежно продолжается.

P.s. Сегодня моя мать сбила на дороге собаку и испортила пришедший позавчера из ремонта бампер. Из РУВД вернулась только в 3 ночи.
А собака, похоже, умерла. Я спрашивать не стал.

@темы: Я, Фото, Личное, Бред

Песни Потребителя

главная